Patchwork - warum ist es so schwer? Oder bin ich das Problem? …

Patchwork - warum ist es so schwer? Oder bin ich das Problem?

Sorry, wird vermutlich lang 🙁

Hallo Zusammen,
„kurz“ zur Vorgeschichte. Ich habe zwei Kinder, mein Freund auch. Bevor wir zusammen gekommen sind kannten wir uns bereits und die Kinder sich auch. Wir wohnten alle in einem Dorf. Wir haben beide 2019 die Trennung vom KV bzw KM hinter uns. Die Verhältnisse sind gut bzw. bei meinem Freund ist die KM die beste Freundin und das Verhältnis dadurch sehr eng. Das wusste ich von Anfang an und es war ok, auch wenn zu Beginn es nicht immer einfach war. Wie sind dann relativ schnell zusammen gezogen und da traten die ersten Problem auf. Die KM ist einfach permanent präsent und auch wenn ich keinen Grund zur Eifersucht hatte begann es mich zu triggern. Wir haben uns dann immer öfter gestritten und am Ende ist er wieder ausgezogen und hat sich getrennt. Wir waren 14 Monate getrennt aber er hat sich jeden Tag gemeldet. Ich konnte, selbst wenn ich gewollt hätte nicht loslassen. Ich bin in ein tiefes Loch gefallen und beruflich und privat ist es bei mir dadurch bergab gegangen. Ich habe mir Hilfe geholt und es ging mir wieder besser. Am Ende hab ich es geschafft mit ihm zu reden und ihm die Wahl gestellt mich gehen zu lassen oder das wir es nochmal versuchen. Er hat sich für die Zweite Wahl entschieden und es lief anfangs richtig richtig gut.

Jetzt zu meinem eigentlichen Problem… wir sind jetzt wieder 1,5 Jahre zusammen und so langsam wiederholt sich alles. So gern ich die KM auch hab und wir uns eigentlich auch verstehen umso mehr komme ich nicht mehr darauf klar wie besitzergreifend sie ist. Ständig braucht sie Hilfe und meldet sich. Immer geht es um sie und um ihre Probleme. Ich helfe gerne, bin immer für alle da, komme mit den Kindern zurecht und die Kinder mögen mich. Nur lässt mich das Gefühl nicht los das es einseitig ist. Wenn ich mit meinem Freund darüber rede sagt er immer ich würde alles nur negativ sehen und das ich mich verändert hätte. Er sagt immer wir sind eine Familie und alle bewundern das nur warum bin ich dann nicht glücklich? Seit einem halben Jahr streiten wir nun deswegen und nun ist es sogar schon so das er mir nicht mal mehr sagt das er mich liebt. Das lässt mich aber noch mehr zweifeln und negativ denken.
Letzte Woche war es dann so das sie den Geburtstag ihres Sohnes geplant hat und meine Kinder nicht dabei sind. Zum einen weil sie gar nicht vorher gefragt hat ob an dem Wochenende Papawochenende ist (ist es nämlich) und zum anderen weil für sie kein anderes Wochenende in Frage kam. Da war ich natürlich sehr enttäuscht und hab es ihr auch gesagt. Hab ihr gesagt das ich bisher immer Rücksicht genommen habe und von ihr kam dann nur: „Du machst es eben so und ich so“. Das war für mich echt zu viel. Jetzt ist mein Freund traurig weil er nicht will das wir streiten und sagt zu mir „Wenn es zwischen euch nicht funktioniert dann geht das alles nicht“. Ich kann das aber nicht mehr tolerieren. Übertreibe ich? Ich weiß nicht mehr weiter… er sagt er möchte mit mir zusammen sein aber warum kann er dann nicht mehr „ich liebe dich“ sagen… das frisst mich wirklich auf. Er möchte das wir uns vertragen aber ich bin gerade echt stur. In zwei Wochen wollen wir alle zusammen in Urlaub fahren (ihr neuer Partner & deren gemeinsames Kind inkl) aber mir graut es einfach davor. Ich möchte meinen Freund nicht schon wieder verlieren aber wie soll es weitergehen. Meine Freundin kann sowieso nicht verstehen warum ich mir das mittlerweile seit fast 4 Jahren antue aber ich liebe ihn und seine Kinder will ich auch nicht missen 😔😔

