Hallo ihr Lieben,
ich habe ein Problem und möchte mich gerne austauschen und wäre dankbar über Tipps. Vielleicht geht es ja wem ähnlich und man könnte sich austauschen. Ich versuche wirklich das Ganze so neutral wie möglich zu schreiben und mir ist auch bewusst, dass jeder eine eigene Meinung hat.
Ich (46) habe vor 1 Jahr einen ganz tollen Mann (46) kennengelernt und wir sind bereits ein Paar. Ich war 7 Jahre lang Single und habe mir ein tolles Leben aufgebaut, es fehlte halt nur noch die Liebe. Mein Freund hat einen 9 Jahre alten Jungen, die Exfrau wohnt 3 Häuser weiter. Grundsätzlich komme ich damit gut klar, obwohl sie sich manchmal zu viel einmischt und mein Freund eher Frieden möchte. Er wohnt ihn einem schönen Haus, allerdings knapp 50 km von mir entfernt.
Mein Leben vorher war eher frei und sehr aufregend. Ich bin gerne feiern gegangen, habe ein Pferd und ein Hund. Ich mochte Kurztripps oder mal einfach spontan ans Meer. Unternehmungen in der Natur und meinem Hund waren immer wichtig. Ich habe auch sehr viel mit meiner Schwester unternommen und hatte gute männliche Kontakte. Meine WE sind mir heilig, da habe ich immer was tolles gemacht - man hat ja sonst wenig Zeit um einfach zu Leben....
Dann lernte ich diesen tollen Mann kennen, einfach ein Traum! Er hat auch einen Hund, fährt gern zur See, mag die Natur.... und hat ein Kind. Dieses Kind liebt er abgöttisch, manchmal fühlt es sich so an als würde er sich aufgeben um dem Kind alles recht zu machen. Der Junge ist grundsätzlich super lieb und sehr höflich.
Seit Einger Zeit empfinde ich den Alltag mit dem Kind als Horror. Wir sehen uns nur 4 mal die Woche und manchmal ist das Kind da. Die Eltern haben geteiltes Sorgerecht und die Hälfte der Woche ist er bei ihm. Es gibt dazu einen Plan. Ich finde das dieses Kind unsere Zeit bestimmt, wenn es ihm was nicht passt nörgelt er rum und zieht ein Gesicht. Die Wertvolle Zeit zu 2. findet an diesen Tagen nicht statt, er läuft dann nur seinem Kind hinterher und ich gehe so mit. Ausschlafen und spontan sein, bestimmte Aktivitäten fallen einfach weg... und manchmal bin ich der Meinung das das Kind auch mal Dinge tun muss mit uns, wozu es vielleicht nicht wirklich Lust hat. Mir graut es schon vor dem We wo der Junge komplett da ist. Ich mache den ganzen Tag Dinge die der kurze machen will, würde dabei lieber bei meinem Hund sein, mit meiner Schwester feiern gehen oder mit meinem Freund ans Meer fahren.... Einfach leben halt....
Das sind z.B. Dinge die mir aufstoßen:
- Wir müssen in diesem Haus wohnen bleiben weil das das Geburtshaus des Kindes ist und er da zur Schule geht
- Der Junge hat mit 9 noch im Bett der Eltern geschlafen
- Letztes We waren wir in einem Strandcafe, ganz schön mit Fackeln, Pool und Musik. Er zog schon vorher ein Gesicht und da war es ihm dann zu laut und wollte heim und plötzlich bekam er auch noch Bauchweh und mein Freund betüddelte ihn
- Ist mein Freund mit ihm bei mir am Stall und Kinder sind da, ist er nur unterwegs und hat Spaß. Sind die Kinder weg, möchte er nach Hause und schmollt. Mein Freund fährt dann auch.
- Im Urlaub wollte er kein Radfahren mit uns und als wir unterwegs waren, rief er an er habe Hunger und wir mussten SOFORT umdrehen.
- Er steht jeden Morgen mit ihm auf weil er sich nicht mal eine Stunde allein beschäftigen kann. Auch so kann er das nie, man muss ihm immer Aufmerksamkeit schenken...
Ich habe da große Probleme mit und mein Freund wünscht sich natürliches ein schönes Miteinander, ist auch sehr bemüht es allen recht zu machen. Aber dieses Kind bekommt einfach immer seinen Willen und nutzt das meiner Meinung nach auch oft aus. Ich muss auch auf viel verzichten, wie ein Umzug in eine gemeinsame Wohnung und ortsgebunden ist er auch durch den Kurzen.
