Hallo zusammen,
habe etwas gebraucht um mich zu trauen da ich glaube viele Antworten schon kenne aber evtl übersehe ich ja was oder schätze die Situation doch falsch ein. Meine Partnerin und ich sind jetzt 4 Jahre zusammen. Sie hat eine Tochter mitgebracht und eine weitere haben wir gemeinsam bekommen. Sie ist jetzt zwei Jahre alt. Am Anfang war alles super. Seit der Schwangerschaft habe ich den Eindruck wird es immer schlimmer. Jeden Tag gibt es wegen allem Möglichen Drama. Sie kann überhaupt nicht aushalten wenn ich Zeit für mich haben will oder mal etwas Ruhe benötige. Ich habe einen recht fordernden Beruf. In der Elternzeit hat sie immer so getan als würde ich zum Hobby fahren, jetzt wo sie selber arbeitet ist das ja wieder was ganz anderes. Sie flippt schnell aus. Ist auf der anderen Seite total unselbstständig und will fast alles auf mich abwälzen. Wir haben nie gemeinsame Zeit wegen den Kids. Mir fehlt mittlerweile die Lust mich überhaupt mit ihr auseinanderzusetzen. Das Ergebnis ist sowieso immer dass ich alles verkehrt mache und sie nicht. Auch im Bett ist es dünn geworden. Tatsächlich aber weil ich keinen Bock habe. Wenn man eh nicht gesehen wird hab ich da auch keine Lust drauf. Ich denke sie ist ein klassischer Dramatyp mit einem ausgeprägten Egoismus. Jede Kritik oder Anmerkung meinerseits führt sofort zur Eskalation, da gibt es nichts dazwischen. Sie Ärger dass ich sie nicht wegen Heiraten frage aber das wäre mein Sargnagel, das ist sicher. Ich habe echt sorgen wenn ich mir überlege wie die Zukunft aussehen soll. Die Kids sind gerade echt meine einzige Lebensfreude. Seht ihr hier noch Hoffnung? Oder habt einen Tip?
Ich brauche mal eine objektive Einschätzung
Wie viel Zeit hat sie für sich oder hat Ruhe von Care und Erwerbsarbeit?
Was wälzt sie denn beispielsweise auf dich ab?
Ohne solche Angaben ist es schwer irgendwas einzuschätzen.
Es ist nun mal schlicht so, dass derjenige in Elternzeit für die Kinderbetreuung während der Arbeitszeit des anderen verantwortlich ist, sämtlicher Rest liegt bei beiden und beide haben exakt dasselbe Recht an Pause und Zeit für sich selbst.
Wenn beide arbeiten gehen, ist es Aufgabe von beiden entsprechend alles zu stemmen.
Es gibt so lustige Carearbeittests für Paare, vielleicht fangt ihr damit mal an.
Hey, viele Infos gibst du ja nicht. Was ich herauslese ist: du arbeitest (Vollzeit?) und brauchst zum Ausgleich Zeit für dich. Finde ich legitim, mir geht es genauso. Aber deiner Freundin bestimmt auch. Wieviel arbeitet sie und was macht sie nach Feierabend? Die Kinder mehr oder weniger alleine betreuen und den Haushalt schmeißen? Vielleicht will sie Dinge auf dich abwälzen, weil du dich ihrer Meinung nach zuwenig beteiligst?
Ich würde da mal eine Art Kassensturz versuchen. Listet auf, wer von euch pro Woche wieviele Stunden mit was beschäftigt ist. Vielleicht könnt ihr da grundlegend was verändern, vielleicht auch nur Verständnis für den jeweils anderen wecken. Du schreibst, vor der Schwangerschaft war alles super. Was ist denn in der Schwangerschaft vorgefallen, dass sich ab da plötzlich alles schlecht entwickelt hat? Ist sie da zum egoistischen Dramatyp mutiert?
Ich finde deine Argumentation ein bisschen dünn. Hört sich für mich an, als hättet ihr euch eben gezofft und jetzt postest du in deinem Ärger mal hier.
Nein so ist das nicht. Eher lange unterdrückte Wut.