Sorry für den langen Text, das musste einfach mal raus 😔

Wow, das klingt echt anstrengend. Ich bin ganz ehrlich. Ich könnte das nicht. Mich würde es kaputt machen. Ich weiß ehrlich gerade auch keinen Rat aber kann total verstehen, dass es Dir damit nicht gut geht. Hast Du Deinen Freund mal gefragt warum er nicht mehr ich liebe Dich sagen kann?
Ich persönlich glaube nicht an beste Freunde nach einer Trennung. Für mich klingt das ganz stark nach ich kann das alte Leben nicht loslassen und verbinde es mit dem Neuen. Das ist aber für die Personen, die neu dazu kommen nicht tragbar.
Mit Deinem Freund scheinst Du nicht darüber sprechen zu können. Überlege für Dich ob Du das auf Dauer wirklich möchtest, wenn nicht, wirst Du wohl oder übel Dich trennen müssen.
Wenn Du jetzt schon Angst vor dem Urlaub hast, fahre nicht mit. Sag ihm Du brauchst mal Zeit für Dich und musst über einiges nachdenken. Mach Dir ein paar schöne Tage mit Deinen Kindern.

Ich wünsche Dir viel Kraft und alles Gute!

Dankeschön das ist lieb von dir… und ja ich habe mir selber schon oft die Frage gestellt was für meine Kinder und mich das Beste ist. Die beiden haben viel durchgemacht und das sie nicht einfach sind schuldet sicher den Umständen der letzten Jahre. Sie mussten bereits die Trennung vom Papa und die Trennung von meinem Freund erleben. Sie mussten zusehen das es mir nicht gut geht. Sie sollten das nicht erleben. Ich mache mir deshalb wirklich Vorwürfe und vielleicht sehe ich auch deshalb vieles so negativ.
Das mein Freund mir nicht mehr sagt das er mich liebt beantwortet er mit der Begründung das ich das letzte halbe Jahr anders zu ihm gewesen wäre und er dadurch verletzt ist und nun abwarten will wie es weiter geht. Aber wie lange will er mich damit „quälen“… ich weiß das ich sicher nicht immer fair war aber ich habe nie in böser Absicht gehandelt. Es macht mich wirklich kaputt und auch wenn ich nicht ständig daran denken will muss ich es trotzdem und „warte“ unbewusst darauf… eigentlich sollte es mir nichts ausmachen, ich sollte stark und selbstbewusst sein… ich komme mir selber auch so dumm vor. Hab ich das in meinem Alter alles nötig? Nein… also warum tue ich mir das an!?
Danke für die lieben Worte, es tut wirklich gut mal darüber zu reden und sich den Frust von der Seele zu schreiben! Bitte entschuldigt mein „Rumgeheule“!

Du musst Dich nicht für das Rumgeheule entschuldigen. Man muss das einfach mal loswerden. Meistens macht es auch die Gedanken danach mal etwas klarer. Ja, Deine Kinder haben viel mitgemacht, aber was passiert ist kannst Du nicht verändern, aber Du kannst die Zukunft lenken. Konzentriere Dich auf die Kinder und auf Dich. Wenn Er Dir nicht mehr sagen kann das er dich liebt, nur weil es dir schlecht ging - zeigt, dass er kein Verständnis für Dich hat. Weißt Du, wenn man jemanden richtig liebt, dann tut man das nicht nur wenn es ihm gut geht, sondern besonders auch dann wenn es ihm schlecht geht und man versucht alles um den anderen zu unterstützen und ihn wieder glücklich zu sehen. Das scheint bei deinem Freund nicht so zu sein. Ich weiß wie schwer das ist sich eingestehen zu müssen, dass man selber mehr Gefühle für jemanden hat als er für dich - aber nach deiner ganzen schlechten Erfahrung solltest Du es verdient haben wieder glücklich zu sein und deine Kinder auch. Sei stark, Du wirst das schaffen!!!

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Ob man so engen Kontakt möchte oder nicht sei mal dahin gestellt, aber wo ist das Problem, wenn deine Kinder am Geburtstag nicht dabei sind, weil sie beim Papa sind? Das wäre mir jetzt nicht wichtig.

