Mein erster Beitrag und ich weiß nicht wie ich anfangen soll.
Seit April habe ich einen Partner, wir haben das selbe Ziel und wir ergänzen uns von Anfang an und sind unglaublich verliebt.
Ich habe 3 Jungs 16, 12 und 10 Jahre alt, er hat 2 Mädchen 8 und 6 Jahre alt.
Wir haben eine Fernbeziehung und sehen uns alle 2 Wochen ohne Kinder und mind.1 Wochenende mit Kindern und Übernachtung.
Nun zu meinen Problemen:
- die Mädels freuen sich immer sehr wenn ich da bin, wollen mich umarmen, an die Hand nehmen und ich kann das gar nicht zulassen und mich überhaupt nicht darüber freuen, es ist wie eine Abneigung meinerseits. Ich möchte so gar nicht sein aber es fällt mir unheimlich schwer.
- meine Jungs kommen mit den Mädels überhaupt nicht zurecht, sie sind schnell genervt, werden provoziert von den Mädels, sie versuchen sich zurück zu halten um Ärger zu umgehen und sind überhaupt nicht sie selbst wenn wir gemeinsame Wochenenden verbringen.
- meine Jungs fühlen sich nicht wohl wenn wir bei meinem Partner sind, fremde Umgebung, keine Freunde vor Ort, anderer Ablauf, andere Regeln. Sie wissen einfach nicht was sie machen sollen, wenn wir nicht gerade einen Ausflug machen und schleichen sich dann immer wieder ans Handy/Tablet was meinem Partner überhaupt gar nicht gefällt. Er wird dann laut mit den Kindern und hat kein Verständnis wie ich finde.
Diese Situationen stressen mich so unglaublich das ich Tage bevor wir uns alle treffen schon unruhig werde, Bauchweh bekomme und nichts essen kann, das hält dann meist das Wochenende auch so an und ich kämpfe mit mir selbst.
Ich würde gerne locker und ruhiger werden und das alles nicht so verbissen sehen.
Vielleicht hat jemand das ähnlich erlebt und kann mir weiter helfen.
Dankeschön
fremde Kinder annehmen
Hui… das klingt irgendwie schon festgefahren bevor eigentlich eine wirkliche Beziehung - positiv oder negativ- entstanden ist. So wie du schreibst seid ihr beide ja maßgeblich daran beteiligt dass es nicht läuft. Du blockst sofort die Zuneigung der Mädels ab. Sehr ungeschickt wenn du mich fragst. Und auch irgendwie … gemeint … oder? Sie gehen auf dich zu, zeigen Sympathie und du willst mit ihnen quasi nix zu tun haben. Erwartest aber dass die Kids sich mögen bzw möchtest das. Vielleicht solltest du da erst mal selbst zeigen dass du dazu bereit bist. Deine Jungs werden die Abneigung gegen die Mädchen spüren.
Dass dein Partner mit deinen Jungs laut wird weil sie and Tablet gehen finde ich ebenso völlig daneben. Was ist denn das für ne Basis? Er schnauzt deine Jungs an, du blockst seine Mädchen ab. Da muss man dir keinen sehr spezifischen Rat geben im Grunde. Denn da stimmt ja mal die Basis absolut nicht.
Setz dich mal mit deinem Partner zusammen und überlegt was ihr eigentlich genau wollt. Wie soll die Beziehung denn aussehen zwischen euch allen? Und da scheinbar keines der Kinder ein Problemfall ist solltet ihr das hinbekommen dass man zwei Tage harmonisch miteinander auskommt.
An deiner Stelle würde ich mich auch hinterfragen weshalb ich die Zuneigung der Mädels nicht zulassen will. Da liegt doch irgendein Problem dahinter?
Ich bin da auch überhaupt nicht stolz drauf das ich das mit den Mädels nicht hinbekomme und weiß mir da leider auch nicht selber zu helfen.
Mein 2. Sohn ist Asperger Autist, da gibt es schon Schwierigkeiten und seine 2.Tochter ist wirklich nicht einfach, das entschuldigt natürlich die ganze Situation nicht aber das macht es für mich noch schwieriger.
