Fühle mich ausgenutzt, ignoriert......bin enttäuscht

Ich verstehe das Problem nicht so ganz.
Geht es dir darum, dass er nur Zuhause sitzt und du willst, dass er auszieht oder weswegen stört es dich so, dass er wegen einer Sache gelogen hat? Ich meine er ist 25 und selbst für sein Leben verantwortlich und seinen Eltern/Stiefeltern keine wirkliche Rechenschaft mehr schuldig.

Wenn es dich nervt, dass er Zuhause sitzt, dann soll er halt ausziehen bzw sich einen Nebenjob suchen.

Du machst deinem Stiefsohn so viel Druck, dass er sich nicht mehr die Wahrheit über einen verpatzten Schein trauen sagt? Das ein Schein nicht klappt ist doch vollkommen normal. Was ist da im Vorfeld passiert, dass er da darüber lügen muss?

Was studiert er denn? Nach Corona haben viele Studienrichtungen mehr auf Online statt Präsenz gesetzt und nutzen die aufgenommenen Vorlesungen.

Ich würde ruhig mit ihm reden, vielleicht etwas noch warten, wenn du emotional zu sehr angespannt bist um ein normales Gespräch führen zu können?

Wie gefällt ihm den das Studium? Möchte er vielleicht aufhören oder wechseln? Im Moment muss er sowieso ein Pausesemester einlegen, wenn das mit der Überweisung nicht geklappt hat (oder absichtlich verbummelt wurde) Vielleicht kann er die Zeit nutzen um sich zu sammeln, zu überlegen was er will und sich ggf neu orientieren.

Hm, inwieweit betrifft denn seine Lebensplanung euch noch.....finanziell?

Denn man könnte jetzt auch einfach sagen, der Junge ist 25 und muß eben seine Pläne und auch deren scheitern nicht mehr mit euch teilen.

Und schlußendlich ist es ja der Sohn deines Mannes, es ist doch seine Entscheidung, wie er mit seinem Sohn umgehen möchte. Du brauchst dir darüber doch den Kopf nicht zerbrechen, denn er ist lange volljährig.

Sagen wir so, er ist 25 und euch keine Rechenschaft schuldig über sein Studium. Wegen Bestrafungen beginnen Menschen nicht sich an die Regeln zu halten, sondern zu verheimlichen. War denn etwas in die Richtung? Also ist es berechtig Angst zu haben die das zu sagen? Wie reagierst du, wenn er es dir gesagt hätte? Ich habe es so verstanden, dass er mit seinen Papa offen damit umgegangen ist.
Lügen an sich, ist natürlich nicht die feine Art aber meistens gibt es einen „guten Grund“ (der übrigens nicht gut sein muss, das wird nur so genannt).

Es klingt als würde es dich nerven, dass du das Hausmütterchen spielst während er augenscheinlich nichts macht. Das versteh ich auch wirklich. Arbeite ihr beide? Was macht der Sohn so in der Freizeit?
Ich würde da in erster Linie das Gespräch mit deinem mann suchen. Der Sohn ist 25 und kann seine Wäsche etc. schon selbst erledigen. Auch im Haushalt hat sich (meiner Meinung nach) jeder der dort lebt altersentsprechens zu beteiligen.

Also 1. Gespräch mit mann und 2. gemeinsames Gespräch mit sohnenann (und Uni ist hier nicht das eigentliche Thema, wie ich es herauslese, sondern dass du alles zu machen scheinst und darauf sollte das Gespräch aufgebaut sein)

Hast du schon mal hier über euren (Stief-) Sohn berichtet?
Ich meine mich an so einen ähnlichen Inhalt zu erinnern, nur dass damals noch von einer möglichen Depression die Rede war. Falls du die gleiche TE bist, hat sich in dieser Sache etwas getan?

"Wie soll ich ihm begegnen? Ich bin emotional so aufgeladen, ich bin wütend und enttäuscht über seine Nehmerfähigkeiten und seine Verlogenheit."

Wenn du für ein Gespräch nicht bereit bist aufgrund deiner sehr gut nachvollziehbaren emotionalen Belastung, würde ich das genauso sagen: "Ich bin aufgeladen, wütend, enttäuscht über dein Verhalten, aber ich werde mit dir sprechen. Nur nicht jetzt. Bitte überlege dir, was du besprechen möchtest, ggf. welche Ziele und Wünsche du hast und wie diese umzusetzen sind. Dann können wir miteinander reden. Bis dahin habe ich mich vielleicht auch abgeregt. Aber ganz klar, ich will nicht weiter angelogen werden!!!"

An deiner Stelle würde ich mir überlegen, welche deiner Haushaltsdienste du ihm überlässt oder wie das zu handhaben ist.
Ab einen gewissen Punkt, oft der vermeintlich bequemste Punkt eines Beteiligten, ist Hilfe keine Hilfe mehr, sondern das Erlernen der eigenen Hilfsbedürtigkeit.

Ganz ehrlich?

Er ist 25. als erstes hör mal auf ihn zu bedienen.
Lass ihn alles allein machen was seins ist und fertig.
Kommuniziere ihn, dass er seinen Job nicht macht und daher eben allein klarkommen muss mit Sachen. Er ist 25!!

Sollte das nicht fruchten oder als Alternative: setzt euch mit ihm hin und sagt ihn, dass seine Lügen und seine Einstellung nicht gehen und ihr dementsprechend Konsequenzen zieht, er soll ausziehen.
Er respektiert dich nicht also müsst ihr euch räumlich trennen.

Deinem Mann würde ich mal gehörig sagen, was sein Sohn mit dir macht und dass du so auf keinen Fall weiter machst, er kann ja dann äußern, welche Vorschläge er hat.

Stell aber bitte augenblicklich das betüddeln ein, ohne Diskussion.
Damit ist Schluss.

Wenn dein Mann das so nicht will, dass soll ER es eben machen.

Ich erinnere mich an mindestens einen, glaube aber sogar zwei deiner Themen.

Du gehst schon länger und zunehmend steil an der Präsenz Deines Stiefsohnes in eurem Haushalt und ich lese dass das emotional bei dir anzieht im Vergleich zu deinen vorherigen Threads.

Aus meiner Sicht musst du das mit deinem Mann lösen. Denn euch zwei gehört der Haushalt. Wenn es weiter so unzumutbar für dich ist muss einer ausziehen. Entweder der Sohn oder du. Hast du einen Auszug für dich schon in Erwägung gezogen?

Ich würde sämtlichen Service einstellen und dem jungen Mann Aufgaben geben, die er zu erledigen hat. Macht er es nicht, soll dein Mann zusehen wie er es gerade gebogen bekommt. Und wenn er es selbst für seinen Sohn machen muss.
Es wird höchste Zeit, dass beide Herren in die Puschen kommen.
Es hört sich an als würdest du generell alles alleine machen. Da hört es sich für mich auf. Klingt wie der Vater so der Sohn.
Wenns nicht so ist, wundere ich mich warum dein Partner nicht dafür sorgt seinen Wonneproppen auf die Welt draußen vorzubereiten. Mit 25 ist es schon weit nach 12 Uhr.