Guten Morgen, ich bin gerade etwas stinksauer.
Ich habe mit meinem Partner 4 Kinder 3 Leben bei uns (meine 2 und sein einer Sohn). Nun lebt sein anderer Sohn bei seiner Mutter. Um es kurz zu machen Ungang wurde über Gericht geklärt das sie keinen erweiterten Umgang möchte.
Haben ihn jz aller 2 Wochen von Mittwoch bis Montag.
So nun darf ich im Notfall den Jungen von der Schule abholen oder ihn bringen.
Die Ex möchten das aber überhaupt nicht obwohl ich ihr oder dem Kind nichts getan habe.
Er war über Ostern bei uns und muss heute wieder heim. Nun habe ich ihm angeboten,da er arbeiten ist und noch einen weiteren Termin heute hat und kein Stress hat das ich den Jungen zur Mutter zu bringe.
Ich habe auch zu meinem Mann gesagt warum sollen uns verbiegen und Stressen nur damit mein Mann ihn selber weg bringt weil sie nicht will,dass ich ihn weg bringe.
Nun hatte mein Mann gesagt können wir machen. Und nun zieht er doch den Schwanz ein und bringt ihn selber weg. Ich weiß gerade nicht wie ich darüber denken soll....
Was meint ihr?
Alles machen was Ex sagt...?
Haha wie goldig, die KM will nicht 😊 Sie hat aber nichts zu wollen. Wenn es für euch passt, dann soll der Vater das Kind bringen. Wenn es halt gerade mal besser passen würde, dass DU das Kind holst/bringst, dann macht das einfach. Die KM hat hier rein gar nichts zu bestimmen, selbst wenn es nicht vor Gericht geklärt wäre. Was will sie denn machen, das Kind vor der Türe stehen lassen? Wohl kaum😅
Ich kann dich verstehen, aber ich gebe dir den Tipp halte dich raus. Die Situation ist doch sowieso so energiegeladen, es gibt gerichtlich festgelegten Umgang, an den sich beide Seiten zu halten haben.
Hätte ich meinen Stiefsohn zurück gebracht, hätte mir die KM die Augen ausgekratzt. Dies ist Aufgabe vom KV. Bei uns war der Umgang auch keine Sekunde länger, das ist dann eben so.
Im Notfall hätte ich mein Stiefkind nie abholen dürfen, möchte ich auch gar nicht. Ich darf mit ihm nicht zum Arzt noch etwas entscheiden. Dafür sind die Eltern da.
Nimm dich doch einfach etwas zurück, lass den KV machen. Die KM merkt doch, dass du vieles möchtest und reagiert vermutlich so verstärkt.
Ich hätte bei meinem Stiefkind auch sehr viel anders gemacht, ist jetzt noch so, aber dies steht mir nicht zu.
Aber ich dürfte es lt.Gericht ja. Warum soll ich ihn an so einem Tag wie heute nicht unterstützen? Mach es ja ganz selten...
Und ich sehe es halt auch so, warum sollen wir machen was sie will? Nämlich das mein Mann sich verbiegt nur um ihn selber zurück zu bringen nur weil die Alte das nicht will. Wie gesagt ist ja nicht jedes mal. Zu 99% macht das auch mein Mann.
Einerseits wollen wir eine Familie sein und anderer seits soll ich mich raus halten😬
Ihn lassen. Sein Sohn, sein Zirkus. Deine Ruhe.
Also ich wäre jetzt nicht sauer auf ihn nur weil er den Stress auf sich nimmt um den Sohn selbst wegzubringen, obwohl du es als Hilfe angeboten hast.
Ich finde es auch seltsam, dass du so energisch darauf bestehst, dass er deine Hilfe anzunehmen hat als ob du selbst dadurch deinen persönlichen Machtkampf mit der Ex austragen willst und mit Absicht etwas tun willst, weil du weißt, dass sie das stört? Warum?
Wenn es sich irgendwie einrichten lässt, muss man doch die Ex nicht weiter provozieren und dein Ex hat entschieden, dass er es einrichten kann.
Ich hätte zuhause auch lieber Ruhe und keine bösen Anrufe und Diskussionen nur weil du das Kind dort abgibst.
