Hey
Also es geht zwar um meine Stieftochter,aber es ist ja immerhin das Kind meines Mannes mit dem ich schon über 15 Jahre verheiratet bin und wir 4 gemeinsame Kinder haben- also möchte ich es nicht als Stiefkind betiteln - aber ihr sollt ja die Zusammenhänge kennen.
Also wir waren letztes Jahr alle auf der Hochzeit von ihr.
2 unserer Kinder sind noch unte 6 gewesen, es wurde nicht gefragt wegen Blumen werfen, aber die Hochzeit wurde von vorn bis hinten gut geplant und auch sehr groß im Schloss mit Garten und Pavillon gefeiert.
Die Kinder hätten natürlich die Gelegenheit gehabt zu werfen..
dazu gesagt, hat ihre Schwester auch schon ein kind(ihren Neffen) der ebenso hätte werfen können.
Wir wollten aber natürlich nicht da rein grätschen und fragen wegen Blumenbindern…weil wir auch dachten, dass sie vielleicht noch das irgendwann sagt in ihrer Planung und irgendwann war’s dann irgendwie zu spät.. aber wie gesagt die ganze Hochzeit war sehr gut durchdacht und auch teuer..
sie selbst haben noch keine Kinder. Hatten sie evtl ja einfach nicht auf dem Schirm.. da sie aber ständig auf Hochzeiten eingeladen waren, wäre das bestimmt mal vor gekommen und wäre aufgefallen mal dran zu denken..
Nunja, ok..
Dann Thema Fotos, es war ein extra Fotograf da.. er hat von all möglichen Konstruktionen (von Braut und Bräutigam gesagt) Fotos gemacht..
Geschwisterfoto waren nur die beiden „richtigen“ drauf- also unsere nicht.
Familienfoto.. ich wurde nicht gebeten mit drauf zu kommen.. oder unsere Kinder.. auch der Neffe nicht.
Dazu gesagt werden muss, sobald die Hochzeit war, haben sie mit der kinderplanung begonnen!!!!
Mein mann(also der Papa)und Schwester, Mutter , Oma , Opa, Tante, Cousine schon auf sehr vielen Fotos. Auch Freundinnen und Freunde Fotos . Nur mit Papa , nur mit Mama, etc.
Ich stand da und hab gewartet, aber wurde halt nicht gebeten.. ich stell mich ja nicht einfach dazu..
Der Fotograf hat natürlich auch von all möglichen Familien Fotos gemacht, auch von unserer Familie, die noch bei uns im Haushalt lebt. Also unsere 4 gemeinsamen Kinder und mein Mann und mir.
Einmal hatte ich die Braut gebeten kurz mit mir ein Foto zu machen (die Schwester hat fotografiert) hab ihr das Foto auch geschickt.
Nunja, zumindest hab ich sie neulich mal gefragt ob die ein Fotoalbum haben, na klar. Und ich war einfach auf keinem einzigen Bild drauf, genau so wie unsere Kinder und ihr Neffe.
Aber sämtliche andere Familienmitglieder von ihr , also Oma Opa, Cousine, Mutter, Vater, Tante etc und auch alle vom Bräutigam..
Ihre Aussage : sie hat die schönsten Fotos rausgesucht und versucht von allen wichtigen Personen ein Foto da rein zu packen.:
Mir fiel natürlich gleich auf, das mehrere Familienmitglieder mehrmals drin waren und wir (unsere Kinder, Neffe und ich) gar nicht.
Ich hab aber nichts gesagt.. aber auch ihrer Schwester und dem Papa (also mein Mann) ist das gleich aufgefallen… das wir ja gar nicht einmal dabei sind.. sie haben das zumindest als wir gegangen sind gleich gesagt..als ob wir gar nicht dabei waren.. auf keinem einzigen Foto.. auch nicht auf einem Foto der Trauung wo ein Foto gemacht wurde auf dem ganz viele Personen auf einmal drauf sind..
Nichts..
Die Schwester meinte, wenn sie alleine das Buch angeschaut hätte und ich nicht dabei gewesen wäre hätte sie das angesprochen- aber nicht vor mir die ja nicht drauf war. Auch ihr Kind war gar nicht drauf..