Ansonsten scheinst du keinen Grund zur Eifersucht zu haben, wenn sie einen neuen Partner mit gemeinsamen Kind hat. Allerdings denke ich, sie demonstriert gerne ihre Macht, die sie durch die Kinder mit deinem Partner über ihn hat. Und zwar ohne dass er es merkt, weil ja alles so super harmonisch nach außen aussieht. Aber sie scheint es zu genießen, macht Uhr Spruch zum Geburtstag ja deutlich. Die macht es wie sie will und andere Gefühle sind ihr dabei egal. Schwierige Situation, du wirst wohl bei allem als Zicke abgestempelt werden, alle anderen sehen ja kein Problem.

Ich habe leider keinen wirklichen Rat, aber verstehe, dass dich dieses Verhalten absolut triggern. Wenn dein Freund so hinter diesem Konstrukt steht, wird sich da kaum was ändern. Er stellt die Beziehung zur KM über eure und du sollst es akzeptieren. Die Frage ist hier auch, wie alt die Kinder sind und ob somit ein Ende dieses engen Verhältnisses absehbar ist.

Ja du hast Recht und du sprichst mir aus der Seele… ich hab stets das Gefühl die „Blöde“ zu sein. Sag ich nichts ist es nicht gut und sag ich was bin ich die Zicke.

Generell ist es ok wenn die Kinder nicht immer dabei sein können, es ging mir einfach darum das vorab nicht kommuniziert sondern einfach wieder bestimmt wurde. Es heißt immer „wir sind eine Familie und unterstützen uns gegenseitig und sprechen alles ab“ und dann halt das… fand ich nicht schön und die Aussage eben total daneben!

Ein baldiges Ende ist, naja, wahrscheinlich noch etwas hin… der Älteste ist knapp 10 und der Jüngste 7 🫣
Und das er das Verhältnis zur KM über unsere stellt war auch schon Thema. Seine Antwort darauf ist dann immer gleich: „Du siehst immer alles negativ, das hat doch keiner gesagt“ Ich muss dazu sagen er ist nicht gerade der empathischste Mensch den ich kenne und oft versteht er es auch einfach deswegen nicht!

Ich weiß das mir keiner helfen kann, ich nur selber für mich und meine Kinder den besten Weg finden kann aber es musste einfach mal raus! Danke für deine Antwort 😘

Ich verstehe da eine Sache nicht: Warum musst du dich mit seiner Ex auseinandersetzen? Wenn mein Mann irgendwas mit seiner Ex zu tun hatte, dann hab ich mich da immer sehr rausgehalten. Ausser, als er auch hier ihr zu viel geholfen hat. Da hab ich dann mit ihm drüber geredet. Gestritten haben wir uns aber nicht, nur geredet. So unvereinbar kann das doch gar nicht sein? Grundsätzlich ist es seine Sache, aber wir haben auch eine gemeinsame Firma, und da betrifft es mich dann auch, wenn ich mehr Arbeit habe, weil er in der Zeit seiner Ex hilft. Da waren allerdings die Kinder erwachsen. Aber bei euch ging es ja auch nicht darum, etwas für die Kinder zu tun, sondern für sie.

Gemeinsamer Urlaub??? Was soll der Unsinn? Da sind doch Probleme vorprogrammiert! Das ist ja noch schlimmer als Urlaub mit Schwiegereltern - was ich auch nicht machen würde. Bei uns gibt es nur eine gemeinsame Aktivität med Ex-Partner, mit meinem Ex, nämlich Heiligabend. Seine Ex feiert sowieso kein Weihnachten - ist Muslima - daher nur mein Ex-Mann.

Versuch doch mal, ob ihr da Kompromisse finden könnt. Das mit dem Urlaub ist wirklich eine Schnapsidee. Und sonst könntest du dich vielleicht aus manchen DIngen ausklinken. Check einfach nicht, wie oft er der Ex hilft, sondern eher ob er sich zu wenig zu Hause einbringt. Dann gibt es einen sachlichen Grund zu klagen.

