Hallo, ich hab ja ein Beitrag zur Trennung meines Partners schon einmal veröffentlicht. Er hat sich von mir getrennt, da er mit meiner Tochter nach ca. 1 Jahr nicht mehr klar kommt. Er selbst hat auch eine Tochter. das Verhältnis war gut würde ich behaupten. Die Kinder haben sich auch mal mehr mal weniger gut verstanden. Was denke ich auch normal ist. Seine Tochter war aller 14 Tage über das WE da. Meine Tochter ständig, da der Kontakt zum Vater sehr sporadisch ist. Ich würde ihn gern zurück haben wollen aber ich glaube er lässt sich nicht umstimmen. Mich würde es allgemein mal interessieren:
Wie lange hat es bei euch gedauert, bis sich das so eingespielt hatte?
Habt ihr auf irgendwas besonders geachtet?
Sonstige Ratschläge?
Wir haben nicht zusammen gewohnt. Ich hätte gern die Chance gehabt,was ändern zu können.
Freue mich auf eure Antworten. LG
Patchwork, wie lange um zusammen zu finden?
Hey, ich kenne die Hintergründe nicht, du trauerst nehme ich an? Überlegst ob er der Sache vllt nicht genügend Zeit gegeben hat? Hat er wegen deiner Tochter Schluss gemacht? Generell müssen es halt einfach alle wollen…. die Zeit ist glaube ich individuell. Ich habe mal gelesen dass es etwa 2-5 Jahre dauert.Viele Grüße und Kopf hoch!
Was willst du mit jemanden, der nicht belastbar genug ist, einen Familienalltag mitzutragen, wenn du nun mal Familie hast?
Ich hätte weder Zeit noch Energie zu schauen, wie ich es einer erwachsenen Person möglichst angenehm zu machen. Patchwork muss man halt wollen und wenn das einer nicht will, dann kann man da wenig machen.
Mein Kind ist hier vor allem zuhause; das hat keine Wahl… so lange es “normal”, also nicht verhaltensauffällig ist, darf es sich in seinen eigenen vier Wänden so benehmen wie es ist. Wie furchtbar, ständig Rücksicht nehmen zu müssen!
Hallo Wachtelei, danke für deinen Beitrag.
Vielleicht ist es etwas falsch rüber gekommen. Ich will es auf keinen Fall jemanden Recht machen. Er kennt ja den Alltag mit Kind. Hat auch noch eine große Tochter. Seine kleine Tochter ist eben aller 14 Tage da. Seine Kinder sind im Vergleich zu meiner sehr ruhig. Ich muss mir Gedanken machen wenn es ruhig wird :) Und da ist es nur 1 Kind :)
Mein Kind soll auch sein wie es ist. Wie ich oben schon geschrieben habe, wünscht man sich schon, dass man nicht alles 3x sagen muss oder zu sehr gebettelt wird. Vielleicht ist da auch meine Inkonsequenz in einigen Dingen auch mit Schuld.
Ich denke mir eben, dass wir zwei Erwachsen sind und das doch irgendwie auf die Reihe bekommen müssten. Er sagt ja selbst, dass ich die perfekte Frau für Ihn bin. Also kann man sich da nie bissl zusammen reißen und eine Weg finden. Vielleicht habe ich dazu auch eine falsche Einstellung....
Es ist schwer, wenn man sich trennen muss, weil der Partner mit dem eigenen Kind nicht zurecht kommt.
Mein 1. Partner nach meiner Ehe war 1,5 Jahre an meiner Seite. Er war kinderlos, aber hat mit Kindern gearbeitet. Wir haben nie zusammen gewohnt, aber die Trennung war letztlich, weil er sich nicht daran gewöhnen konnte, eine Beziehung zu einer Frau mit Kindern zu haben. Ihm fehlte die Spontanität, das planen müssen. Das kannte er mit 53 schlichtweg nicht und es war ihm zu viel. Er versteht sich allerdings mit meinen Kids bis heute gut (sind im selben Verein).
Mein jetziger Partner und ich sind seit 3,5 Jahren zusammen, haben ein 13 Monate altes Kind. Mein große Sohn (15) lebt bei uns, der Mittlere ist beim Vater geblieben. Wir wohnen seit 15 Monaten zusammen und es ist nicht leicht. Ein Teenie , der eben hormonell gesteuert ist und nicht so funktioniert wie mein Freund sich das wünscht , jedes 2. Wochenende alle drei Kids hier , er hat vorher immer allein gelebt oder maximal mit ner Partnerin zusammen .
Es knallt hier regelmäßig und mein Fazit ist: Patchwork ist einfach scheisse . Mein großer Sohn und mein Partner sind einfach total unterschiedlich vom Wesen her , daher gibt es viele Diskussionen und die Ansichtwn von zusammen leben sind oft nicht kompatibel. Anders herum leben wir auch erst seit 1 Jahr zusammen, haben ein (geplantes) Baby bekommen, da ist eh viel Action.
Aber ich glaube, Patchwork ist nie leicht .
Ich kann verstehen , dass du den Mann zurück möchtest, aber die Probleme werden sich nicht verändern und letztlich kaut man immer auf dem selben Problem wieder herum ohne es lösen zu können- oder zu wollen.