Ich habe das Gefühl das wir das mit den Kindern überstürzt haben. Er denkt sich das so einfach wie es funktionieren soll und das klappt eben nicht. Und ich bin wie blockiert
Hi,
ihr seid erst, seit diesem Jahr April zusammen.
Seht euch alle 14 Tage alleine, oder alle 4 Wochen mit Kindern.
Keiner mag die Kinder der anderen.
Anstatt Schmetterlinge im Bauch, hast Du Bauchschmerzen !
Warum meinst Du, das ihr dieselben Ziele habt? Es passt doch gar nichts, als "Familie".
Entweder seht ihr das beide ein, und trennt euch, damit jeder von euch, einen tollen Partner finden kann, der auch die jeweils anderen, vorhandenen Kindern akzeptiert.
Oder ihr trefft euch nur alle 4 Wochen, ohne Kinder, und genießt es.............der Rest wird telefoniert, sich mal unter der Woche getroffen, je nach Entfernung. Aber ein Zusammentreffen würde ich minimieren, es passt doch gar nichts.
Alles Gute
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Verliebt sein ist eine schöne Sache, doch überlagert dieses Gefühl deine Objektivität. Ihr seid erst sehr kurz zusammen, seit April sind es kaum 5 Monate, die Kinder haben sich 4 oder 5mal gesehen, wenn überhaupt. Was soll sich in der kurzen Zeit entwickeln?
Dass du nicht mit fremden Kindern kuscheln möchtest, die du nicht kennst ist verständlich, dass kann kommen, muss aber nicht.
Das ihr zwei heile Familie mit Ausflügen spielen wollt ist nach der kurzen Zeit fast lachhaft, wobei die Strategie deines Partners, deine Jungen anzuschreien, wenn sie nicht funktionieren, absolut unverschämt ist und ihm nichts das Recht gibt. Was bildet er sich ein, wer er ist?
Dein großer Sohn ist 16 in der Pubertät, der Zweite 12, also kurz davor. Glaub mir, wenn du schon Bauchschmerzen vor diesen Treffen hast, wie wird es ihnen gehen? Dass der 16jährige das mitmacht, obwohl er negatives Feedback erhält, zeigt mehr Charakter als dein Freund an den Tag legt. In dem Alter möchte man meist nicht mal eigene Geschwister, Freizeitgestaltung mit zwei 6 und 8jährigen Mädchen, nur weil die Eltern sich momentan wie Teenager anhimmeln, ist eine Hausnummer.
Trefft euch ohne die Kinder, schaltet ein paar Gänge runter, ihr kennt euch kaum. Dass du ihn nicht aufgeben willst, nun ja, lernt euch kennen, vielleicht findest du Seiten an ihm, die durch dein verliebtes Verlangen vorerst verdeckt werden, fenn sie scheinen doch vorganden zu sein.
Wer meine Kinder scheiße behandeln würde, könnte niemals so attraktiv sein, dass ich vergesse, wem ich wirklich verpflichtet bin.
Hallo,
ich war mit meinem großen Sohn einige Jahre alleinerziehend (von seinem 1. bis 4. Lebensjahr). Zwischendrin traf ich meine Jugendliebe wieder und wir wollten auf Biegen und Brechen eine Partnerschaft führen. Tatsächlich habe ich mich schon daran gestört, wenn er meinen Sohn freundlich aufgefordert hatte, seine Spielsachen wegzuräumen. Mein Gefühl war, das stand ihm nicht zu. Nach einem halben Jahr habe ich dann die (Fern-) Beziehung beendet.
Nach weiteren zwei Jahren lernte ich meinen jetzigen Mann kennen. Es klappte von Anfang an, die Chemie stimmte zwischen uns, zwischen meinem Sohn und ihm.
Mittlerweile haben wir noch einen gemeinsamen Sohn und zwei Herzenskinder.
Ihr kennt Euch noch gar nicht richtig, es wurden schon fünf Kinder mit eingebunden und keiner von sieben Personen ist glücklich...
