Hallo liebe Gruppe,
ich spiele mehr und mehr (seit Monaten) mit dem Gedanken mich zu trennen. Mein Partner hat zwei Kinder wobei die Tochter (16J) am meisten zum Streit beträgt, da er alles macht. Er lässt sich von ihr nicht gut behandeln sie gibt deb Ton an (meldet sich nur wenn sie was möchte, beleidigt ihn, ist unfreundlich, Prinzessin Verhalten), jetzt den Bruder auf, zeigt deutlich die Abneigung gegen mich, bei gemeinsamen Treffen, Feiern nimmt sie ihn komplett in Anspruch (Papa da, Papa hier), er verzeiht ihr alles. Hält ihr immer die Stange, behauptet dass er mit ihr reden würde um klarzustellen dass ihr Verhalten nicht angebracht ist, auch nicht mir gegenüber. Ich glaub nicht dass er mit ihr redet, er ändert auch das Verhalten nicht ihr oder dem Sohn gegenüber wenn ihr Verhalten unterirdisch sind.
Er sorgt nicht dafür dass ich mich wohl fühle, verhält sich den Kindern cooler gegenüber wenn Ich nicht da bin, bin ich da versucht er Grenzen zu setzen oder will Dinge nicht sehen und hören.
Jetzt hatte sie sich wieder scheiße benommen, ich zeig ihm dann ihr manipulierendes Verhakten auf, er nimmt sie in den Schutz und hält sich auch nicht an unsere Ansprachen.
Er sagt zu mir A und macht dann B.
So sagt er zu mir, dass sie nicht bei ihm übernachten werde (wohnt in der selben Stadt) und dann sehe ich dass ich auf einmal doch dort schläft. Er redet nicht mit mir darüber, macht sein Ding und zieht nicht am gemeinsamen Strang die Tochter einzunorden. Sie ist doch meine Tochter, wenn sie doch bei mir schlafen möchte, es ging ihr nicht gut - die Tochter manipuliert ihn und macht das wenn ich da bin. Die Beziehung zu seinen Kindern ist schlecht, zu seinen Eltern mittlerweile auch.
Er ignoriert mich auch wenn sie bei ihm ist, dann kommen keine Anrufe oder Nachrichten. Nur dann wenn sie da ist und er springt und macht alles für sie. Konsequenzen gibt es nicht.
Ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr.
Die Zukunft - zusammen wohnen wird nicht klappen da er seine Kinder nicht darauf vorbereitet und sich nicht hinter mir stellt. Sondern er möchte von Allen geliebt werden und keinen Streit haben.
Ich hab ihm gesagt dass ich die Schnauze voll habe und keine Lust mehr auf das Ganze.
Tochter des Partners manipuliert und Partner steht hinter ihr - Trennung?
Hallo liebe Annet,
Ich bin nicht der Meinung, dass du nicht geeignet bist für Patchwork. Ich würde an deiner Stelle auch über Trennung nachdenken. Du kannst es nicht beeinflussen, wie sich dein Mann den Kindern gegenüber verhält. Am Ende musst du für dich entscheiden, ob du damit übergehen kannst oder es lernen kannst. Wenn nicht, steht deine Entscheidung fest.
Ich wünsche dir alles Gute
Nein so wie das läuft kann ich nicht damit umgehen.
Erzieherisch finde ich das was abläuft nicht gut und es ist nicht förderlich für ein gemeinsamen Zusammen Wohnen. Was als Nächstes anstehen sollte.
Kann es sein, dass du keine eigenen Kinder hast? Was du schreibst, klingt für mich danach.
Bei einer 16-Jährigen erzieht man gar nichts mehr.
Trotzdem musst du natürlich den Umgang deines Partners mit seiner Tochter nicht gut finden. Da du aber gar nicht bei deinem Partner wohnst, verstehe ich nicht, warum dich das überhaupt stört. Es reicht doch, wenn Vater und Tochter sich einig sind.
Du schreibst, dass es dich stört, wenn sie dort schläft, obwohl er dir vorher gesagt hat, dass sie nicht dort schläft, damit er sich nicht auf ihre Spielchen einlässt und sie mal eingenordet wird, und obwohl es dich eigentlich gar nicht tangiert, da du selbst ja auch nicht dort schläfst. Habe ich das richtig verstanden? Das klingt, als würdest du ebenfalls deinen Partner manipulieren wollen.
Vergiss es, du wirst hier nur hören dass du die böse Stiefmutter bist und Kinder immer an erster Stelle stehen müssen bla bla bla.
