Hallo,
In mir sammelt sich gerade extreme Wut, vielleicht habt ihr Tipps und co
Mein Partner hat eine 7jährige Tochter. Wir haben vor einem Monat unser gemeinsames Kind bekommen. Und wirklich nichts funktioniert! Wir haben seit 2 Jahren zusammen gelebt bei ihm im Haus, meine Wohnung habe ich trotzdem als Rückzugsort behalten und auch dort öfter mal geschlafen, wenn z.b. seine Tochter da war über Nacht und ich selbst einfach nur meine Ruhe wollte.
Schon in der Schwangerschaft hat seine Ex die gemeinsame Tochter in die Richtung gedrillt, dass Papa bald keine Zeit mehr für sie hat, weil dann ein anderes Kind da ist usw... das haben wir von der lieben Ex genauso gehört unter anderem bei Videotelefonaten mit Papa und Kind. Er hat das Gespräch mit ihr gesucht und man war der Meinung alles ist geklärt.
Jetzt komme ich zum Punkt: Jedes Mal wenn er Umgang hat, gibt es Streit. Seine Tochter kommt und er ist wie ausgewechselt. Er ist nur noch für sie da, Nachwuchs und ich werden ignoriert. Wenn er mal 5 Minuten das Baby nehmen soll, zickt die Große rum wie sonst was und bekommt ihren Willen. Ist die da, bin ich für das Baby alleine zuständig. Jetzt hat es heute Abend richtig gekracht. Von Freitag an war seine Tochter da, ab dem Moment war ich alleine. Nun ist es so, daß unser Kind sehr viel schreit und viele Probleme mit der Verdauung hat. Es schläft nur an der Brust oder auf dem Arm wenn es denn schläft, dementsprechend anstrengend ist es nun mal auch. Freitag hatte er sich und seiner Tochter Abendessen gemacht. Mir nicht. Ich hatte dann gefragt ob er die kleine kurz tragen kann, damit ich mir dann auch mal was machen könnte. Uch hab sie nach ein paar Minuten zurück bekommen nichts geschafft, weil die große am rumschreien war, nur gezickt hat, weil Papa jetzt mal keine Zeit für sie hat. Ich bin dann genervt mit dem Baby ins Bett gegangen und hab mein Essen abgebrochen. Dazu: von Tag 1 an gibt es Theater wenn die kleine unten irgendwo liegt und schläft. Man kann 1000 mal was sagen, die Große rennt hin, ist unglaublich laut, fuchtelt am Baby rum und freut sich dann wenn ich gehe und Papa für sie alleine da ist. Das ganze Wochenende hatte ich jetzt die Kleine alleine, ich hatte keine Unterstützung obwohl wir im selben Haus waren. Ausflüge wurden nicht erwähnt, er war auf einmal weg. Ich wurde weder beim Frühstück, Mittag oder Abendessen berücksichtigt, noch hat er mir das schreiende Baby abgenommen. Ich habe also seit Freitag mittag nichts mehr gegessen. Ich kann es einfach nicht, das Kind schreien lassen und mir gemütlich essen machen. Unter Stress kann ich einfach nicht essen. Seine Tochter wurde nachmittags zur Mama gebracht, ich war danach dabei das Baby in den Schlaf zu schuckeln und als sie dann friedlich geschlafen hat, hab ich ihn gefragt ob er sie jetzt mal nehmen könnte ich müsse dringend mal was Essen. Direkt danach klingelte sein Handy, seine Tochter will Videotelefonie machen. Zack er springt auf, ist dabei zu gehen um zu telefonieren und bevor er ran ging hab ich ihn wütend gefragt ob das gerade sein sch*** Ernst ist. Er hat dann in aller Ruhe ewig telefoniert und mich dann gefragt was eigentlich mein Problem wäre. Ja und dann kam alles raus. Ich bin auch laut geworden, weil ich einfach so die Nerven verloren habe. Keine Einsicht und nichts. In meiner Wut habe ich gesagt, dass ich mit der kleinen ausziehe und in meine Wohnung gehe, aber sowas muss ich mir hier nicht antun. Ich wäre auch heute gegangen, aber ich habe gerade Bekannte in meiner Wohnung, die gerade nicht in ihr Haus können. Diese möchte ich morgen bitten zum nächsten Umgang weg zu sein, damit ich in meine Wohnung kann. und dann halt immer wenn seine Tochter da ist dort bleiben. Viele werden jetzt vielleicht sagen ich reagiere über, aber es kann nicht sein,dass einer auf alles verzichten muss und die anderen sich wie ar*** benehmen.
Hat irgendjemand einen Rat, was man in dieser Situation jetzt am besten machen könnte? Bald sind Ferien und sie ist 3 Wochen hier, das werde ich mir nicht antun. Er meinte eben schon, wenn ich auszieh muss ich Umgang zur Schwester möglich machen, sie will die kleine auch sehen. Aber definitiv nicht so!