Als Mama bin ich in allererster Linie meinen Kindern gegenüber verantwortlich. Seine Mädels sind noch sehr klein. Es fängt schon mit viel Ärger, negativen Gefühlen und Arbeit an.
Für mich wäre das nix. Da bliebe ich lieber alleine oder hätte an meinen kinderfreien Tage eine schöne entspannte Zeit mit diesem Mann, ohne mir die anderen Sachen aufzubürden.
Es wirkt so, als ob auf Biegen und Brechen etwas passend gemacht werden soll, was nicht passt.
Zu Deinen Gefühlen seinen Kindern gegenüber kann ich nichts sagen, das kenne ich nicht und kann das nicht nachfühlen.
Liebe Grüße
Delenn
Hallo Maelja,
Hier sehe ich mehrere „Baustellen“, aber das ist typisch für Patchwork.
Da kommen einfach viele verschiedene Charaktere mit verschiedenen Bedürfnissen und Vorgeschichten zusammen.
Das gilt es zu vereinbaren.
Die Voraussetzungen sind bei Euch meiner Meinung nach da, denn Du schreibst:
„…wir haben das selbe Ziel und wir ergänzen uns von Anfang an und sind unglaublich verliebt.“
Genau diese Liebe zum Partner ist es, die Du nutzen könntest, um seine Mädchen anzunehmen.
Sehe seine Mädchen als Teil Deines geliebten Partners.
Versuche in seinen Kindern ihn zu sehen und Dich auf das „typisch mädchenhafte Verhalten“ einzulassen.
Dass Deine Jungs vom Verhalten der Mädchen genervt sind, empfinde ich ebenfalls als typisch und ganz normal 😅.
Sie sind jugendlich und natürlich nervt sie das mädchenhafte Verhalten einer 6jährigen und 8jährigen- damit können die nichts anfangen.
Ich persönlich finde es ok, wenn sie sich an ihr Handy zurück ziehen, kann außerdem alles verstehen, was Du beschreibst: ihnen ist einfach langweilig dort ohne Freunde.
Ich würde keinesfalls dulden, dass mein Partner gegenüber meinen Jungs laut wird.
Wenn Du das Handy ok findest, ist das von ihm zu akzeptieren.
Wenn Du es ebenfalls nicht gut findest, bist DU diejenige, die das Deinen Jungs sagt.
Da sollte er sich zurückhalten- das würde ich ihm an Deiner Stelle auch deutlich sagen.
Bis ihr wirklich zusammen gewachsen seid, gilt schon, dass er im Zweifel für seine Mädchen entscheidet und Du für Deine Jungs und der Andere die Entscheidung des Erziehungsberechtigten akzeptieret.
Mein Rat wäre hier:
Redet nochmal ganz in Ruhe miteinander, am besten an einem Wochenende ohne Kinder, wie genau ihr das alles handhaben möchtet.
Schmiedet einen gemeinsamen Plan und entwerft Regeln, mit denen alle leben können und bei denen alle auf ihre Kosten kommen.
Frage Deine Jungs auch vorab, wie sie es sich wünschen und beziehe das im Gespräch mit ein.
Das ist im Grunde wie in einer leiblichen Familie- da gelten auch die Regeln, die die Eltern gemeinsam festlegen und der beste Fall ist, die Eltern ziehen an einem Strang.
Bei einer Patchwork Familie kommt noch hinzu, dass die Kinder halt nicht alle die leiblichen sind und in unterschiedlichen Altersstufen unterschiedliche Bedürfnisse haben.
Nutzt Eure Liebe um hier erfolgreich zu sein und seht das große Ganze. Seht Euer Ziel.
Ich wünsche euch viel Erfolg 🍀
Cersei
Ich würde das ganze runterfahren. Trefft euch weiterhin aber ohne Kinder. Der 16jährige muss ja jetzt wirklich nicht jedes Mal mit. Das kann ich absolut verstehen, dass der keinen Bock hat und sich dort langweilt. Lass den doch zu Hause, den 12jährigen könntest du evtl. ja auch bei ihm lassen. Oder wenn du die 2 jüngeren mitnehmen musst, dann kürzt das Treffen auf einen Tag statt ein ganzes Wochenende.