Meiner Meinung nach müsste ich auch mal an diesen Kindertagen was eigenes unternehmen, Dinge die mich glücklich machen, meine eigenen Bedürfnisse stillen.. das findet mein Freund ganz schlimm... wünscht er sich doch ein schönes Miteinander. ICH habe aber keine Kinder, weil ich mich nie so selbst aufgeben könnte... Ich merke wie ich mich verändere und wie die Sehnsucht nacht gewissen Dingen wächst. Mittlerweile überlege ich schon Dinge wie feiern heimlich zu machen, weil es mir so fehlt. Dieses unbeschwerte und fröhliche.. ich empfinden meinen Freund auch oft als genervt und gestresst und er tut mir auch oft leid...
Denke ich falsch? Hatte ich es vorher einfach nur schön und bin nicht bereit Kompromisse einzugehen? Oder kann man das einfach nicht von mir erwarten mich so für ein fremdes Kind aufzugeben?
Vielen Dank Ihr Lieben 
Alltag mit seinem Kind der Horror
Hallo Katharina,
das ist eine wirklich schwierige Situation. Dein Freund möchte natürlich alles für seinen Sohn tun, wenn er bei ihm ist. Du hast selbst keine Kinder und Dir ist die Zweisamkeit sehr wichtig, das passt natürlich nicht wirklich zusammen. Aber der Junge gehört nun mal zu Deinem Freund und das wird auch noch einige Jahre dauern.
Ich kann Dir nur empfehlen ehrlich zu sein. Wenn Du Deinen Freund so toll findest und liebst und er es genauso sieht, dann solltest Du offen und ehrlich mit ihm reden können. Es gibt ja auch Tage wo der Junge bei seiner Mutter ist, nutzt die Zeit zu Zweit und an den Tagen wo er bei ihm ist, nutze die Zeit für Dich. Mach das was Dir Spaß macht. Klar findet Dein Freund das nicht so toll und hätte lieber gemeinsame Zeit zu Dritt, aber es bringt doch nichts, wenn Du nachher schlechte Laune hast oder Dich nicht wohl fühlst, dass tut Euch allen nicht gut.
Meine Situation ist etwas anders, aber ich kann Dich voll verstehen. Mein Partner hat auch einen kleinen Sohn (8) von dem ich wahnsinnig genervt bin, weil er sich überhaupt nicht selbst beschäftigen kann und auch beim Spielen überhaupt keine Ausdauer hat. Ständig fängt er was neues an, dann ist ihm gleich wieder langweilig. Wie du geschrieben hast "Er bestimmt den Tagesablauf und was gemacht wird". Wir haben aber noch 3 weitere Kinder, die zwar fast erwachsen sind, aber auch Aufmerksamkeit und Zeit mit uns verbringen möchten. Wenn der Kleine da ist geht es nur um ihn und er darf alles, wirklich alles. Wir waren letztes Jahr 2 Wochen gemeinsam im Urlaub und es war der Horror. Ich hab danach gesagt, dass ich in dieser Konstellation definitiv keinen Urlaub mehr machen werde.
Ich mache es jetzt auch so, dass wenn der Kleine bei ihm ist, ich mir Zeit für mich nehme. Mich mit Freunden treffe, feiern gehe, Wellness mache... was auch immer. Mein Freund fand das am Anfang auch nicht gut, aber ich habe offen über meine Bedenken und meine Probleme gesprochen. Wenn wir als Paar zusammenbleiben möchten und uns etwas daran liegt, dann sollte auf alle Gefühle Rücksicht genommen werden und nicht einer ständig zurück stecken.
Daher mein Tipp: Versuche offen mit ihm zu reden und einen guten Weg zu finden.
Ich wünsche Euch ganz viel Glück und hoffe das ihr das hin bekommen.
LG
Ivonne
Hallo
das ist bei seinem Kind auch so. Fängt er was an, ist es ihm nach 10 Minuten zu langweilig. Hatten am Anfang auch mal Spiele gespielt und während des Spiels hatte er keine Lust mehr. Mein Freund meint dann, das ist ein Kind, lass ihn doch....
Ich werde mir das noch ein paar mal anschauen und der Weg geht dann wirklich in die Richtung was getrennt machen...
Als ich ihm das vorschlug, dass ich dann auch mal feiern gehen könnte wurde er sauer.. Ja wie???? Du gehst schön feiern und ich sitze hier mit dem Kurzen???? Eigentlich dachte ich es sei ein guter Kompromiss weil er meine Musik nicht mag. Dann drehte er das ganze und meinte, du würdest es auch nicht wollen wenn ich feiern gehe mit meinen Kumpels.. Etwas recht hat er, aber mittlerweile habe ich genug Vertrauen... Er versteht auch mein Problem nicht, da der Kurz ja nur 1 komplettes We bei ihm ist.... Da gibt es aber noch die Ferien, Urlaube, und halbe Tage an den We die auch kaputt sind durch dieses Timing.
Jetzt We sind wir auf einem Event, ich kann jetzt schon wetten das der Kurze rummaulen wird und wir nach Hause müssen.. Wahrscheinlich kommen dann wieder seine Bauchweh...
"Als ich ihm das vorschlug, dass ich dann auch mal feiern gehen könnte wurde er sauer.. Ja wie???? Du gehst schön feiern und ich sitze hier mit dem Kurzen????"
Ganz ehrlich, es ist sein Sohn nicht Deiner! Du hast Dich bewusst entschieden keine Kinder zu bekommen und so hat er Dich kennengelernt. Du hast aber auch von Anfang an gewusst das er einen Sohn hast und deshalb braucht ihr jetzt einen Kompromiss und ja, es ist sein Sohn und er muss sich um ihn kümmern und wenn Du in der Zeit lieber etwas anderes macht, dann sollte er das akzeptieren. Er kann nicht von Dir verlangen eine Mutterrolle zu übernehmen, die Du nicht möchtest. Wenn ihr keinen Kompromiss findet, dann ist die Beziehung zum Scheitern verurteilt.
Du kannst ihm ja anbieten, nachmittags Zeit mit den beiden zu verbringen, aber dann wenigstens Abends etwas für Dich zu tun. Das sollte schon drin sein. Auch in einer Beziehung ohne Kinder finde ich es sehr sehr wichtig, dass jeder auch mal etwas für sich tut und auch mit seinen Freunden!
Hallo Katharina,
auf der einen Seite wohnt ihr 50 km voneinander entfernt, auf der anderen Seite klingst du, als würdet ihr non-stop aufeinander hängen und wirklich alles nur noch zusammen machen.
Was machst du in der Zeit, in der du nicht bei deinem Freund bist? Was macht ihr, wenn du zwar bei ihm bist, sein Kind aber bei der Mutter ist?
Bleibt da wirklich so wenig Gelegenheit a) allein oder mit Freunden feiern zu gehen / ans Meer zu fahren / all die aufregenden Dinge aus deiner Singlezeit zu machen bzw. b) Paarzeit mit deinem Partner zu haben, um all diese Dinge zu tun?
Sein Argument mit "du darfst nicht feiern gehen, während ich mein Kind betreue" würde ich ihm ganz schnell entkräften. Was hat denn das eine mit dem anderen zu tun? Das geht ja mal gar nicht. Doch nicht so ein Traumtyp der Kerl....
Naja unter der Woche arbeiten wir, ich habe mein Pferd und mein Hund. Bin nie vor 22 Uhr zuhause.. Am Wochenende habe ich bisher Aktivitäten gemacht, von Feiern gehen bis Kurztripp... Bei Freund hat seinen Sohn unter der Woche. 1 We hat er komplett kinderfrei, 1 We hat er den kurzen komplett, die beiden anderen We werden tageweise aufgeteilt. Heisst wir haben nur 2 komplette We-Tage für uns allein!!! Früher bin ich bei schönem Wetter einfach ans Meer gefahren, jetzt ist das Wetter schön - aber der Junge ist da... also nix mit We Tripp zu 2. ans Meer...
Ich glaube du musst für dich irgendwie einen Weg finden, die Zeit auch zu genießen, wenn das Kind da ist. Denn das Kind ist ein wichtiger Bestandteil des Lebens deines Freundes und das wird sich auch nicht ändern. Und man kann von einem 9 jährigen Kind nicht erwarten, dass es einfach ruhig in einer Ecke spielt, wenn du da bist und nicht stört 
Aber dennoch könntet ihr die Zeit, die ihr nur zu zweit habt besser planen, sodass du auch happy damit bist
Liebe TE,
ich selber kenne nur 2 Zeiten in meinem Leben. Die vor und die MIT meinem Kind.
