Ich hatte hier schonmal einen Thread offen deswegen erstmal Entschuldigung....aber ich muss einfach was schreiben in der Hoffnung dass es mir damit besser geht.
Es fühlt sich an als wär ich mit zwei Personen zusammen. Die eine Frau ist ein absoluter Traum. Liebevoll, sensibel, bildhübsch. Man hat zusammen nur schöne Zeiten, man liebt sich, man hat viel und guten Sex, man kuschelt viel. Man genießt die Sonne oder alles andere.
Nur hab ich diese Beziehung nur wenn das Kind nicht da ist.
Dann hab ich nämlich meine andere Beziehung. Ich fühl mich ständig unwohl. Meine Partnerin lächelt einfach alles weg was das Kind macht. Es ist furchtbar anstrengend, hat absolute Narrenfreiheit und wird sowohl von der Mutter als auch von dem Papa als absolut perfekt angesehen. Wenn das Kind jemand anschreit dann ist es halt lebhaft, wenn es jemand schlägt dann wird noch ein extra Wunsch erfüllt. Kritik oder Konsequenzen gleich null.
Ich hab mittlerweile schon mit anderen geredet die als aussenstehende keine voreingenommen Sicht haben wie ich oder meine Partnerin. Da sagen auch alle, dass das schon heftig ist. Meine Freundin ist dann (was ja zum Teil verständlich ist) zu 100% anders wenn das Kind da ist. Bedürfnisse von mir sind einfach egal.
Ich fänds ja nicht so schlimm wenn das Kind einfach so wäre und es würde mal was gesagt werden. Das kenn ich von 1000 Kindern, dass die anstrengend sein können. Aber hier ist es einfach anders. Verhaltensweisen sämtlicher Art...egal wie heftig werden einfach akzeptiert und fast schon stolz drauf weg gelächelt.
Es macht mich fertig wie es mich innerlich zerreißt, dass ich mich in die Frau verliebt habe, die ich nicht haben kann und das Leben dass ich haben kann nicht aushalte.
Deswegen hab ich eigentlich überhaupt keine Frage. Die Antwort weiss ich eigentlich selber. Entweder sagt der Kopf nein oder das Herz ja.
Irgendwie hoff ich einfach auf viele Rückmeldungen von Leuten mit ähnlichen Problemen.
Ich bin selbst ganz anders wenn die Kleine da ist....das merkt meine Freundin auch und sie wird recht hart und kalt zu mir. Wie distanzieren und auf so eine komische Art und Weise bis wir wieder Zweisamkeit haben und schwer verliebt sind.
Würd mich einfach freuen von anderen zu lesen, die zum Beispiel mir einer AE Mama oder so zusammen sind oder waren....keine Ahnung ich fühl mich einfach gefangen und traurig
Mich zerreißt es gleich
„Wir distanzieren uns auf so eine komische Art und Weise, bis wir wieder Zweisamkeit haben“
Ist für mich ganz klar, an was das liegt:
Für mich liest sich das so, als seist du „eifersüchtig“ auf das Kind, weil es eben die Nummer 1 für deine Partnerin ist, wenn es da ist - und du bist es in diesen Zeiten nicht mehr.
Und ich würde sagen: jede Mutter findet es nicht toll, wenn ihr Partner ihrem Kind kritisch begegnet.
Und selbst, wenn du nichts kritisches zu ihr direkt über ihr Kind sagst: du musst es gar nicht aussprechen, sie merkt das einfach, dass du ihr Kind kritisch beäugst und ihren Erziehungsstil kritisch beäugst…da distanziert man sich.
Hm…diese Frau gibt es eben nur mit Kind. Und wenn du sie wirklich an deiner Seite haben möchtest, solltest du lernen, ihr Kind zu akzeptieren und die Erziehung komplett den Erziehungsberechtigten überlassen.
Du kannst dich ja jederzeit rausnehmen, wenn es dir zuviel wird- das ist ein großer Vorteil, den die leiblichen Eltern nicht haben.
Wenn die Zweisamkeit so gut ist, würde ich versuchen, mich mit dem Kind und der Situation zu arrangieren. Ich würde die Frau deshalb nicht gehen lassen.
Das ist meine Meinung hierzu.