Es hatte ja das erste Halbe ja super geklappt. Auch mit den Kindern. Ich weis nicht was passiert ist, dass seine Tochter auf einmal nicht mehr mit uns spielen wollte. Manchmal ging es dann wenn wir da war. Ich hab auch viel mit beiden gespielt soweit es die Zeit hergab.
Ich erwarte ja auch gar nie dass alles immer schön ist. Das weis ich, dass es nicht so ist aber muss es auch nicht. Es soll ja auch mal knallen. Ist doch bei jeder Familie so. Und bei uns als Erwachsene gab es keine Streit nix, wir verstehen uns blind. Es hatte damals keiner gesagt, dass Patchwork leicht wird. Wir hatten uns ja gemeinsam dafür entschieden.
Aber gut, ich werde sehen was wird und wenn es keine zweite Chance geben sollte, dann kann ich es eben nicht ändern. Dann muss und wird das Leben auch irgendwie weiter gehen. Aber es wird dauern.
LG
Ala„Fazit ist: Patchwork ist einfach scheisse . Mein großer Sohn und mein Partner sind einfach total unterschiedlich vom Wesen her , daher gibt es viele Diskussionen und die Ansichtwn von zusammen leben sind oft nicht kompatibel.“
Ehrlich gesagt finde ich, dass auch in einer „normalen“, also Nicht-Patchwork-Familie die Wesen der einzelnen Familienmitglieder unterschiedlich sein können, Blutsverwandschaft bedeutet ja nicht zwingend Wesensähnlichkeit. Und Teenager sind oft „problematisch“, die Ansichten gehen auch bei Nicht-Patchwork-Familien auseinander.
Trotzdem - die wenigsten Familienväter verlassen ihre Ehefrau und die Familie, nur weil ihnen das Verhalten des Kindes nicht passt.
Daher wäre der Typ im Falle der TE auch kein Mann für eine 2. Chance für mich, und zwar aus einem einfachen Grund: Was, wenn wir uns für noch ein gemeinsames Kind entscheiden und ihm das Wesen des Kindes nicht passt? Muss ich dann wieder mit ner Trennung rechnen? Oder was, wenn meine Tochter in der Pubertät über die Stränge schlägt? Beendet er die Beziehung dann erneut? Was ist, wenn seine Tochter das Gleiche tut? Behandelt er die Kinder dann ungleich? Der könnte Traummann noch und nöcher sein, wär mir egal. Und das bedeutet nicht, dass er ein schlechter Kerl ist oder niemand Kritik an meinen Kindern üben darf, aber Typ ist einfach nicht für Patchwork gemacht.
Obwohl ihr nicht zusammen gewohnt habt, kam er mit deiner Tochter nicht klar. Wie soll es denn werden, wenn ihr zusammen wohnen solltet?
Und will man wirklich jemanden wieder zurück, der mit der eigenen Tochter Probleme hat?
Hallöchen,
ich kenne Deine Situation sehr gut, nur eben anders herum. Ich bin Mama von zwei sehr ruhigen aber keineswegs eingeschüchterten Jungs, die beide schon erwachsen sind. Mein Partner hat drei sehr "aufgeweckte" Mädchen im Teenageralter. Ich habe auch am Anfang mein bestmöglichstes gegeben, mit dieser Lautstärke und ihrem Verhalten zurecht zu kommen. Sie sind total verwöhnt. Das sind meine Jungs eben nicht, weil sie keine Großfamilie im Hintergrund haben, wo es halt IMMER EINEN gibt, der ihnen jeden Wunsch erfüllt. Ich habe unsere gemeinsame Zeit auf ein Minimum reduziert, damit die Beziehung zu meinem Partner nicht daran kaputt geht. Denn wir zwei verstehen uns auch gut. Er akzeptiert das, sonst würde ich mich auch von ihm trennen, würde er darauf bestehen, das wir heile Familie spielen und ich nach jeder gemeinsamen Zeit mit Kopfschmerzen und Ohrensausen nach Hause fahre. Ich kann mir kein Zusammenleben in unserer Konstellation vorstellen.
Ich denke nicht, dass Du etwas an eurer Situation ändern kannst. Dein Kind ist wie es ist und Du bist, wie Du bist. Ja vielleicht könntet ihr euch mit viel Mühe irgendwie angleichen....aber möchtest Du das?
Ich wünsche Dir alles Liebe!
Also, uns hat man mal gesagt, dass es ungefähr 7-8 Jahre dauert, bis Patchwork gut funktioniert und ich denke, das haut hin.
Bei uns sind es nun 5 Jahre und es klappt gut, aber auch nur, weil wir es beide wollen und alle Hilfen in Anspruch genommen haben, viel diskutiert haben, damit es klappt.
Mit Jemandem, der nach einem Jahr schon aufgibt und eben nicht dafür sorgt, Familienberatung, Paarberarung etc. In Anspruch zu nehmen, wird es schwierig.
Vor allem, wenn das Kind als Schuldiger ausgemacht wurde. Nicht so gesund für dessen Entwicklung.
Auch frage ich mich, warum du das nicht akzeptieren kannst und dich in vielleichts verstrickst, wenn er sich doch getrennt hat. Macht er dir denn Hoffnung, dass er es noch einmal versuchen möchte? Oder kannst du nur schwer loslassen? Und wenn ja, warum?
Patchwork ist anstrengend. Da braucht man einen Partner, mit dem man durch alles durch geht und nicht aufgibt und geht. Da findest du garantiert jemand Besseres.