Noch eine kleinere Situation war die Tischordnung.. da wurde der Papa gefragt, ob er sich vorstellen kann, das er zu deinem Bruder an den Tisch geht und ich mit unseren Kindern und ihrer Schwester, Partner und Kind an den Tisch gehe.. ging darum das an einen Tisch nur 8 Personen passen. Also mein Mann wäre dann zu viel gewesen an dem Tisch..
Mein Mann meinte gleich, das er das nicht gut findet, weil wir ja eine Familie bilden.
Das fand ich zwar etwas komisch, aber das machte mich nicht traurig.
Nun, wir waren auch schon auf Hochzeiten eingeladen, die weniger gekostet haben,, und da gab es öfter mal ne Kinder Beschäftigung, also jmd der mit den Kindern gespielt hat, bastelecke, etc. Gab es da nicht, war auch okay, wir haben was mitgenommen zum spielen- aber ich meine nur, das man mal ein Gesamtbild sieht.
Es waren noch 2 weitere kleine Kinder eingeladen, die nicht im Text vorkamen.
Die Vorgeschichte davon war mal: sie wollte nie „Halbgeschwister“ haben..
Um es kurz zu fassen.. bei jedem Kind gab es nen ausrastet, aber bei Kind 3 hatte sie nen ziemlichen starken ausraster und meinte mal, das ich und die Kinder nicht zu ihrer Familie gehören, nur Papa.
Es sitzt mir manchmal noch in den Knochen.
Ich versuche die ganzen Sachen nach einer gewissen Sache zu verdrängen und immer nen gutes Verhältnis aufzubauen. Wir können auch gut reden, aber ich weiß manchmal nicht ob sie mich nur als Anhängsel sieht.
Ich komm mit ihrer Schwester gut klar, die auch viele Eifersüchteleien hatte bzgl unserer gemeinsamen kinder, aber das ist Geschichte, sie hat selbst jetzt ja ein Kind- da hatte sie zwar Angst das wir uns dann nicht um unser Enkel kümmern.. aber die Angst konnten wir ihr mit taten und Worten nehmen.
Was meint ihr zu den Geschichten zur Hochzeit? Ich weiß nicht ob man ganz drüber weg sehen soll und es nur Kleinigkeiten sind.. oder ob ich das persönlich nehme..
Ihre Schwester meinte halt auch sie wäre ziemlich gekränkt an meiner Stelle und sie ist traurig das ihr Kind auch nicht drauf ist.
Dazu muss nochmal kurz erwähnt werden, das meistens ich die Könige bin, die sich um Geschenke oder treffen organisieren bemüht und nachfragt wann sie wieder Zeit haben.
Mein Mann würde vermutlich erst nach 2 Monaten merken das er sie länger nicht gesehen hat.
Was meint ihr? Vielen Dank und lg
Hochzeit Revue passieren lassen vom Kind
Hallo,
In deiner Aufzählung gibt es vieles, was dir ohne das Grundproblem vermutlich gar nicht so negativ aufgefallen wäre. Wir hatten z.B. auch keine Kinderbetreuung bei unserer Hochzeit, eigentlich dachten wir sogar, alle würden ohne Kinder kommen (Start war erst zum Abendessen). Im Nachhinein und jetzt mit eigenen Kindern ist mir das peinlich, aber es war uns einfach nicht bewusst.
Im Vordergrund steht hier aber das Verhältnis deiner Stieftochter speziell zu dir und deinen Kindern. Sie hat offenbar sehr darunter gelitten, dass ihr Vater eine Zweitfamilie gegründet hat. Man kann einfach nicht erwarten, dass Halbgeschwister und die Stiefmutter geliebt/gemocht werden. Bitter, ja. Vor allem, weil du dir vermutlich so viel Mühe gegeben hast, ihr ein gutes weiteres Zuhause zu geben. Du kannst nichts dafür, dass es nicht so wirklich geglückt ist.
Es gibt leider keinen Anspruch darauf, dass sich all diese Mühen auszahlen und man etwas zurück bekommt. Sie hat das Konstrukt nicht gewählt und lehnt es wohl immer noch irgendwie ab. Trotzdem verhält sie sich o.k., lässt dich teilhaben, soweit sie es zulassen kann. Du kannst nur versuchen, deine Erwartungen runterzuschrauben. Sie ist die Tochter deines Partners, nicht deine.