LG
Cersei
Ich finde es schwer was du schreibst. Ich war auch in dieser Situation. Ich habe ein Kind aus einer vorherigen Beziehung und wusste dass er auch eins im gleichen Alter hat. Die Beziehung war ein Traum /Wolke 7 ohne Probleme. Seinen Sohn durfte ich wegen Problemen im Kindergarten nicht kennenlernen angeblich war der Kindergarten schlecht, ihn nimmt die Trennung mehr mit als meinen Sohn und Co es gab immer 100 Gründe für sein Verhalten ... Naja ein 3/4 Jahr nach dem er meinen Sohn kannte habe ich seinen Sohn gemeinsam mit meinem Kennengelernt. Schön ein Ausflug auf neutralen Boden. Es war der Horror. Mein Kind wurde gebissen sobald er schneller war, was hatte was der andere wollte und co. Das andere Kind musste IMMER besser gestellt sein. Ein schönes Beispiel fand ich später den simplen Eiskauf. Ich sage jeder darf sich eine Kugel aussuchen aber er möchte zwei. Ich sage nein eine oder keine (wie bei meinem Sohn) das Kind wirft sich auf den Boden plärt und Papa kauft die zweite Kugel. Ja es war nur Eis... Aber es hat so das Problem mit allen so schön verdeutlicht. Er plärt bis er was bekommt und Papa und Mama springen. Ist er bei Mama und möchte das Papa kommt dann MUSS Papa kommen. Wenn er getragen werden möchte wird er getragen. Mein Sohn meinte "er fällt eh gleich wieder" er viel und saß wieder auf der Schulter. Obwohl wir gesagt haben jetzt wird gelaufen. Das Kind (hört sich abwertend an) war im 50 50 Modell 3mal die Woche bei uns. In dieser Zeit hatte ich keinen Partner da er sich nur um seinen Sohn gedreht hat, der dieses auch lautstark eingefordert hat. Das er neben ihn schläft und co war selbstverständlich. Für mich lag dieses Verhalten (er hat 3mal wegen Beißen die Kita gewechselt) NIEMALS am Kind bevor ich nun als die böse dargestellt werde. Sondern immer daran wie "mit dem Armen Trennungskind um das sich die Welt zu drehen hat" umgegangen wird. Ich würde immer noch sagen das der Vater meine große Liebe ist - wirklich voneinander los kommen wir auch nicht. Aber mein Kind wurde bei jedem Besuch körperlich angegriffen in einer Geschwindigkeit in der man nicht eingreifen kann, "das Kind" und die Forderungen der Kindsmutter haben unserr Beziehung bestimmt.
Die Beziehung ist beendet. Mein Sohn wurde seit dem nicht einmal mehr ins Gesicht gebissen und co. Für mich war das kein Leben bei dem kein Ausflug ohne Attacken gegen mein Kind oder andere Passanten Kinder stattfand.
Ich sitze am Spielplatz oft einfach auf der Bank und unterhalte mich während mein Kind mit anderen spielt. Er muss mit seinen Kind spielen... Alleine spielen tut er nicht... Und wehe an der Seilbahn ist eine Schlange... Für mich war es immer der kleine verwöhnte Prinz den Mama und Papa verwöhnen wo es nur geht und der KEINEN Alltag kennt.
danke für deinen Beitrag....also ich hab zwar eine bisschen andere Situation weil ich kein Kind mitbring...aber irgendwe fühl ich mich bei deinem Beitrag mehr verstanden.
Ich denke einfach ich hab eine ganz neutrale Sicht auf das Kind weil es einfach nicht meins ist. Ich find 100 Sachen die ich toll,süß und spannend find aber eben auch 100 Sachen die für mich eine Katastrophe sind! Das ist ja ganz normal...das hat man mit jedem Menschen. Nur meine Partnerin sieht 100 Sachen soooo positiv und die anderen 100 Sachen sind halt entweder gar nicht zu sehen oder einfach ihr süßer kleiner Charakter.
Sie will gern Kinder mit mir aber wie soll denn das bitte funktioneren wenn ich schon an einem normalen Tag an meine psychische Belastungsgrenze komm weil sich ALLES und JEDE Entscheidung um die Kleine dreht.