Die Sache ist die das er einfach ein sehr enges Verhältnis zu ihr hat und er möchte das wir uns alle gut verstehen. Es ist ihm wichtig, sie ist ihm wichtig und das hat er von Anfang an kommuniziert. Soweit so gut, ich hab grundsätzlich auch nichts gegen sie nur wird es mir einfach manchmal zu viel und das sie so oft präsent ist stört meiner Meinung nach unsere Beziehung. Das sieht er aber nicht so. Er beteuert das das Kapitel mit ihr nur noch rein freundschaftlich ist. Vielleicht würde es mich auch nicht so triggern wenn sie nicht seine Ex wäre.

Heute hab ich mit ihr gesprochen, wir haben telefoniert. Ich habe ihr die Dinge gesagt die mich stören und sie hat es sogar ein Stück weit verstehen können. Mein Freund hat bald Geburtstag und ich habe es dem lieben Frieden Willens getan. Ich bin nicht daran interessiert Streit und schlechte Stimmung zu haben aber ich weiß einfach auch nicht ob und wie es in Zukunft weiter gehen soll.

Vielleicht hast du Recht und ich muss mich einfach etwa zurückziehen und öfter ausklinken. Ich sollte versuchen mir weniger Gedanken zu machen und mich wieder mehr auf meine Kinder und mich fokussieren denn das ist eigentlich das Wichtigste. Wie könnte ich eine gute Mutter sein wenn mich das alles aufrisst und unglücklich macht. Ich sollte versuchen mehr auf meine Bedürfnisse zu hören und klare Striche ziehen! Der Weg wird sicher nicht einfach sein aber ich hab es schon einmal geschafft! 😏

Ja, das könnte ein Weg sein, dass du einfach nicht immer dabei sein musst. Und sollte es dann so sein, dass er nicht genug Zeit mit dir verbringt, weil zu viel für die Ex drauf geht, dann ist die Chance ganz gut, dass er zumindest auch selbst merkt, dass das nicht so ideal ist.

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Ich finde die Art und Weise zu leben und Miteinander umzugehen, sich als Familie zu verstehen für die Kinder grundsätzlich optimal. Jetzt kommt das Aber: alle Beteiligten müssen sich in dieser Konstellation wohlfühlen, sich verstehen, auf einer Welle schwimmen. Das sehe ich bei Euch ehrlich nicht. Dir ist das zu eng, du fühlst dich unwohl, du bist eifersüchtig (und da ist es erstmal zweitrangig ob es dafür einen "Grund" gibt, das Gefühl ist nun einmal da) und wünschst dir mehr Abstand. Zudem bist du recht sensibel und nimmst dir gewisse Sachen sehr zu Herzen. So fühlen die anderen 3 Erwachsenen eindeutig nicht, sie scheinen ja zufrieden zu sein. Wenn eure Konstellation funktionieren soll, müssten sie darauf Rücksicht nehmen. Ich glaube nicht, dass sie das können, denn von ihrem Standpunkt aus ist alles gut und du bist diejenige, die quer schlägt.
Das heißt weder, dass du nicht richtig bist noch, dass die anderen nicht richtig sind, ihr harmoniert einfach nicht. Momentan gehst du um des Friedens willen ständig über deine Grenzen, das finde ich höchst ungesund. Ich würde den Urlaub für dich und deine Kinder absagen und mit Abstand überlegen, ob du das weitertragen möchtest. Vielleicht nimmst du nochmal Kontakt zur (therapeutischen?) Hilfe auf die du hattest. Alles Gute!

Vielen lieben Dank für deine Worte… das Schlimme (oder auch Gute) ist das ich es eigentlich auch genau so sehe und wahrnehme aber es mir anders wünsche. Das man das nicht erzwingen kann weiß ich und damit nun umzugehen wird jetzt sicher nicht leicht. Die therapeutische Hilfe habe ich noch und da werde ich auch weiter am Ball bleiben, es hat mir in den vergangenen 2 Jahren gut geholfen und ich will auch nicht mehr an dem Punkt ankommen an dem ich mal war. Das bin ich meinen Kindern und mir schuldig! Man lebt schließlich nur einmal und muss für sich das Beste daraus machen und mitnehmen und wenn es so weiter geht ist es das wahrscheinlich wirklich nicht. Irgendwie wird es immer weiter gehen und wenn es anfangs schwer ist. Ich muss jetzt einfach versuchen stark zu sein, so wie ich es schon einmal war! 😘 Danke