Liebe Grüße und danke
Aktuell ist Patchwork die Hölle. Was tun damit es angenehmer für alle wird?
Hallo
Ein klares Gespräch mit dem Mann.
Sich und dem Kind was zu essen zu machen und dir nicht, da wäre ich ziemlich sauer....
Auch die fehlende kommuniziert wie einfach zum Ausflug abzuhauen,ohne mit dir darüber zu sprechen finde ich sehr befremdlich. Da wäre ich auch echt sauer. Nicht wegen des Ausflugs, sondern wegen einfach abhauen...
Eine siebenjährige verkraftet es ein paar Minuten den Papa zu teilen. Die hat ihn gut im Griff
Ich nehme an, dass dein Mann schon mit ihr geredet hat von wegen " ich habe immer noch Zeit für dich, auch wenn ich das Baby am Arm habe,"?
Vielleicht kann ja dein Mann in der drei Wochen ein paar Tage mit seiner Tochter auf einen Bauernhof etc fahren und ihr auch noch Mal klar machen, dass er immernoch ihr Papa ist..
Was macht sie denn, wenn sie drei Minuten warten muss? Was genau befürchtet dein Mann?
Du selbst musst auch selbstfürsorge betreiben.
Ein Baby kann schon Mal die paar Minuten meckern bis du dir ein Brot geschmiert hast. Dann mit Baby am Arm essen. Oder es in der Zeit im Tuch oder Trage haben. Insbesondere falls du stillen solltest... Isst du immer nichts, wenn dein Mann arbeitet oder unterwegs ist?
Insgesamt ist es eine neue Situation, an die sich alle noch gewöhnen müssen.
Ich würde mit Mann und Stieftochter nochmal sprechen, deutlicher mit dem Ehemann, aber mit beiden
"Eine siebenjährige verkraftet es ein paar Minuten den Papa zu teilen. Die hat ihn gut im Griff."
Ah hat sie das ? Sonst wird hier immer von Grundbedürfnisse erfüllen geredet aber hier ist das Bedürfnis egal ? Es geht ja nicht um einen Wunsch, wie ein Eis, sondern das Kind hat wahrscheinlich wahre Verlüstängste ( wenn die Mutter auch noch sowas sagt) und das Bedürfnis anzukommen, ihre Rolle in der Familie zu finden etc.
Steinige mich, aber in meinen Augen geht es nicht nur um Grundbedürfnisse. Wenn sie erreicht hat was sie wollte, nämlich dass Papa mir sagt "nein ich habe keine Zeit um Baby E zu nehmen", grinst sie mich triumphierend ab und alle Tränen sind getrocknet. Ihre Mutter hat ihr das schön eingetrichtert, aber wir haben kein gemeinsames Familienleben dadurch
Versetzt dich doch mal in die Lage deines Mannes und auch der Tochter, was soll er denn machen? Es ist halt eine schwierige Situation, neugeborenes Baby, das 7 jährige ist halt immer noch ein Kind, sie ist wahrscheinlich eifersüchtig und braucht gerade die Sicherheit und Zuwendung vom Papa, den sie ja wahrscheinlich eh nur läppische 5 Tage im Monat hat. Da fehlt es auch von deiner Seite an Empathie.
Und wenn das Baby schläft, wieso sollte er dann darauf aufpassen? Dann kann er doch telefonieren gehen und wenns wach wird sagst du ihm halt bescheid und er solls dann übernehmen. Da musst du vielleicht auch lockerer werden, man muss doch kein schlafendes Baby hüten ?
Das braucht halt Zeit bis sich alles einspielt, ihr alle braucht Zeit. Versuch kühlen Kopf zu bewahren und wenn dein Mann dich sonst unterstützt würde ich Nachsicht haben dass er sich halt nicht aufteilen kann
Danke für deine Antwort. Seine Tochter ist 3 Nächte die Woche bei uns. Also oft. Ich habe Empathie, ich lass ihn auch machen mit ihr, aber es gibt nun mal nicht nur noch sie. Um etwas anderes geht es mir nicht. Er kann die ganze Zeit machen was den beiden gut tut. Beispiel, wir haben ambulant entbunden, am Tag danach war er direkt mit ihr im Stadion Fußball gucken, nachdem sie das Baby gesehen hat. Sie haben quality time ohne Ende. Bringt er sie ins Bett, gehe ich mit dem Baby, damit das Ritual weiterhin im Schlafzimmer stattfinden kann. Sie frühstücken jedes Mal ausgiebig eine Stunde und unterhalten sich. Ich ziehe mich zurück damit sie die Ruhe haben. