Hallo,
kurz zu unserer Situation:
Ich bin seit 2 Jahren von meinem Mann getrennt, wir haben 3 Kinder (18,13,8). Die Große lebt beim Papa und die zwei Kleinen im Wechselmodel, wobei ich den Kleinen jeden Tag nachmittags betreue und er quasi in der Papawoche "nur" nachts und am WE bei ihm ist. (Papa arbeitet lang) Die Mittlere ist die Woche über im Internat.
Mit meinem neuen Partner bin ich 1 Jahr zusammen, wir kennen uns aber schon seit der Jugend. Die Große möchte keinen Kontakt mit ihm, sie ist erwachsen und ich akzeptiere das, wir verbringen natürlich dennoch Zeit zusammen. Der Kleine liebt ihn und die Mittlere ist pubertäsbedingt mal kompromissbereit und akzeptiert ihn, dann können wir gemeinsam etwas unternehmen und essen zusammen, ... oder sie lässt sich von ihrer Schwester (und ihrem Papa) anstecken und lehnt ihn ab. Wir führen viele Gespräche deswegen.
Nun möchten wir zusammen in meine Wohnung ziehen, da er bisher weiter weg wohnt und wir uns deswegen nicht sehr oft sehen können.
Wie kann ich der Mittleren in der Situation helfen? Welche Kompromisse oder Vorschläge kann ich anbringen, damit es für sie trotzdem irgendwann schön oder zumindest ok ist? Mein Freund hält sich komplett zurück, ist absolut verständnisvoll und bisher gab es auch noch keinerlei Streit zwischen den beiden. Ihre Bedenken äußert sie nur mir gegenüber (und natürlich ihrer Schwester, Freunden, .. ) Der Kleine wünscht sich, dass mein Freund zu uns zieht.
Bisher habe ich den Entschluss aber noch nicht mit den Kindern besprochen, ich will im Vorfeld so gut es geht alles richtig machen. Der Zusammenzug soll Ende des Jahres, Anfang nächsten Jahres stattfinden.
Ich wäre über Tips und Vorschläge sehr dankbar!
LG
PS: der samstag gehört der mittleren und mir, da gehen wir zusammen reiten. Ich habe ihr versprochen, dass es weiterhin so bleibt, dass wir auch Dinge ohne meinen Freund unternehmen. Nächstes Jahr wollten wir im Sommer zum ersten Mal gemeinsam in den Urlaub fahren. Sie hat sich Reiturlaub am Strand gewünscht und es war bisher ok, dass mein Freund dabei ist. Plötzlich lehnt sie das rigoros ab. (wir hatten uns einen Hof rausgesucht und ich wollte buchen) Trotz allem Verständnis bin ich ziemlich traurig und enttäuscht über ihren Sinneswandel. Eine Entscheidung habe ich noch nicht getroffen.
Zusammenziehen mit neuem Partner
Unternimm mal was schönes mit Deiner Tochter und wenn sie gerade gute Laune hat, sprich sie doch mal ganz ruhig darauf an. Warum sie deinen Partner plötzlich ablehnt und nicht mehr mit euch in den Urlaub möchte. In der jetzigen Situation würde ich auf keinen Fall das Thema zusammen ziehen bei ihr aufmachen. Vielleicht sprichst Du nochmal über die Trennung mir ihr und wie sie damit klar kommt. Mir scheint, dass sie mit der Trennung und sehr schnell neuer Partner nicht klar kommt. Vielleicht erzählst Du ihr auch ein bisschen mehr von deinem neuen Freund. Wo ihr euch kennengelernt habt, was er so macht und vor allem, dass er dich glücklich macht. Versuche erstmal die Situation zwischen ihr und deinem neuen Partner zu entspannen. Wenn sie komplett dicht macht musst du sie fragen, ob sie lieber zu Papa ziehen will, denn er gehört jetzt zu deinem neuen Leben. Hat Dein neuer Partner auch Kinder? Sie ist in der Pubertät, wenn ihr jetzt einfach zusammen zieht wird sie dicht machen, es wird ständig Streit zu Hause geben und das wird für Eure Beziehung ganz schwierig werden.
Vielleicht kann Dein neuer Partner erstmal in eine eigene Wohnung in der Nähe bei Euch ziehen und ihr zieht später zusammen, wenn sich die Lage beruhigt hat oder sie ausgezogen ist. Hätte den Vorteil, dass Du mit dem Kleinen auch mal zu ihm gehen könntest ohne dass sie sich immer gestört fühlt. Und wenn die Kinder mal beim Papa sind, dann hättet ihr auch mal Zeit für Euch.
Es ist eine sehr blöde Situation, aber wenn Du möchtest dass Deine neue Beziehung eine Zukunft hat, entscheidet nicht vorschnell. Alleine das Zusammen ziehen zweier Personen ist meist mit Anfangsschwierigkeiten verbunden, wenn plötzlich Alltag kommt. Das dann mit Kindern, dann noch nicht mal seine eigenen Kinder und dann noch mit einem Kind was ihn ablehnt wird nicht gut gehen. Wenn man hier die ganzen Foren liest, dann sind die meisten Probleme in den Patchworkfamilien, dass der neue Partner von den Kindern plötzlich abgelehnt wird.
Ich wünsche Euch alles Gute!
Hallo und danke für die ausführliche Antwort.
Sie wohnt ja im Internat und ist nur aller 14 Tage von Freitag Abend bis Montag früh bei mir. Dennoch unternehmen wir viele schöne Sachen zusammen. Entweder zu zweit oder mit ihren Geschwistern. Ich fahre mit zu ihren Wettkämpfen, gehe mit ihr reiten, wir kochen zusammen,… Dabei reden wir viel. Auch über meinen Freund. Sie kennt ihn ja. Haben ja auch schon einiges unternommen. Sie ist auch gern Babysitter wenn wir mal abends weggehen. Sie weiß, wie ich ihn kennengelernt habe, warum wir uns nach so vielen Jahren näher gekommen sind, weiß von seinen (erwachsenen) Kindern und was er arbeitet.
Aktuell hat sie sehr viel Ärger und Probleme beim Training (sie macht Leistungssport und ihre Trainer mobben sie leider). Wahrscheinlich ist sie deshalb jetzt so überfordert. Und natürlich, weil ihre Schwester permanent auf sie einredet, wie doof mein Freund ist.
Ich zwinge sie zu gar nichts. Und warte natürlich bis sich die Lage entspannt hat… Und ich möchte nichts unversucht lassen, dass sie sich bald besser fühlt. Wir telefonieren jeden Tag miteinander und ich sage ihr bewusst täglich, dass ich sie sehr liebe und dass ich stolz auf sie bin.
Wahrscheinlich brauch ich einfach noch mehr Geduld. Weil wir erwähnt, wenn sie mit meinem Freund zusammen ist, gibt es keinen Streit oder doofe Situationen. Und das macht mich dann glücklich, was ich ihr auch sage.
Ich finde es unter diesen Bedingungen sehr schwierig zusammenzuziehen, vor allem, wenn ihr eine neue Wohnung nehmen wollt zusammen. Die Grosse lehnt ihn ab, die Mittlere mal so mal so, ... das wäre mir zu heikel und die Beziehung zu meinen Kids wäre mir zu wichtig, um das aufs Spiel zu setzen. Klar, die Teenagerinnen sind sicher nicht immer fair und vernünftig, das waren wir in dem Alter ja auch nicht.
Nichtsdestotrotz: Die komplizierten Abhängigkeiten, die entstehen, wenn ihr zusammenzieht, wären mir viel zu heikel im Moment. Die Kids sind oft weg oder beim Papa, das heisst du hast relativ viel Zeit, die du mit deinem Partner verbringen kannst. Er kann ja dann bei dir sein. Oder wenn es ihm wirklich ernst ist, kann er sich ja vorerst eine kleine Wohnung in der Nähe nehmen – und einen neuen Job muss er sich dann vermutlich auch suchen, oder?
Alles Gute, Ks
Nein, es wird keine neue Wohnung. Er will zu uns ziehen.
Es sind ja auch noch ein paar Monate Zeit… es drängt uns nix. Ich möchte nur vorher schon versuchen, alles mögliche zu tun, um es ihr leichter zu machen.
Das Verhältnis zu meinen Kindern wird sich nicht verschlechtern. Da mach ich mir keine Sorgen. Selbst wenn sie mal mehr beim Papa bleiben will… sie ist und bleibt ein Mutti Kind. Ich war und bin immer da wenn es Probleme gibt. Das weiß auch die große. Und mittlerweile haben sich auch zwischen uns die Wogen geglättet. Ich habe akzeptiert, dass sie ihn (noch?) nicht näher kennen lernen will. Alles andere ist wie immer. Sie ist 18. Und trotzdem kommt sie immer auf mich zu wenn es Probleme gibt. Das sehe ich zumindest als positives Zeichen.
Ich war viele Jahre unglücklich in der Ehe mit ihrem Papa… Auch wenn es egoistisch ist… vielleicht… auch ich habe es verdient, dass es mir endlich wieder gut geht. Ich muss „nur“ den Spagat zwischen meiner neuen Beziehung finden… So viele andere schaffen es auch.
Und nein, er braucht keinen neuen Job. Er ist selbständig und kann überall arbeiten.
Ich würde in der jetzigen Situation auch noch nicht ans Zusammenziehen denken.
Am besten wäre es, wenn dein Partner erstmal in eure Nähe zieht und ihr einfach schaut, wie es sich weiter entwickelt. Völlig ohne Druck, dass ihr irgendwann mal zusammenziehen müsst. Das muss man heutzutage wirklich nicht mehr, insbesondere nicht, wenn noch Kinder involviert sind.
"wenn sie mit meinem Freund zusammen ist, gibt es keinen Streit oder doofe Situationen. Und das macht mich dann glücklich, was ich ihr auch sage"
Du meinst es vermutlich nicht böse, aber das ist total manipulativ. Du wünschst dir so sehr, dass alles um dich herum harmonisch ist, und versuchst es aktiv herbeizuführen. Es soll für deine Tochter schön werden, schreibst du. Das kannst du leider nicht erzwingen. Mit einem Zusammenzug gegen ihren Wunsch würdest du eher das Gegenteil erreichen.
Wegen des Urlaubs würde ich sie einfach fragen, warum sie nun nicht mehr mit deinem neuen Partner in den Urlaub möchte. Und sag ihr bitte nicht, dass ihr Sinneswandel dich traurig macht und enttäuscht. Das wäre wieder Manipulation.
Wenn sie weiter dabei bleibt, dass sie mit dir alleine (und ihrem Bruder?) fahren möchte, dann würde ich ihrem Wunsch entsprechen. Du kannst die gemeinsamen Urlaube, die du noch mit ihr verbringen wirst, vermutlich schon an einer Hand abzählen. Danach und dazwischen hast du ganz viel Zeit für Urlaube mit deinem Partner.
Hallo, vielen Dank auch an dich für deine Antwort. Es gibt ja wie gesagt noch keinen festgelegten Zeitplan fürs Zusammenziehen. Das drängt nicht. Ich mach mir halt einfach schon Gedanken zur Vorbereitung.
Bezüglich des Urlaubs werd ich natürlich noch einmal mit ihr reden und sie fragen, wo der Sinneswandel herkommt… und ja, ihr Bruder kommt natürlich mit.
Manipulativ klingt so negativ… ist man das nicht immer in irgendeiner Form? Ob nun bewusst oder unbewusst… 🤔