Ich könnte mir auch vorstellen, der Ex geht es auch darum zu sehen, ob der Vater sich die Zeit für seinen Sohn nimmt und eben in der Lage ist, seinen Tagesablauf auch um die Bedürfnisse des Kindes zu bauen und nicht alles einfach nur in die Hände der Next gibt. Gerade wenn der Sohn vielleicht nachhause kommt und erzählt wie toll das Wochenende mit DIR war und was ihr so gemacht habt, kann man sich als Ex auch schnell mal fragen „Und wo war der Vater eigentlich?“ und es ist ja nunmal seine Umgangszeit, dass heißt er hat sich primär zu kümmern und du bist nur die Notfalloption in der Betreuung. Du kannst natürlich trotzdem einen guten Draht zum Kind haben und im Alltag helfen wenn dein Mann tatsächlich mal Hilfe braucht mit dem Kind.
Ich, und ich bin auch die Next ☺️ würde erst sauer sein, wenn er aufgrund des Stresses mit dem Wegbringen seine schlechte Laune an mir oder den Kindern, die bei uns leben auslässt, weil dann müsste er sich den Spruch „Das hättest du auch anders haben können“ gefallen lassen.
Aber ansonsten hätte ich kein Problem mit der oben beschriebenen Situation :)
Ich denke du eigentlich auch nicht. Dir gehts nur um einen Machtkampf mit der Ex und du bist sauer, weil dein Mann gerade etwas macht, was die Ex will ohne zu hinterfragen was sie eigentlich konkret will. Sie will nur, dass sich der Vater primär kümmert. Das hat nichts mit dir zu tun und schießt auch nicht gegen euch als Paar. Damit fordert und kritisiert sie deinen Mann eigentlich nur auf der Elternebene.
Er hat es auch ohne mich schon ganz oft geschafft. Naja sehe ich hoffe hier vergebens auf Verständnis. Ich sehe das so das er bei ihr unterm Scheffel steht. Ihm ist es egal was ich denke oder was ich möchte.
Es sind ja auch Situationen wie sie tauscht kein WE mit uns mit den Worten" was geht mich eure Feier an" aber jz wo sie was hat soll mein Mann tauschen. Da sagt ihr jz sicher auch Na dann tauscht doch mir ihr! Richtig?
Ich kann das schon verstehen und wahrscheinlich entsteht der Eindruck bei dir aufgrund von anderen Situationen die wir hier aktuell alle nicht kennen, weil du uns nur diesen kleinen Auszug mitgeteilt hast.
Ich würde die Diskussion mit meinem Mann darüber aber eher in einer anderen Situation verorten, in der meine / unsere Bedürfnisse als Paar aufgrund des Willens der Ex hinten angestellt werden.
Zum Beispiel wenn du mit deinem Mann etwas planst und die Ex spontan um die Ecke kommt, nen riesen Drama macht und das geplante entweder ganz ausfallen muss oder mein Mann zumindest kopftechnisch irgendwo anders rum schwebt und das Ganze wiederholt passiert.
Aber in der Situation die du beschrieben hast, wurden deine Bedürfnisse nicht zugunsten der Ex untergraben deswegen wird dein Mann schlecht nachvollziehen können, warum du dich überhaupt so aufregst. Deine Bedürfnisse / eure Beziehung wurde in der Situation gar nicht beeinträchtigt. Und ich denke wir alle machen manchmal Dinge auch wenn sie stressig sind um Stress zu vermeiden, da ist egal, ob es die Ex, der Bruder oder nen Freund ist.
Und natürlich kann die Ex aufgrund des Kindes einen gewissen Druck auf deinen Partner ausüben. Aus der geschilderten Situation oben lässt sich aber nicht entnehmen, dass dein Mann dich oder euer Familienleben zugunsten des Willens der Ex vernachlässigt oder hinten anstellt. Er macht seine Arbeit einfach nur selbst und lädt sie nicht bei dir ab …
Es gibt Angelegenheiten bei denen lohnt es sich zu kämpfen und dann Angelegenheiten bei denen man lieber nach gibt.
Für mich gehört die geschilderte Situation, in Kategorie Nr 2.
Warum für so eine Kleinigkeit viel Energie investieren?
Kindsmutter und Kindsvater müssen ein lebenlang miteinander auskommen, wenn Beide am Leben ihres Kindes teilnehmen wollen.
Aktuell ist das Kind selbst noch jung , aber irgendwann wird es da auch ein Wörtchen mitreden wollen und die Dinge werden anders laufen.
Steckt eure Energie da lieber in eine schöne Zeit mit den Kindern und Kämpfe sind erst nötig, wenn wirklich unmögliche Dinge gefordert werden oder das Kind benachteiligt werden.
