Mein Partner hat einen Sohn aus einer früheren Beziehung. Wir sind jetzt im August 2 Jahre zusammen.
Der Sohn wohnt bei seiner Mutter und alle 2 Wochenenden ist er dann bei meinem Partner . Wir wohnen nicht zusammen.
Heute ist sein Geburtstag und wir sind eingeladen. Der Geburtstag findet natürlich zu Hause statt bei seiner Mutter aber ich will partout nichts mit seiner Ex zu tun haben.
Habe sie einmal durch Zufall bei einem Straßenfest getroffen.
Seinen Sohn sehe ich auch selten, weil ich mit einem Kind in dem Alter nichts anfangen kann.
Natürlich liebt mein Partner seinen Sohn abgöttisch , aber ich kann einfach keine Gefühle oder Bindung zu ihm aufbauen.
Es ist halt einfach nicht mein Kind.
Unser gemeinsames Kind kommt im Oktober.
Übertreibe ich irgendwie ? Ich weiß ich bin schwierig, sehe ich selbst ein.
Übertreibe ich ?
Was ist denn zwischen dir und der Ex vorgefallen? Falls nichts gravierendes vorgefallen ist, finde ich deine Einstellung sehr schade. Ich finde es sehr nett von der Ex Freundin, dass sie dich auch einlädt und ich würde mir wünschen, dass ich diese Chance mit der neuen Frau meines Ex Freundes gehabt hätte. Das hätte ich sicher nicht ausgeschlagen. Glaub mir so wie es bei uns läuft, möchtest du es nicht. Du bist schwanger und trägst das Geschwisterchen deines Stiefkindes im Bauch. Ich würde mich um ein angenehmes Verhältnis bemühen beziehungsweise dem sicher nicht im Wege stehen.
Ja du übertreibst total.
Ich hätte mich gefreut, wäre ich auf einem Geburtstag von meinem Stiefsohn willkommen gewesen, war ich nämlich nicht.
Du musst keine beste Freundin mit der KM werden, noch Ersatzmami spielen.
Aber etwas einbringen müsstest du dich schon, der Sohn ist schließlich ein Bruder von eurem Kind und sollte mit einbezogen werden.
Ich finde es schon traurig, dass du schreibst, du kannst mit einem Kind in dem Alter nichts anfangen, was ist wenn dein Kind mal in dem Alter ist?
Natürlich ist die Bindung zum eigenen Kind was anderes, man muss sein Stiefkind nicht lieben, aber respektvoll miteinander umgehen.
Das hört sich von deiner Seite null liebevoll an.
Wieso habt ihr denn kaum Kontakt?
Ich finde nicht, dass du dahin musst und wenn du dich unwohl dort fühlst lass es lieber.
Generell musst du keinen Kontakt zur KM haben wenn dir das nicht behagt. Du hast dir diese Frau in deinem Leben schließlich nicht ausgesucht.
Dein Mann schon. Ich würde dich erst problematisch finden, wenn du es deinem Mann verbietest, bei seinem Sohn vorbeizugehen um ihn zu gratulieren oder um mit der KM Themen bezüglich des Kindes abzustimmen.
Und da du dir halt einen Mann mit Kind ausgesucht hast, wäre es halt schön, wenn du das Kind an den Wochenenden an denen es bei euch ist, auch das Gefühl vermittelst, dass es Willkommen ist und integriert wird. Du musst nicht auf Ersatzmama machen aber sei einfach eine gute wohlwollende Freundin.
Danke, ja ich fühle mich unwohl.
Da wir getrennt wohnen, unternimmt er trotzdem viel mit seinem Sohn alleine. Ich hab ja auch nicht immer Zeit und auch nicht immer Lust. Und als ich noch arbeiten musste, war das meistens sowieso mehr so ein Männerding
Wie macht ihr das denn wenn euer gemeinsames Kind da ist? Lebt ihr dann weiter getrennt? Siehst du und euer Kind ihn dann an jedem zweiten Wochenende nicht? Die Kinder sind ja dann Geschwister, willst du ihnen eine Beziehung zueinander vorenthalten?
Also generell finde ich das du übertreibst mit der Ex, um deine Frage zu beantworten. Aber du musst die Frau halt nicht zwingend treffen.
Besonders schade finde ich, dass du dem Sohn so abgeneigt bist. Wie alt ist er denn? Natürlich kannst du keine Beziehung mit ihm aufbauen, wenn du so wenih Zeit mit ihm verbringst.
Ich frag mich halt auch wie du das gerne hättest wenn es zu einer Trennung kommen würde.
Stell dir mal vor, ihr würdet euch trennen und die Neue deines Mannes würde so einen Text über dich und euer Kind schreiben. Wie würdest du dich dabei fühlen, vor allem mit dem Wissen dass dein Kind mit dieser Person Zeit verbringt und dass diese Person eventuell Einfluss auf den Vater deines Kindes hat?