Es ist immer schwierig wenn man keine eigenen Kinder hat. Eigentlich legt dein Partner ein völlig normales Vater-Dasein an den Tag, gerade wenn es so ist, dass er sein Kind nicht täglich hat.
Kinder stehen - wie ich auch schon in einem anderen Thread schrieb - normalerweise immer an erster Stelle. Bedingt dadurch dass Du das nicht selber erlebt hast bisher, fällt es dir sicher schwer da "die 2. Geige" zu spielen.
Ich kann den Wunsch nach Zweisamkeit verstehen. Den verstehe ich seitdem mein Kind auf der Welt ist. Und das *fremde* Kinder (allerdings auch die eigenen) nicht immer einfach sind, verstehe ich seitdem ich das Modell Patchwork lebe. Glaub mir, auch mit eigenen Kindern wünscht man sich mehr Zeit zu Zweit. Klappt aber eben nicht - nicht mit eigenen oder *Stief*Kindern.
Verständlich sehe ich auch, das der Papa mit ihm in gewohnter Umgebung bleiben möchte. Alleine schon wegen Schule und Freunden. Das ist wichtig. Ich wäre auch nicht weg gezogen und hätte meinem Kind Schul - und Freundeswechsel zugemutet.
Wie ist denn das Verhältnis generell zu dem Spross ? Gut ? Mag er dich ? Oder sieht er dich als Konkurrenz ? Ist er unter Umständen eifersüchtig ?
Einen wirklichen Tipp kann ich dir da gerade nicht geben. Ausser vielleicht das Du dir trotz allem deine "Quality Time" nimmst. Dann machen mein LG und ich auch. Wir haben zwar auch gleiche Hobbies, machen aber auch Dinge alleine. Das tut der Seele gut. Und daraus sollte man (er) dir auch keinen Vorwurf machen.
Jeder Mensch braucht Zeit für sich. Egal ob Patchwork oder *normal* . Nimm dir deine Zeit. Und ganz wichtig: redet !! Redet offen, ehrlich. Es ist schlimmer etwas heimlich zu tun und seine Gefühle zu verbergen oder zu unterdrücken als offen und ehrlich zu reden.
Einzigst: Stelle ihn nicht vor die Wahl, Du oder das Kind. Du wirst immer den Kürzeren ziehen.
Alles Liebe
Denke das Kind sieht mich als Freund. Live mache ich jeden Mist mit, wie ein Kind. Ich bin in seiner Gegenwart auch nie böse oder beschwere mich. Innerlich ärgert mich viel und ich trauere einem freien We nach, das ich mich auf so ein We freue gibt es nicht. Früher habe ich mich auf jedes We gefreut. Jetzt ist es nur noch Augen zu und durch! Ich finde es ätzend das mein Freund morgens nicht mehr neben mir liegt, sondern den 9jährigen betreut um 7 Uhr morgens. Ich finde es ätzend in ein Schwimmbad zu fahren und da 90% der Zeit alleine zu liegen. Ich finde es ätzend das der Kurze entscheiden darf was wir essen und das wir abends uns zu zweit an meinen Freund kuscheln um Kinderfilme zu schauen... Das ist einfach nicht meins!
in diesem Fall, so leid wie mir das tut, seid ihr nicht füreinander geschaffen, denn Du möchtest Dinge die er dir nicht geben kann und vielleicht auch nicht will
Wie gesagt, ein Kind kommt i.d.R. immer an erster Stelle. Da wirst Du gegen Mauern rennen.
Oder aber Du entscheidest für ein Familienleben, dann aber mit allem was dazu gehört, zB das alleine liegen im Schwimmbad, das alleine aufwachen morgens (was ich übrigens auch oft hatte weil Kind vom LG ein Frühaufsteher war)
Gehe in dich. Du möchtest vieles nicht was aber durch den Kurzen nicht anders geht, aktuell. Überlege gut ob das deine/eure Zukunft ist. Wenn nicht, dann tut es weh, aber vllt findet deine Seele dann Ruhe.
Nicht jede/r ist dafür geschaffen Kinder zu haben.
Alles Liebe
Hallo
Ich kann nachvollziehen was du meinst. Ich weiss aber wenn man selber keine Kinder hat, ist es nochmals etwas schwieriger zu verstehen.
Wenn man Kinder hat, hat man eben ein anderes Leben. Vieles was man früher gemacht hat, macht man nicht mehr. Jeder der Kinder hat, kennt das. Ich meine damit nicht, dass man sich und die Zeit zu zweit aufgibt, man setzt die Prioritäten anders.