Ich bin der Meinung mit 16 kann man (sollte man) einschätzen können wie man sich wem gegenüber verhalten darf/muss/sollte, und dein Partner darf sich langsam daran gewöhnen dass die Kinder ihn eben nicht dauernd brauchen und der Partner wieder eine wichtigere rolle übernehmen darf. Für mich wäre kein Mann mit Kind (mehr) eine Option, und deiner erst recht nicht. Wenn er sein restliches Leben mit mir verbringen will, dann darf eine fast erwachsene Tochter auch mal zurück stecken und er sich an mir orientieren. Sie ist kein Kleinkind mehr.
Man kann auch beides miteinander vereinbaren😉.. warum sollten die Kinder denn jetzt zurück stecken müssen?
Offensichtlich hatten sie doch vorher auch ein sehr gutes Verhältnis...
Das braucht aber die Einsicht des Partners. Und meiner Erfahrung nach haben vor allem geschiedene Väter da ein ganz schlechtes Gewissen und können das nicht. Und es geht nicht um zurück stecken sondern um Priorität setzen. Und mMn darf die Priorität nach dem 16. langsam wieder zum Partner wechseln
Ja, trenn dich.
Was wäre er für ein Vater, der seine Tochter abweisen würde, weil seine Neue nicht möchte, dass sie bei ihm übernachtet?
Das ist nix, was du überhaupt nur diskutieren solltest.
Entweder schaffst du es, dich komplett rauszuhalten und es ihm zu überlassen, welchen Ton er ihm selbst gegenüber duldet, oder du ziehst einen Schlussstrich.
Du redest so schlecht über das Mädchen, ich lese null von Verständnis, von hinterfragen, von Bereitschaft deinerseits, den ersten Schritt für ein funktionierendes Miteinander zu machen. Stattdessen nur Vorwürfe, Forderungen, Gemeinheiten.
Nicht jeder ist für Patchwork geeignet.
Ich muss da nichts hinterfragen weil ich ihr Verhalten sehe, weil ich sehe was sie macht, dass sie die Familie gegeneinander ausspielt. Ich sehe wie sie sich dem Bruder gegenüber verhält.
Die Neue möchte nicht dass der Partner sich auf ihre Spielchen einlässt.
"Die Neue" ist aber nicht in der Position, Forderungen zu stellen.
Dein Partner ist kein kleines Kind, er kann und muss selbst entscheiden, wie er die Beziehung zu seinen Kindern gestaltet.
Vielleicht ist das Verhalten der Tochter tatsächlich jenseits von Gut und Böse. Das ist Sache ihres Papas.
Vielleicht ist das Verhalten auch ganz normal und du kannst es nur nicht ertragen, dass du nicht an erster Stelle stehst und möchtest einen Keil zwischen Vater und Kind treiben. Das können wir hier nicht beurteilen.
Fakt ist: Dein Partner muss eine Lösung finden und Prioritäten setzten. Du kannst Wünsche äußern, aber keine Forderungen stellen.
Es ist schwer herauszulesen, was genau Du mit „scheiße Verhalten“ meinst. Das kann alles bedeuten, aber es liest sich so, als ob Du ein Problem mit der Vater-Tochter-Beziehung hast und damit nicht so recht umgehen kannst.
Als Beispiel: Warum entscheidest DU (!!!), ob sie bei ihrem Papa übernachtet???
Inwiefern ist es DEINE Angelegenheit, wenn Du doch die Option hast in Deiner Wohnung zu sein?
Lass ihm doch den Freiraum das selber zu entscheiden.
Vermutlich passt es nicht so recht mit Euch, ihr habt da sehr unterschiedliche Vorstellungen und Erwartungen und es gibt nichts schlimmeres, sls sich vor seinem Partner ständig rechtfertigen und entschuldigen zu müssen, wenn es um den Umgang mit den eigenen Kindern geht!
Scheiß Verhalten ist den Vater zu beleidigen, zu bedrohen, bei Treffen die ganze Zeit zu nörgeln wie scheiße es ist, sich nur zu melden wenn der Vater Geld geben soll, was anderes machen soll, die Großeltern gehen den Vater aufzubringen, die Familie gegeneinander aufzuspielen, es muss immer sofort gesprungen werden wenn sie was möchte.
Da ist der Vater gefragt. Wen er aber nicht den A... in der Hose hat...
Kind wird tatsächlich immer an erster Stelle stehen und ich möchte auch nicht das mein neuer Partner verlangt, dass ich weniger Kontakt habe oder dies oder das.