Das mit deinem Eis find ich sehr passend. Ich bin bei sowas konsequent und ich kenne es nur zu gut, dass sich Kinder da auch mal bis zum geht nicht mehr austoben weil sie ne zweite Kugel wollen. Bei mir gibt es die zweite Kugel nicht und früher oder später sorgt diese Konsequenz für ein soziales angenehmes Miteinander. Wird die zweite Kugel gekauft lernt das Kind ständig seinen Willen zu bekommen...egal wie. Na Prost...wo soll das denn hinführen. Und dann wird mir gesagt ich wäre Eifersüchtig auf das Kind....nein mir wird nur völlig meine Autonomie geraubt durch ein Kind und das ist äußert bedenklich.
Ich kann dir nur von der anderen Seite berichten aber vielleicht hilft dir ein Perspektivewechsel.
Ich war lange Alleinerziehend und es gab nur mich und mein Kind. Natürlich habe ich mich viel mehr auf die Wünsche meines Kindes konzentriert, es gab ja niemanden den ich sonst hätte mit einbeziehen müssen. So entstand ganz natürlich, dass sie oft ihren Willen bekommen hat.
Wie oft bin ich eingeknickt weil ich alleine die Kraft nicht hatte Willensstark zu sein. Von außen sieht es vielleicht einfach aus nein zu sagen aber der Rattenschwanz der dran hängt wird oft nicht gesehen. Ich möchte nicht sagen, dass ich alles durchgehen lassen habe sondern für mich Kleinigkeiten wie doch noch eine Serie mehr als abgemacht. Ich wusste wenn ich jetzt den TV ausmache ist Theater ich komme nicht zum kochen, wir essen später...sie kommt später ins Bett und ist dann am nächsten Morgen müde und schlecht gelaunt etc....also haben wir zu zweit uns einen Weg aufgebaut mit dem wir beide zufrieden waren. Irgendwann war sie älter hat mehr verstanden und es gab mehr Grenzen. Und ja mein Kind ist gewiss nicht immer ein Engel aber ich liebe sie bedingungslos und schmunzel auch mal in mich hinein wenn sie einen Wutanfall hat.
Als mein neuer Partner in unser Leben kam waren wir in einer ähnlichen Situation wie ihr es seit. Wir haben drüber geredet und er hat sich mit eingebracht. Er unterstützt mich in Situationen konsequent zu bleiben wo ich vorher alleine nicht die Kraft hatte, da der Rattenschwanz jetzt wegfällt. Die Erziehung liegt aber weiterhin bei mir, ich kümmere mich in genannten Situationen ums Kind und er übernimmt dann z.b. das Kochen.
Ich kann dir nur raten ins Gespräch mit deiner Partnerin zu gehen, vielleicht handelt sie aus ähnlichen Gründen und ihr findet gemeinsam einen Weg.
Friss nicht alles in dich hinein, dass wird eher eure Beziehung zerstören als gemeinsam zu versuchen eine Lösung zu finden.
Sollte es wirklich nicht Deine Eifersucht sein,es hat keinen Wert…
Meine beste Freundin und ich haben uns aus so einem Grund getrennt,sie hat alles damit entschuldigt….das Kind ist eben lebhaft,in der und der Phase usw
Beim letzten gemeinsamen Urlaub wurde es mir einfach klar,sie erzieht das Kind schlicht nicht….nein es ist nicht Charaktersache,das Kind wurde verdorben.
Es sollte Spiegeleier am Morgen geben und das Kind hat darauf bestanden mit welchem Löffel ich dieses Ei zu wenden habe,es ist eskaliert…..
Dies ist nun 8 Jahre her und ich habe keinen Kontakt mehr zu ihr,aber unsere Nachbarin ist mit dem Sohn in einer Klasse….er ist ein sehr unangenehmer Jugendlicher geworden…
Du wirst es nicht ändern können,ich würde freundlich aber klar meine Koffer packen und erst wenn sie zu einem Gespräch bereit ist mich ihr zuwende,der Rest hat keinen Sinn…
Grüße von einer Mama die Ihr Bonuskind sehr liebt und er wie mein eigenes Kind ist.
Das bricht mir einfach das Herz wenn man jemanden verlassen muss weil es rational gesehen nicht funktioniert. Ich sitz hier nur heulend auf der Couch weil ich meine Partnerin liebe aber es so kriselt. Ich würde am liebsten mit ihr jetzt früher reden...aber das geht erst wieder in 1-3 Wochen weil dann eventuell das Kind mal nicht da ist.
Ich bekomm meinen Kopf überhaupt nicht frei davon. Weder wach noch im Schlaf.
Kann ich verstehen,aber ich würde ganz sicher nicht 1-3 Wochen warten
Die alles Gute