Wenn ich ganz ehrlich bin... für mich bist du das Problem. Und trotzdem hat natürlich niemand das Recht, dir deine Gefühle abzusprechen! Du machst ein Thema aus etwas, wo eigentlich kein Thema ist, was einfach so nebenher gut laufen könnte. Dadurch, dass du aber die Freundschaft zwischen deinem Freund und seiner Ex immer wieder zum Thema machst und daraus ein Problem generierst - obwohl du selbst erkennst, dass Eifersucht und ..(ja was denn eigentlich?) hier gar nicht nötig sind?

Du fühlst dich getriggert, meiner Meinung nach solltest du an dir arbeiten! Für mich klingt das nach einer tollen Familienkonstellation, offenbar hat der neue Partner der Ex kein Problem? Das dein Partner von dir genervt ist und deshalb vielleicht auch seine Gefühle in Frage stellt, kann ich auch vertehen.

Mein Ex-Mann ist übrigens auch mein bester Freund. Allerdings bei uns total problemlos, weil wir beide (noch) keine neuen Partner haben. Wir leben nebeneinander, fahren zusammen in den Urlaub, bringen uns gegenseitig Essen, wenn zu viel gekocht wurde, treffen uns zum Fernsehen etc. Für uns und unsere Tochter eine Win-Win-Situation. Hätte ich einen neuen Partner müsste er meinen Ex auch akzeptieren, sonst würde eine Partnerschaft für mich nicht funktionieren. Ich gebe doch nicht einen so wichtigen Menschen in meinem Leben auf!?

Ja vielleicht muss ich das wirklich akzeptieren und verstehen, tue ich auch irgendwie aber für die neue Partnerin ist es in dieser Situation eben auch schwer. Ich habe winfach manchmal den Eindruck das sie zwar weiß das sie getrennt sind aber ihn trotzdem noch als so was wie „ihr Eigentum“ betrachtet - ohne Rücksicht auf Verluste. Ich finde das man sich dann auch als beste Freundin ein Stück weit zurückziehen müsste sonst frag ich mich warum man sich getrennt hat. Sie ist einfach sehr unselbstständig und fragt für alles meinen Freund und das ist mir einfach dann zu viel. Wenn es um die Kinder geht keine Frage aber wenn es um alltägliche Dinge geht sollte sie einfach auch langsam mal alleine klar kommen oder es eben mit ihrem Freund bequatschen. Das ist doch eigentlich nicht zu viel verlangt oder? Erst heute wieder eine Situation… sie möchte ein neues Handy und mein Freund soll ihr jetzt Angebote raussuchen… Ich hab nichts dazu gesagt aber denke mir einfach meinen Teil. Und so ist es einfach mit vielen Dingen. 🤷🏼‍♀️

Hallo,
also ich finde auch, dass seine Ex viel zu sehr in eurem Leben ist und jetzt wollt ihr noch alle zusammen in Urlaub fahren? Da würde mir auch davor grauen.
Es ist ja schön, dass ihr euch versteht, aber trotzdem sollten eure Leben getrennt laufen, Schnittpunkt sind nur die Kinder. Sie hat ja auch einen Partner an ihrer Seite, fühlt sich der wohl, wenn jetzt ihr Ex mit in den Urlaub kommt? Wahrscheinlich auch nicht.
An deiner Stelle würde ich auf den Urlaub verzichten. Tu dir das nicht an, wenn dir jetzt schon graut davor, das ist dann kein Urlaub für dich. Und sag deinem Freund, dass es dir nicht passt, wenn seine Ex so sehr in eurer Leben drängt. Wenn er das nicht verstehen will, dann überleg dir die Trennung. Auf Dauer macht dich das krank.
LG
Nike