Gib ihr so viel (an Aufmerksamkeit, Unterstützung usw.), wie du ihr freiwillig und mit gutem Gefühl ohne Anspruch auf Gegenleistung oder gar geliebt werden geben kannst. Wenn das nur ein freundlicher Gruß ist, dann ist das eben so. Schau mehr auf dich.
VG
Mein Tipp: Du kannst deine Hochzeit so planen wie du möchtest und deine Stieftochter so wie Sie und Ihr Mann das möchten.
Bei unserer Hochzeit wurden erst gar keine Kinder eingeladen. Somit auch keine Kinderbetreuung und auch keine Blumenkinder (finde ich sowieso überflüssig).
Nur weil man viel Geld für eine Hochzeit ausgibt (was schnell passiert ist bei den Preisen momentan), muss man nicht auch noch für eine Kinderbetreuung etc sorgen.
Ob bei uns alle Gäste mal auf Bildern drauf sind, weiß ich gar nicht. Gibt meine ich nur ein Gruppenfoto und ansonsten nur mit den Eltern noch eins. Müsste ich aber tatsächlich nachgucken, da wir die Bilder seit der Hochzeit nicht mehr groß angeschaut haben. Abgesehen von denen, wo wir halt drauf sind.
Wir haben für 45 Leute auch insgesamt 25.000€ auf den Tisch gelegt und da gab es jetzt keinen übermäßigen Luxus.
Wenn es zu deinem Frieden beiträgt, dann sprich es halt an. Geändert werden kann es aber dadurch nicht und ob es sinnvoll ist, musst du selber entscheiden.
Dieser Satz sagt aber glaube ich alles zum Thema aus: „sie wollte nie „Halbgeschwister“ haben..“
Du kannst also kein Friede-Freude-Eierkuchen von Ihr verlangen zu etwas, was Sie nie haben wollte.
Naja, mir fehlen bei so vielen Worten einfach ein paar wichtige Infos.
Wie ist denn dein Verhältnis zur Tochter deines Mannes? das du 15 Jahre mit ihm verheiratet bist, das sagt jetzt nichts über das Verhältnis aus.
Und gab es jetzt gar keine Blumenkinder oder haben andere Kinder den Job gemacht?
Ich kann die Tochter deines Mannes gut verstehen, für sie gehörst du und die jüngeren Halbgeschwister nicht dazu. Ich denke sie muss es nicht gut finden wenn sich ihr Vater eine neue Familie aufbaut, auch muss sie diese nicht auf ihren Hochzeitsfotos haben. Da hatte ich auch nur Menschen die mir was bedeuteten und die ich mochte. Ich bin sicher am liebsten hätte sie euch nicht mal eingeladen aber damit hätte sie ihren Vater ja vor den Kopf gestoßen.
Ich finde jeder kann seine Hochzeit planen und durchführen wie es für ihn optimal ist. Sie scheint von dir und deinen Kindern nicht so viel zu halten, ist ja ihr gutes Recht. Ich persönlich hätte euch nicht eingeladen, vor allem da ja scheinbar das Verhältnis zu euren Kindern eh von Anfang an belastet war.
Sehr harte Ansage.
Ich traue mich wetten, hätte sich die TE als Stiefmutter ihrer Stieftochter gegenüber so verhalten, würde man hier über sie herfallen.
Deutlich wird ja die Diskrepanz in eurer Wahrnehmung: du bezeichnest sie als deine Tochter, sie sieht dich nichtmal als Teil ihrer Familie.
Das ist sehr traurig für dich, das kann ich verstehen. Sie fühlt ja anscheinend ganz anders, welche Gefühle hat sie denn zu dir? Und was könntest du machen um ihre Gefühle zu dir zu verbessern?
Aus deiner Beschreibung der Hochzeit lese ich aber auch Ärger raus. Du findest das zb mit dem Blumen streuen doof. Das ist ja eigentlich total unwichtig finde ich. Sitzt du auf Ärger?
Es klingt, als gäbe es sehr viel unausgesprochenes.