Es ist so, ich arbeite in der Regel um die 45-50 Stunden die Woche. Ist viel aber geht nicht anders. Sie arbeitet 20 Stunden. Ich koche, Bügel und kümmer mich ums Haus. Finanzen Regel ich auch. Wenn sie die Möglichkeit hat macht sie was mit der älteren Tochter. Die ist recht selbstständig, was das Ganze auch angenehm macht. Ich komme mir vor wie der Lackei um ehrlich zu sein. Und wenn ich mal was mache was ihr nicht passt ist der Tag komplett im Eimer. Das kann schon das falsche Abendessen sein. Ich habe nicht das Gefühl sie nimmt mir irgendwas ab sondern packt jeden Tag noch was drauf. Wenn ich was sage heißt es ich stell mich an. Ich kann mit ihr überhaupt nicht reden jeder Versuch ein ruhiges Gespräch zu führen endet in Vorwürfen mir gegenüber oder der kompletten Eskalation bis hin dazu das Dinge geschmissen werden.
Wie alt ist die ältere Tochter und wie ist dein Verhältnis zu ihr?
Ich frag nur weil wir hier ja auch oft das Thema haben, dass die Mütter unglücklich darüber sind, dass das leibliche Kind vom Vater oft nen Freischein erhält und ganz anders behandelt / erzogen wird als das Bonuskind und diesbezüglich schon Unstimmigkeiten zwischen den Partnern bestehen.
Habt ihr mal ein ruhiges Gespräch geführt ? Hast du sie mal gefragt was sie konkret stört an dir, wenn du doch neben 50 Stunden Arbeit sowohl kochst als auch den Haushalt machst ? Welche Wünsche und Bedürfnisse hat deine Frau, hast du das mal hinterfragt ? Ich lese hier viel "ich" und dass du dich wenig in die Perspektive deiner Frau begibst. Könnte eine Paartherapie helfen ?
Hallo,
was heißt denn, Du kümmerst Dich ums Haus? Meinst Du damit anfallende Reparaturen, etc? Oder meinst Du Haushalt?
Falls ersteres, dann gehe ich davon aus, dass sie quasi alles alleine macht. Bügeln verstehe ich nicht als viel Arbeit. Kochen ist schon anstrengend, aber ist das dann 7x die Woche?
Für mich noch völlig unklar ist, wieviel Freizeit sie hat. Sie arbeitet 20h die Woche und Ihr habt ein 2-jähriges Kind. Wie lang ist das in Betreuung?
Am Ende ist die relevante Frage, wer hat wieviel Freizeit pro Woche. Als Freizeit zählt nur echte Zeit, die man komplett alleine verbringen kann, auch außer Haus. Kinderbetreuung ist keine Freizeit.
Wenn die Änderung erst mit der Schwangerschaft kam, würde ich vermuten, dass sie überlastet ist und sich allein gelassen fühlt. Das Verständnis dafür, wieviel der andere tatsächlich macht, ist häufig sehr gering, wenn man nicht selbst in den Schuhen gesteckt hat.
Bringst Du die Kleine ins Bett? Betreust Du sie auch mal nachts, zB am Wochenende? Kann Deine Partnerin abends genauso weg wie Du?
Eine Empfehlung ist auch, sich einmal die Woche regelmäßig abends alleine in Ruhe hinzusetzen und darüber zu reden, wie man sich fühlt.
Es ist für die meisten nicht einfach wenn nach der Elternzeit beide wieder arbeiten. Für mich klingt es sehr nach großer Überforderung Deiner Frau. Ihr hattet doch auch mal schöne Zeiten. Versuch dich daran zu erinnern und versuche mal ein ruhiges offenes Gespräch mit ihr zu führen. Frag sie wie sie sich momentan fühlt wie es ihr geht. Vielleicht solltest Ihr einen Haushaltsplan aufstellen, dass klar geregelt ist wer sich um was kümmert, damit keiner das Gefühl hat, dass er mehr macht als der andere. Die erste Zeit ist schwer und hart und man hat kaum Zeit zum Durchatmen oder Ruhe für sich. Das ändert sich wieder, wenn man sich gegenseitig unterstützt. Du sagst, sie sieht dich nicht. Vielleicht hat sie das gleiche Gefühl. Sprecht darüber was ihr tun könnt um Euch beide wieder gewertschätzt zu fühlen in Eurer Beziehung. Glaube mir, das Problem haben viele und man kann es schaffen, aber wenn man nicht daran arbeitet und nicht beide versuchen die Situation zu ändern, dann führt das leider auch schnell zum Scheitern.
Ich wünsche Euch alles Gute und hoffe ihr schafft es!!!