Danke für deine Antwort… ja was sagt ihr neuer Partner dazu. Ich glaube mittlerweile resigniert er einfach nur noch. Sie hatten anfangs auch oft Streit und auch wegen der Umstände die mich triggern. Die beiden wohnen allerdings zusammen und haben jetzt ein gemeinsames Kind. Da ist die Verbundenheit nun stärker und er gehört mehr dazu. Ich bin halt „nur“ die neue Partnerin. Und nein ein gemeinsames Kind käme für mich nicht mehr in Frage. Wir sind ja so schon immer mit 4 Kindern unterwegs, das reicht 😅

Für mich klingt das
“Wir sind eine Familie” eher so als ob sie noch eine Familie sind du aber nur das Plus eins bzw mit Kindern plus drei. Nach Gleichstellung klingt es nicht
Und entweder kommst DU damit zurecht oder sie trennen sich von dir.

Ich glaube nicht dass sich das noch mal ändern wird und vermutlich sieht das dein Freund und die KM auch einfach nicht. Ihnen ist wichtig dass es harmonisch zwischen IHNEN und IHREN Kindern ist. Auf das emotionale Leben deiner Kinder wird keine Rücksicht genommen.

Reflektiere was für DICH die beste Entscheidung ist und was du in die Beziehung einbringen möchtest und wo deine Grenzen sind.
Darum betteln, dass er “ich liebe dich” sagt würde ich nicht. Streit, Krisen, usw gibt es immer wieder. Aber wenn gewisse Punkte sich nicht diskutieren lassen kann auch schlecht eine Lösung gefunden werden.
Vermutlich wirst du immer Abstriche machen müssen und entweder du kannst damit leben oder du stellst deine Bedingungen auf unter denen du die Beziehung fortführen willst. Entweder es wird angenommen bzw ein Kompromiss gefunden oder es folgt die Trennung.
Ich kann deine Zerrissenheit verstehen. Eigentlich ist alles harmonisch und es kommt selten vor das sich Patchwork Familien ohne Böses Blut so gut verstehen

Ja genau so ist es und beschreibt mein Gefühl… ich bin eben „nur“ die neue Partnerin. Nicht mehr und nicht weniger. Diese Zerrissenheit plagt mich oft. Sie hat mit ihrem neuen Partner ein gemeinsames Kind, hat diese sogar den Namen meines Freundes gegeben da sie zwar geschieden sind aber sie mit ihrem neuen Freund nicht verheiratet ist. Wahrscheinlich werden sie irgendwann auch noch heiraten und er nimmt auch den Namen meines Freundes an. Dann komme ich mir wahrscheinlich noch bescheuerter vor als ohnehin schon. Das soll nicht kindisch klingen und ich weiß auch das es nichts bedeutet aber die Situation ist einfach komisch für mich. Mal schauen wie es die nächste Zeit weiter geht und wie sich die Dinge entwickeln. Ich sehe aufgrund eurer Antworten schon einiges klarer und weiß nun was ich definitiv nicht mehr möchte. Danke dafür 😘

Es wirkt ein wenig so, als hätten sie Dinge ausgelagert. Sex, andere Personen die sie auffangen etc.
Evtl ein Kinderwunsch der bei ihr vorhanden war.
Und eigentlich führen sie noch eine Beziehung, die ohne die ausgelagerten Dinge eben gut laufen.

Ich bin ehrlich, eine so omnipräsente Ex wäre nichts für mich. Ich würde aber auch mit meinen Kindern lieber alleine bleiben, ein Mann käme nach meinem Mann nicht mehr ins Haus. Spaß OK, aber keine tiefe Bindung. Es geht dir ja nicht gut dabei.

In mein Haus kommt mir auch keiner mehr 😅 Wir hatten es im ersten Anlauf probiert zusammen zu wohnen haben die getrennte Wohnsituation im zweiten Anlauf aber beibehalten und das ist auch gut so!

Dinge ausgelagert Hhm… Ich denke schon das sie partnerschaftlich nicht zusammen passen aber über Freundschaft geht es eben auch manchmal hinaus was die Omnipräsenz angeht, da gebe ich dir Recht! Schwierig… und manchmal frag ich mich wozu das alles? Warum tu ich mir den Stress überhaupt an? Allein sein ist eben auch nicht schön und das „dumme“ Hwez kann eben einfach nicht still sein 🙁

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