Und Erziehung kann man nicht mal eben nach 16 Jahren komplett ändern, vorallem nicht wenn er es nicht so sieht.
Leider hast du auch kein konkretes Beispiel genannt, welches du als Manipulation siehst.
Was genau stört dich an seiner großen Tochter?
Habt ihr mal was zusammen unternommen?
Ja wir haben Sachen zusammen unternommen, ich hab allein Sachen mit ihr gemacht, Sachen die sonst eine Mutter mit ihrer Tochter macht.
Und dann hat sie sich verändert und keine Antworten mehr gegeben, mit ihrem Verhalten provoziert, wenn ihr Vater ihr gesagt hat sie solle das Verhalten unterlassen hat sie immer weiter gemacht. Wir haben letzten nich zusammen was gemacht und da hat sie mit ihrer Art, dem Meckern und nörgeln uns drei den Abend versaut.
Das Mädchen ist in die Pubertät gekommen. Und das überfordert dich. Eltern quälen sich da durch einiges durch manchmal. Weil es halt das eigene Kind ist.
Pubertät ist keine Entschuldigung für alles. Aber eine Erklärung ist es oftmals. Wenn man diese Erklärung zulässt fällt einem der Umgang mit dem Teenie leichter. ja manchmal muss man in der Pubertät über gezicke und vermeintliches sinnloses Gejammer hinwegsehen. nicht immer, ncht durchgängig und Beleidigungen sind natürlich inakzeptabel.
Aber manche menschen interpretieren einen TEenie der zur Oma sagt "der papa ist so ein Arsch, ich muss nur Sachen machen, die er will" und zum Papa sagt das Kind 2 Wochen später "die Oma ist so nervig.." als manipulativ und interpretieren es als "gegenseitig ausspielen". Tatsächlich zieht ein Teenie diese Verbindung nicht. Er geht nicht planmäßig vor und er meint sowohl das "ich hab den besten Papa" vom Montag, wie auch das "ich zieh aus und komme dich nie wieder besuchen" vom dienstag erst. Teenager erleben intensiv, sie teilen mit, sie lassen es raus, sie sprudeln manchmal über und sie gehen sehr egozentrisch durch die Welt. Beziehen alles auf sich, wittern daher viele Angriffe, fühlen sich oft übergangen, oft ungerecht behandelt usw.
Es macht manchmal echt keinen Spaß. und wenn man nciht in der Lage wäre Streitigkeiten einfach loszulassen und alles nachtragen würde, dann könnte man gleich den Antrag auf Heimunterbringung stellen.
Dein Partner rödelt hier wahrscheinlcih grad mehr schlecht als recht durch die Teeniezeit mit seiner Tochter. Trennung, sie lebt nicht bei ihm, sie zickt ihn an, sie zieht sich zurück, sie macht ihm Vorwürfe, hilfe hilfe was soll ich tun? Und dann kommt die Partnerin die Dinge fordert, die er nciht durchziehen kann oder will. Er sagt dir vielleicht manchmal einfach Sachen zu, dass du zufrieden bist und Ruhe gibst...dann hält er sich nciht dran, weil er nciht dahinter stand. ja nicht die feine Art. Er müsste sich auch dir gegenüber positionieren.
Wie oft ist die 16-jährige denn bei ihm?Wie sehr betrifft dich das Ganze wirklich? Vielleicht möchte er mal in eine Erziehungsberatungsstelle gehen. Dort kann er lernen sich von dir und dem Teenie abzugrenzen, seinen Weg zu finden und den zu gehen.
Die Tochter ist 16 und in der Pubertät..sie konkurriert mit ihr um die Aufmerksamkeit ihres Vaters. Eine Trennung ist für Kinder nicht einfach.. Insbesondere, wenn man erwachsen wird, rebelliert und seine Grenzen testet.
Kann natürlich gut sein, dass dein Mann allen gefallen will - vermutlich also auch dir - und dir deswegen nach dem Mund redet und es eigentlich nicht so meint, was ihr absprecht. Er möchte dich vermutlich nicht verlieren, ebenso wenig sein Kind.
Das ist aber nur eine Vermutung. Wir kennen ja nur deine Wahrnehmung der Situation.
Entweder du wartest die Pubertät ab - so mit 21 wird es sich vermutlich bessern.. Oder du trennst dich, da du die Situation nicht ändern wird. Vielleicht weil dein Mann einfach ein people pleaser ist und deswegen weder dir noch deiner Tochter die Meinung sagen kann.