Ich finde nicht dass man von irgendeinem Kind erwarten kann, dass es es gut findet, wenn der Vater eine Zweitfamilie gründet. Dafür kannst du nichts, klar, und es wäre super schön wenn ihr eine lustige bunte Patchworkfamilie wärt. Aber wenn sie das nicht will, muss man es wohl akzeptieren. Ich würde trotzdem mit ihr das Gespräch suchen und ansprechen, ob sie den Kontakt zu dir beenden/einschlafen lassen will und dann würde ich selbst genau das tun. Und wenn der Vater nicht in die Pötte kommt, dann hat Tochter bzw der Vater selbst halt Pech gehabt, wenn sie Beziehung einschläft. Das sind ja beide Erwachsene Menschen.
Das wäre jetzt nichts, was mich so lange nach dem Event noch umtreiben würde. Einfach, weil es total egal ist. Außer wenn du ein enges Verhältnis zu deiner Stieftocher hattest und sich das plötzlich verändert hat.
Letztlich hat sie das doch schon früh verlauten lassen, dass sie euch nicht braucht. Sie hat sich euch nicht ausgesucht und muss euch nicht in ihrem Leben brauchen.
Das was du daraus lernen kannst ist, dass du nun auch nur noch das bereit bist zu geben was du möchtest, ohne Gegenleistung zu verlangen. Alternativ hälst du dich ganz zurück.
Ob nun Blumenkinder oder nicht und Kinderbetreuung oder nicht, ist Pille Palle. Ich hoffe, dass sowas das Brautpaar selber aussuchen kann. Meins war und ist es auch nicht.
Auf Hochzeitsfotos haben wir auch nur unsere Lieben drauf, die die ich wirklich mag kommen ins Album…& der Rest…ne warum?
Ich denke dass Trennung und Patchwork-zusammenführung für Kinder und Jugendliche traumatisch sind und sie häufig professionelle Begleitung nötig hätten, die Familien sich das aber nicht eingestehen wollen. Ihr habt als Paar euer Ding durchgezogen. Was habt ihr denn damals alles für sie getan? Beratung in Anspruch genommen? Psychologen konsultiert?
ändern kannst du daran klar nichts mehr. Aber warum konntet ihr damals ihr Verhalten übergehen und jetzt nicht mehr? Damals fühlte sie sich offensichtlich nicht dazugehörig. Jetzt fühlt ihr euch aussen vor. Patt würde ich sagen. Ihr müsst euch denke ich um mit der Situation euren Frieden zu finden eingestehen dass ihr damals offensichtlich für sie nicht das richtige Mittel gefundenen habt um sie mit der Situation klar kommen zu lassen. Das ist von Mensch zu Mensch verschieden. Mein Bruder zb hadert in vielen Dingen mit seiner Kindheit, ich überhaupt nicht. Und wir sind gemeinsam aufgewachsen. Ist halt so. Ihr daraus jetzt Vorwürfe zu machen fände ich falsch, immerhin war es eure Aufgabe euch darim kümmern dass sie sich nicht so fühlt wie sie es tut.
Und ehrlich den letzten Absatz finde ich krass. Da müsst ihr euch nicht wundern dass es läuft wie es läuft. Also vor allem dein Mann. Denn das spiegelt ja voll ihr Gefühl dass Papa sich lieber be neue Traumfamilie gebastelt hat statt sie und ihre Probleme damit ernst zu nehmen! Ich denzeydas echte Problem war dein Mann und sein Umgang damit.
Ich denke wenn überhaupt was hilft setzt euch zusammen und redet. Und geht nicht ran mit 'wir haben und doch so bemüht' sondern hört euch an was sie zu sagen hat und nehmt es an. Vielleicht könnt ihr dann alle euren Frieden damit machen. Ansonsten müsst ihr es übergehen. Geschehens kann man nicht rückgängig machen, macht das beste draus.
Alles Gute euch
Danke für eure Antworten
Und dann wunderst du dich, dass es bei der Hochzeit so abgelaufen ist?
Sie hat wegen den Kindern wenig Lust auf dich und auf die Kinder gar keine Lust. Somit ist auch klar, dass Sie euch (wo auf euren Bildern wohl auch immer eure Kinder mit drauf sind) nicht in Ihrem Fotoalbum haben möchte.
Ich hätte ehrlich gesagt auch keine Lust auf jüngere Geschwister die noch bespaßt werden müsste, wo ich schon in dem Alter zum heiraten bin. Auch nicht, wenn das Kind von meinen eigenen Eltern wäre. 🫢