Hallo ihr Lieben,
ich hoffe auf diesem Wege ein paar neutrale Antworten zu finden.
Mein Partner und ich sind seit einem halben Jahr zusammen, und streiten häufig über seine 6-jährige Tochter. Da schaltet er immer auf stur und wird auch sofort wütend, wenn es da mal ein Thema gibt...
Ich selbst habe aus erster Ehe einen vierjährigen Sohn (wird in 1,5 Monaten 5).
Mein Freund hat noch seine eigene 2-Zimmer Wohnung, ich eine 3 Zimmer Wohnung. Jedoch ist es aber schon fast so, als würden wir zusammen wohnen, er verbringt nahezu die gesamte Zeit bei uns.
Seine Tochter sieht er etwa alle 14 Tage für ca 24 Stunden. Mein Sohn ist jedes zweite Wochenende bei seinem Vater.
So nun zu unseren Streitereien. Für mich ist es sehr wichtig, dass mein Sohn in seinem eigenen Bett schläft. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass wir dann auch einfach beide besser schlafen, vor allem aber wohl ich.
Wenn die Tochter meines Partner's bei uns schläft, wird sie entweder mindestens jede Stunde wach, oder schläft mit meinem Partner in einem Bett und ich mit meinem Sohn in einem Bett. Nach einigen Streitereien haben wir uns darauf geeingt, dass wir es entweder so machen, oder dass mein Freund mit seiner Tochter bei sich in der Wohnung schläft.
Sie ist ein sehr anhängliches Mädchen, das nur mit ihrem Vater und/oder mir spielen kann, mit meinem Sohn alleine beispielsweise gar nicht. Sie läuft ihrem Vater auch jeden Meter nach, immer wenn er dann den Raum verlässt. Ich glaube sie hat Verlustängste.
Deswegen kam dann mein Vorschlag, dass sie bei ihm schlafen sollen, damit sie dann auch exquisit Zeit für sich alleine haben können und sie ihren Papa für sich alleine haben kann. Ich muss zugeben, für mich ist es auch etwas schwer damit umzugehen und so ist es deutlich leichter. Ich dachte das entspannt die Situation für alle. Wie seht ihr das denn? Wie machen das andere Patchwork Familien? Dass sie dann bei uns im Bett schläft ist für mich ehrlich gesagt keine Option, da ich einfach total ungerecht meinem Sohn gegenüber finde, der ja auch nicht bei uns schlafen darf, außer er ist krank.
Am Montag haben wir wieder ziemlich gestritten. Es ging darum, dass mein Freund meinte, ich müsse härter durchgreifen, weil mein Sohn in der Nacht fünfmal wach geworden ist. Es war die erste Nacht nach einer Woche bei seinem Vater. Dort darf er im Bett schlafen, und das war für ihn natürlich eine Umstellung.
Ich habe meinen Sohn dann verteidigt, vor allem weil mein Partner es bei seiner Tochter ja auch nicht anders macht. Ich finde da sollte er mir dann keine Erziehungatipps geben, wenn er es selbst nicht umsetzt. Er ist jedoch der Meinung, das sei etwas völlig anderes, weil er sie ja nur alle zwei Wochen sieht. Das kann man überhaupt nicht vergleichen. Ich verstehe auch seine Sichtweise, jedoch finde ich es nicht gut, wenn man bei den Kindern so unterschiedliche "Regeln" hat. Ich finde man sollte sie gleich behandeln, auch wenn das eine Kind nur alle 14Tage da ist.
Ich frage mich auch, wie das denn dann in Zukunft werden soll, wenn wir vielleicht nur noch eine Wohnung haben. Bekommt sie dann immer eine Sondernehandlung, weil er sie ja nur alle 14Tage sieht? Wie fühl sich dann mein Sohn dabei?? Lauter solche Fragen gehen mir durch den Kopf.
Bitte helft mir, ich weiß wirklich nicht, ob ich in dem Punkt völlig übertreibe..
Tochter von Partner - Sonderbehandlung?
An eine gemeinsame Wohnung würde ich noch nicht mal im Ansatz denken.
Zum einen muss ich hier mal eine Lanze für SEIN Kind brechen. Ihr kennt euch seit einem halben Jahr, wie lange das Kind dich kennt weiß ich nicht und das es dann in deiner Wohnung nicht gut schlafen kann kann ich sehr gut verstehen. Auch, dass sie bei ihrem Papa sein will. Will sie eben nicht mit deinem Kind spielen... Ich bin also sehr dafür, dass ihr Vater und sie ihre wenige gemeinsame Zeit allein haben.
Zum anderen gebe ich dir natürlich recht. Dein Sohn muss auch erstmal gar nichts. Gerade wenn er ein wenig Schwierigkeiten hat, nach dem Papawochenende. Da hat sich dein Partner mal gepflegt raus zu halten.
Allein die Unterschiede, die hier nur beim Thema Schlafen entstehen sind für mich Punkte, die gegen eine gemeinsame Wohnung sprechen. Auch, dass eure Kinder noch nicht harmonieren.
Da ihr aber auch noch nicht lang zusammen seid muss man ja noch nicht drüber nachdenken.
Ihr habt ja Zeit und in dieser werden die Kids auch älter und selbstständiger.
Ihr müsst mal ein paar Regel festlegen bezüglich eurer Kinder.
Ja, wenn seine Tochter kommt, dann schläft er mit ihr bei sich in der Wohnung.
Immer. Schon alleine damit er wirklich Zeit mit ihr verbringt. Und seine Tochter weiß, was am Papatag passiert. Klare Regeln, klare Struktur, schon alleine wegen seiner Tochter.