Wenn sie eine total liebe Person wäre und umgänglicher wäre und uns oder mein Mann besser gesagt nicht andauernd Steine in den Weg legen würde wäre ich auch nicht so. Aber wer mit mir schei....umgeht sorry auf den muss ich genauso wenig Rücksicht nehmen. Ich bin ein total harmonischer Mensch aber nicht bei Personen die mir oder meiner Familie schlechtes wollen. Da werde ich zur Löwin. Und ich wäre mit meinem Ex dem Papa der Kinder genauso wenn er so wäre. Ich würde ihm auch die Leviten lesen. Zum Glück habe ich so ein Hick Hack nicht...
Wenn Sie ein lieber umgänglicher Mensch wäre, hättet ihr das Problem aber nicht.
Ihr habt aber Probleme.
Deswegen, überlege dir wo es wirklich Sinn macht zu kämpfen und wo man seinen Stolz lieber mal für Harmonie runterschlucken sollte, damit es in Zukunft irgendwann entspannter wird.
Je älter das Kind wird, desto weniger Probleme kann Sie euch machen, da das Kind irgendwann viele Dinge selbst entscheiden darf oder zumindest viel mehr Mitspracherecht bekommt.
Es geht hier ja aktuell nur darum, wer das Kind abholen und bringen soll.
Und da ist ja geklärt, dass du es im absoluten Notfall machen darfst.
Der war jetzt ja wohl nicht.
Dein Partner musste nur um organisieren.
Kann für ihn etwas mehr Stress bedeutet, kann gleichzeitig aber auch die Situation mit der Kindsmutter in Zukunft, positiv beeinflussen.
Ich kann dich verstehen. Die beiden sind getrennt und sein neuer Lebensmittelpunkt ist eure gemeinsame Familie. Und die soll sich jetzt an die Wünsche der KM anpassen, weil sie "am längeren Hebel sitzt". Alleine das finde ich schon eigentlich eine krasse Denkweise. Die Mutter darf bestimmen, weil sie ansonsten den Umgang unterbinden kann. Ist das richtig? Also mal so grundsätzlich?
In einer normalen Welt wäre das Angebot der TE total in Ordnung und das, was man halt in einer Partnerschaft oder auch Freundschaft tut. "Ich helfe dir, weil es dann für dich einfacher ist". Und im Falle der TE ist es so wahrscheinlich auch einfacher für die ganze Familie, weil der Mann eben keinen Stress hat, den Abend noch mit der Familie verbringen kann.
Das sind 1a-Machtspielchen der Kindsmutter, denn mal ehrlich gibt es keinen plausiblen Grund, warum dieses Kind nur vom Vater geholt und gebracht werden kann. Zumal es in diesem Fall eine Ausnahme ist und es auch offensichtlich kein nötiges Gespräch bei der Übergabe geben wird.
Ja, man soll seine Kämpfe weise wählen, aber einem Menschen immer seinen Willen lassen, weil der das halt wie ein Kleinkind so möchte, das wäre auf Dauer auch nicht mein Weg. Vor allem nicht, wenn es mein Leben dann irgendwann einschränkt (und sei es nur wenig)
Vielen Dank für deine lieben aufmunternden Worte. Genauso so ist es...Sie versucht einen Keil zwischen uns zu treiben was sie dann mit heute immer wieder schafft. Und mein Mann auch noch nach gibt. Und das enttäuscht mich so...
Ich bin auch hier dabei und verstehe es ebenso. Ich glaube die eine Fraktion hier ist die der verlassenen Mütter und die andere die der neuen Frau.
Meiner Meinung nach ist das neue das was ich im Auge behalten sollte, weil das ist meine Zukunft. Ist der Ex ihr Wille wichtiger würde ich empfehlen die Beziehung grundlegend zu überdenken. Wenn ich sehen würde mein Mann spielt den Schwänzchenwedelnden Wauwau wäre das für mich an Unmännlichkeit nicht zu überbieten, was zählt ist in erster Linie die neue Familie natürlich mit den Kindern aus der vorherigen Beziehung (ohne Exfrau.) Will ich eine gute Mutter sein toleriere ich die neue Partnerin meines Exmannes und lass sie die Kinder auch nach Hause bringen. Dürfte der Ex nicht weh tun. Alles andere sind nur Spielchen…
Solche Machtspielchen sind für das Kind extrem schlimm und werden dazu führen, dass es sich von euch zurückzieht, sobald es das kann. Halt dich raus und überlasse die Aufgaben rund ums Kind deinem Partner. Dieses Anstacheln und Konflikte schüren in einer bereits angespannten Situation ist furchtbar.