Und da du schwanger bist, wird dein Kind irgendwann auch im Alter des Sohnes sein. Ich nehme an, dass du dich dann trotzdem mit deinem Kind abgeben wirst? Schade, dass du das nicht mit dem Kind deines Mannes tust.
Wie viele hier schreiben, wird man das Stiefkind vielleicht nicht so lieben wie das eigene Kind, aber ich finde es so traurig für Kinder, wenn die getrennten Elternteile Partner haben, die nichts von ihnen wissen wollen. Ich verstehe nicht, warum man sich dann nicht einen Mann ohne Kind sucht und andererseits würde ich mir nie jemanden suchen, der nichts mit meinem Kind zu tun haben will.
Dazu kommt auch noch, dass der Sohn der Halbbruder deines Kindes ist. Mir wäre es sehr wichtig, gerade in dieser Konstellation, eine gute Beziehung zwischen allen zu fördern.
Sein Sohn ist ein (wichtiger) Teil seines Lebens. Ich finde auch, dass eine offene Haltung dem Kind gegenüber eine Grundlage für ein funktionierendes Miteinander ist.
Dass du mit "Kindern in diesem Alter" nichts anfangen kannst ist doch vorgeschoben. Du wirst zeitnah Mutter eines Babys sein, welches erst Baby und dann ein paar Jahre Kleinkind sein wird. Wir hast du dir das vorgestellt?
Für dein Kind ist er genauso Papa wie für das andere Kind. Ich halte es für sehr problematisch für die gesamte Familienkonstellation, wenn du versuchst, eins wegzuignorieren und so gar keine Beziehung aufzubauen.
Geh zur Party.
Ich finde es jedesmal so unfair, wenn ich solche Geschichten lese. Da ist ein Kind, mit getrennt lebenden Eltern, es wird von beiden geliebt, es liebt beide.
Dann kommt der/die Neue. Mag das Kind nicht, mag die/den Ex nicht, es baut sich keine Beziehung auf....und es muss natürlich ein "neues" Kind her. Dieses neue Kind ist das Geschwisterkind des bereits vorhandenen Kindes. Dass sich die Kinder "dann mal kennen lernen dürfen" ist ein Hohn. Weit weg von echter Beziehung zwischen Geschwistern.
Bei euch ist "das Kind schon in den Brunnen gefallen", bzw. du bist bereits schwanger. Vielleicht ist aber noch Zeit und die Reflektionsfähigkeit vorhanden sich mit Unterstützung (zb. Familientherapeut) mit der Situation auseinander zu setzen? Den eigenen egozentrischen Blickwinkel zu hinterfragen?
Ja, Du übertreibst.
Du hast Dich für einen Mann mit Kind entschieden. Das Kind gehört für den Rest seines Lebens zu ihm. Du gehörst - erst recht mit gemeinsamem Kind dann - zu Deinem Partner. Die Kinder werden Geschwister sein. Also ...
Ja, ich finde, ein bisschen "entgegenkommen" müsstest Du schon. Du kannst nicht "nichts mit dem Kind zu tun haben, ist ja nicht meins." Das wird nicht funktionieren.
Ich finde es toll, dass Du mit eingeladen wurdest, denn wie oft liest man hier, dass die Ex die Neue bewusst AUSlädt und alle drunter leiden, inklusive der Kinder.
Natürlich musst Du nicht mitgehen, wenn Du nicht willst, musst es nicht so eng werden lassen mit der Ex. Deine Entscheidung. Du kannst natürlich an dieser Stelle die Grenze ziehen und sagen "das ist Papasache, ich gehe nicht mit" - aber nie was mit dem anderen Kind zu tun haben zu wollen, das finde ich schon heftig. Und vermutlich schwer umzusetzen.
Wenn er ein guter Vater ist, wirst Du da irgendwann den Kürzeren ziehen.
Hast Du die Diskussion hier gelesen, als es um die Kommunion des Kindes ging und der Vater durfte von seiten seiner aktuellen Freundin/Mutter des neuen Kindes nicht hingehen? Er wollte unbedingt, weil es sein Sohn ist. Gut so. Du kannst einen Vater (hoffentlich) nciht vor die Entscheidung zwischen seinen beiden eigenen Kindern stellen. In der Situation wirst Du aber früher oder später landen.
Mein Freund kann mit seinem Sohn machen was er möchte. Ich bin die letzte die sich da gegenstellt.
Aber deshalb muss ich ja nicht dabei sein.
Ja ich werde demnächst Mutter, und muss in die Rolle erstmal reinwachsen. Ich war nie der Typ , der Mutter werden wollte und freue mich nun umso mehr, dass ich es mit 39 Jahren doch noch werde. Ich konnte mit Kindern auch nie wirklich was anfangen und dennoch werde ich in meine Rolle reinwachsen.
Ja tust du!