Du kannst von Glück sprechen, dass er eigentlich ein lieber und freundlicher Junge ist. Stell dir vor es wäre einer der anderen Sorte 😅. Dass Kinder nörgeln ist normal. Es ist aber das Kind deines Partners und wird es immer bleiben. Er liebt ihn und macht alles, damit alle zufrieden sind. Schon das spricht für einen guten Menschen! Da kannst du dich glücklich schätzen. Ich wäre aber vorsichtig, denn wenn du dich quer stellst oder zuviel verlangst, wirst du verlieren.
Ich bin 44 und mein Leben hat sich in den letzten 7 Jahren nach der Geburt von unserem Sohn total verändert. Ich habe aber kein Bedürfnis mehr Party zu machen, was ich früher immer gerne tat. Als Elternteil hat man eine andere Verantwortung und das Gefühl verändert sich, weisst du was ich meine? Du hast dich für einen anderen Lebensstil entschieden, dein Partner hat aber andere Verpflichtungen und Empfinden. Es ist schwierig so alles unter ein Hut zu bringen. Ich denke entweder müsst ihr beide Kompromissene eingehen oder die Beziehung wird scheitern. Du kannst auch noch etwas durchhalten, bis er grösser ist, es wird da auch etwas leichter.
Könnt ihr die Besuchstage nicht abändern, dass du an den Tagen zu ihm gehst, wenn der Junge bei der Mutter ist? So dass dein Partner mit dem Sohn alleine die Tage verbringen kann? Dann siehst du den Jungen nur jedes zweite Wochenende. Hat er ein gutes Verhältnis zu der Mutter? Das kann man bestimmt etwas besser planen.
So oder so wird das eine Herausforderung für alle Parteien.
Alles Gute 🍀
Also ich verstehe das, dass wenn man Kinder hat das Leben ein anderes sein wird. ICH habe aber keine KINDER und mein Leben muss kein anderes werden. Denke Eltern machen das halt auch aus Liebe zu Ihrem eigenen Kind. Ich habe mich auch bewusst gegen Kinder geschieden, eben aus dieses Gründen.
Ich würde gerne zuhause bleiben wenn der Junge bei ihm ist, mein Freund findet das ganz schlimm.
Wir haben 1 We allein, 1 We komplett mit Kind und 2 We wo jeder 1 Tag hat. Heisst an 3 WE habe ich immer Rücksicht auf ein Kind zu nehmen... mal mehr und mal weniger
Ich sehe dass du nicht kompromissbereit bist und nichts ändern möchtest.
Schon deine Schreibweise zeigt, dass du dir an erster Stelle stehst. Was auch ok ist, nur wird das so für diese Beziehung nix werden.
Verstehe mich nicht falsch, aber zerstöre diese schöne Vater-Sohn Beziehung wenigstens nicht. Es gibt nicht so viele getrennte Väter, welche sich so gut um die Kinder kümmern.
Mach du dein Ding. Vielleicht findest du einen Mann, welcher besser zu dir passt.
Hallo Katharina 77,
Ich drücke es mahl ganz ehrlich aus...Das mit euch wird nicht klappen auf dauer.
Alle schreiben dir wird schon usw.
Nein du bist ein Mensch der sich bewust ist Ich und meine Freiheit sind wichtig kenne ich bin auch so.
Das ist nix schlimmes oder Egoistisches nur ehrlich jeder ist anders.
Dein Freund möchte Familie und zeit zu dritt und du möchtest nur ein Paar sein, daher wird es nicht klappen der Kleine passt halt ni ht mit im dein Leben und was du möchtest und was du bereit bist azf zu geben.
Auf dauer wirst du und dein Partner unglücklich sein da es immer zu konflikten kommt er wird nie sein Kind komplett auf geben.
Du solltest einsehen das ihr besser getrennte wege get und du dir einen Partner sucht ohne anhang.
Du bist ein toller Mensch aber du würdest nur mit ihm glücklich werden wen sein Kind nicht mehr da währe und das wird nie passieren.
Du kannst dich schon einmal darauf gefasst machen, dass du hier einige harsche Antworten bekommen wirst. Ich kann dich allerdings verstehen. Das Leben als Stiefelternteil ist zum Teil sehr anstrengend und es ist ein ziemlich undankbarer Job. Ich denke der Großteil der Stiefelternteile hat bestimmt schon einmal gedacht „Hach, ohne Kind wär es doch schöner!“. Auch Stiefeltern sind nur Menschen und nicht perfekt.