Ich würde wirklich vermuten, dass du nicht weißt, was er wirklich von der situation hält. Vermutlich leidet er einfach, weil er keinen Ausweg sieht.
Seien wir ehrlich - ich habe auch eine Tochter - eher verzichte ich auf einen neuen Partner als auf mein Kind. Besonders weil an schrecklichkeit im Verhalten da ihrerseits noch Luft nach oben ist
Außerdem bist du erwachsen, sie noch nicht.
Also mit 16 sollte man sich soweit im Griff haben dass man sein Verhalten anderen gegenüber beurteilen und steuern kann. Mit 16 haben viele Kids schon Sex, und könnten arbeiten. Die Ausrede „ist noch ein Kind“ ist für mich nicht akzeptabel und stimmt mMn einfach nicht.
Sie ist trotzdem in der Pubertät.
Wenn ich mich an mein 16 jähriges ich erinnere, dann habe ich klar, Sex gehabt (das ja auch schon früher, meiner Meinung nach kein Zeichen für "erwachsen sein"), dann habe ich da nicht die besten entscheidungen meines lebens getroffen.
Auch fürs arbeiten gelten mit 16 noch viele Gesetze.
Rein wissenschaftlich ist der Prozess, den die Pubertät auslöst im Gehirn, erst mit 21 abgeschlossen. Das ist halt leider so..
Das heißt auch nicht, dass man deswegen alles entschuldigen kann. Aber sie ist nun mal ein trennungskind und zumindestens nach den Schilderungen der TE ist da einiges im argen.
Nicht alle Kinder haben Probleme mit der Trennung der Eltern - Aber wenn es hier nicht gut gelaufen ist.. Dann ist es einfach nicht einfach für sie + kleine kurzschlussreaktionen. Konkurrenz mit der neuen Partnerin um Aufmerksamkeit. Wer weiß wie präsent die Mutter ist? Darüber kann man nur spekulieren.
Ich kann natürlich meine Aussage zu "sie ist eine Jugendliche und du erwachsen" ändern. Aber vollkommen daneben ist meine Aussage nicht.
Bitte erklär doch mal, wie sie manipuliert? "Bei Mama darf ich auch bis nachts wegbleiben" ist doch eigentlich normal. oder schreit sie, ihr Geld sei geklaut worden, und "findet" es später in deiner Handtasche? Für mich gibt es da arge Unterschiede.
Wenn sie etwas nicht bekommt, geht sie zu den Großeltern und hetzt die auf, indem sie dann weint und jammert. sodass mein Partner sich von denen was anhören kann. Sie will immer nur was und will immer dann über alles bestimmen.
Und ich hab kein Problem damit, wenn mein Partner und sie eine gute Zeit haben. Ich hab jedoch ein Problem damit, wenn sie das mit dem Schlafen extra macht, weil sie davon ausgegangen ist dass ich auch bei ihm schlafen werde.
Aber was hätte sie davon, dass sie nur beim Papa schläft weil sie dachte du bist auch da?
Habt ihr mal mit ihr geredet wie sie es findet, dass Papa jetzt eine Freundin hat? Wie sie dich findet und was sie sich für die Zukunft in der neuen Familie wünscht?
Bei uns war es so das die Tochter meines Freundes ( auch in dem Alter) ab und an mit ihm shoppen, Eis essen oder so war. Sie hatte aber ihren ersten festen Freund und machte ihr Ding. Ich hab sie kennengelernt wir waren für sie shoppen ich hab sie mit in den Freizeitpark genommen... sie schrieb ihm: ich mag deine neue Freundin, sie ist sehr hübsch, bitte behalt sie für immer.
Der Kontakt zwischen beiden ist irgendwie weg und sie schrieb ihm, du hast ja jetzt deine neue Familie mit deiner hässlichen.... für mich warst du nie da und möchte kein Kontakt mehr usw.
Sie scheint also stark eifersüchtig zu sein und versucht es mit der Masche mich schlecht zu reden. Ich persönlich kann sie bissel verstehen. Er ist blockiert aber ich konnte sie anschreiben ich habe ihr klar gemacht das sie weiterhin Nummer 1 ist und sie jederzeit zu uns oder auch mit ihm alleine was machen kann
Ich habe genau das selbe Problem. Nur das seine 14 ist. Sie erlaubt sich alles und ihr wird auch noch der goldene Teller vor die Nase geschoben. Ich kann auch nicht mehr. Sie verhält sich wie das letzte und manipuliert ihn auf höchste.. Ich weiß selber nicht was ich machen soll.