Dann würde ich mit ihm übereinkommen, dass er sich zu jeden Thema bezüglich deines Kindes EINMAL äußern kann, aber du diejenige bist, die entscheidet.
Ich denke, ihr solltet erstmal nicht zusammen ziehen.
Hallo,
Ihr seid erst ein halbes Jahr zusammen und beide Kinder sind schon involviert, das ist sportlich.
Ich finde das Verhalten seines Kindes völlig normal und nicht ungewöhnlich. Wenn Dein Sohn nach längerer Papa-Zeit Deine Nähe und Zuwendung braucht ist das doch auch völlig normal.
Tatsächlich finde ich es nicht normal, dass man nach einem halben Jahr, wo man eigentlich noch auf Wolke 7 schweben sollte, soviel streitet und "wütend" ist. Anscheinend passen da die Lebenskonzepte und Erziehungsansätze nicht zusammen. Ich finde das für die Kinder, die ja noch recht klein sind sehr bedenklich und schwierig. Vielleicht lieber mal einen Schritt zurück gehen und jeder macht sich für sich selber Gedanken, was er möchte, was für sein Kind wichtig ist und wie man eventuell eine gemeinsame Basis finden kann.
Nach Deiner Beschreibung empfinde ich diese Art des Zusammenseins und Partnerschaft sehr anstrengend und für die Kinder auch nicht schön (Streit).
Liebe Grüße
Delenn
Sehe ich nicht so. Wie man sich streitet, darauf kommt es an. Nicht, dass man sich streitet. Wut, Streit… ganz normale Sachen. Dürfen auch sein und besagen nur, zwei zwei eine unterschiedliche Sicht haben, die man klären muss. Befremdlich finde ich es eher, wenn man Streit mit etwas Negativem besetzt.
Dein Sohn schläft an seinem Papa-Wochenende bei seinem Papa im Bett. Warum gestehst du das gleiche Recht nicht der Tochter deines Freundes an ihrem Papa-Wochenende zu? Ich nehme an, dass sie zu Hause bei ihrer Mutter sicher auch im eigenen Bett schlafen muss. Gleiche Situation also, wie es bei dir und deinem Sohn ist. Ich denke, wenn du das so deinem Sohn erklärst, dann ist ein fast 5 jähriger durchaus in der Lage, das zu verstehen.
Ich gebe dir allerdings Recht... wenn du es nicht möchtest, dass du auch mit seiner Tochter im Bett schlafen willst, dann kann dein Freund die Nächte mit seiner Tochter in seiner Wohnung verbringen.
Hallo meine Liebe
Ich kann dich verstehen, ich musste für mich eine ähnliche Situation lösen.
Zu aller erst denke ich, dass nach einem halben Jahr noch sehr stark die Eingewöhnungsphase stattfindet. Man muss ja auch den Kindern Zeit lassen sich an die neue Partner*innenschaft zu gewöhnen.
Bei uns war es zu Beginn so, dass ich auf dem Sofa schlafen musste, wenn die Tochter meines Partners da war, da sie eben auch im Bett schlief und es mir zu Dritt einfach zu eng war. Mit dieser Situation war ich unglücklich, aber wir wollten dem Ganzen eben Zeit geben, damit die Tochter nicht das Gefühl bekommt, dass sie meinetwegen nicht im Bett schlafen darf und damit die Beziehung zu mir leidet. Denn der Grund dass sie alleine schlafen soll, sehen wir eher darin, dass das ein Kind früher oder später ja besser auch kann.
Wir konnten sie trotz neuem eigenen Bett bis jetzt auch immer noch nicht dazu bewegen, alleine in ihrem Zimmer schlafen zu wollen. Jedoch haben wir dann mit der Zeit eingeführt, dass die Tochter zwar bei uns im Zimmer schläft, jedoch auf ihrer eigenen Matratze.
Für mich passt das besser und wir werden halt in kleinen Schritten und über einen langen Zeitraum vorgehen.
Ich verstehe, dass du deinem Kind gegenüber eine Ungerechtigkeit siehst.
Vielleicht müsst ihr dem ganzen wirklich insofern Zeit geben, dass ihr ganz neue Lösungen andenkt. Eben vielleicht mit Matratze neben dem Bett, einem grösseren Bett, oder halt, dass dein Partner mit seiner Tochter nicht bei dir schläft, oder dein Kind eben auch auf einer Matratze alle 14d.
Im Patchwork wünscht man sich meiner Erfarhung nach immer, dass alles von Anfang an so funktioniert, wie man es sich eben vorstellt. Ich denke zwar, dass es machbar ist. Aber der Weg dorthin ist meist länger, bedeutet unglaublich viel Reden, Kompromisse und Toleranz. Aber am Schluss wird es sicher einen Weg geben, der für alle stimmt. Kinder werden ja zum Glück auch älter.
Hallo wäre es nich sonniger das er mit seiner Tochter in seiner Wohnung übernachtet und ihr euch Tagsüber besucht oder einen Ausflug macht? Natürlich lässt sie ihren Papa nicht los 24 Stunden in 14 Tagen ist viel zu wenig normal ist doch ein ganzes We und ein Tag unter der Woche. Aber das wird schon einen Grund haben ich würde mir aber in meine Erziehung nicht reinreden lassen es ist dein Kind wenn ihm das nicht passt kann er nur an den Papa we bei dir übernachten. Zusammenziehen würde ich mit so kleinen Kindern so schnell noch nicht, wenn überhaupt.
Lg