Ich glaube, dein größtes Problem ist hier allerdings der klaffende Unterschied zwischen deinem erträumten „Soll-Zustand“ und deinem tatsächlichen „Ist-Zustand“: Du hast die Vorstellung, mit deinem Partner ein Leben zu führen wie ein kinderloses Paar. Frei, unabhängig, mit ausschlafen und gemütlichem Frühstück am Wochenende, spontanen Kurztrips, tanzen gehen, kuscheln am Meer etc. pp. Aber da zerplatzt die Traum-Blase. Er hat ein Kind. Kindern ist schnell langweilig. Sie haben Hunger, haben Durst, wollen ein Eis, haben Bauchweh, weinen, bocken, möchten zur Mama, bäh das grüne Zeug ess ich nicht, wollen Paw Patrol gucken und zwar JETZT und so weiter und so fort. Das ist einfach so.
„ICH habe aber keine KINDER und mein Leben muss kein anderes werden.“ schreibst du an einer Stelle hier. Aber dein Leben wird zwangsläufig anders, wenn du einen Partner mit Kind hast. Und ich lese aus all deinen Beiträgen, dass du dich mit Händen und Füßen dagegen wehrst. Das Kind ist aber da und wird immer ein Teil des Lebens deines Partners bleiben. Für dich gilt es zu entscheiden, ob du damit leben kannst oder ob du die Beziehung über kurz oder lang aufgeben musst, weil sie dich nicht glücklich macht.
Aber, um ganz konkret deine Fragen zu beantworten:
„Denke ich falsch?“ Du hast eine falsche Vorstellung davon, wie das Zusammenleben mit Kind ist. Und ich denke, daraus folgen die Probleme (siehe oben).
„Hatte ich es vorher einfach nur schön und bin nicht bereit Kompromisse einzugehen?“ Ja. Absolut. Das kenne ich selbst. Die Umstellung von Single auf Partner mit Kind ist eine ganz schöne Herausforderung.
„Oder kann man das einfach nicht von mir erwarten mich so für ein fremdes Kind aufzugeben?“ Ganz klare Antwort: Nein! Das kann man nicht erwarten. Es ist nicht dein Kind. Und selbst leibliche Eltern sollten sich, meiner Meinung nach, nicht für ein Kind aufgeben. Das Ergebnis von völliger Aufopferung sind ausgebrannte, unglückliche (Stief-)Eltern. Das ist das letzte, was ein Kind braucht.
Hi. Ich denke nicht Kind ist das Problem sondern der Mann. Warum kannst du nicht weiterhin was alleine machen? Warum nicht mal Paarzeit zwischendurch ? Also all das war bei uns möglich. Klar machen wir viel als Familie. Ich mag das aber auch. Aber trotzdem darf ich jederzeit sagen ich bin jetzt mit Freunden weg weil ich einfach das jetzt brauche. Kein Thema. Ist doch Papa Zeit dann mit Kind ganz
Exklusiv. Lg
Übrigens Kinder müssen auch lernen das sich nicht immer und zu jeder Zeit sich alles nur um sie dreht. Das ist sehr wichtig. Auch das alleine beschäftigen dem Alter entsprechend ist eine nötige Entwicklung.
Kinder müssen lernen das alle Menschen Bedürfnisse haben und jeder mal dran ist. Lg
Ich denke du solltest dich wirklich trennen. Dir einen Mann suchen dessen Kinder entweder erwachsen sind oder kinderlos sind und bleiben wollen.
Denn auf kurz oder lang wird es so oder so dazu kommen.. warum?
Weil wenn irgendwann das Thema zusammenziehen kommt wird das so oder so nicht klappen denn dann wird das Kind auch bei euch übernachten.. das nur länger als nur einen Tag bei euch sein.
Das klappt einfach gar nicht in keinsterweise.
Du musst Ihn akzeptieren.. oder nicht. Wenn nicht ist nur der Weg der Trennung der Richtige. Dann ist er für dich und du für Ihn nicht der/ die Richtige.
Es redet keiner davon das du immer mit dem Kind etwas machen musst, aber es wird auf kurz oder lang so kommen.
Entweder oder ist hier wirklich angebracht damit alle noch glücklich werden können auch in der Zukunft.
LG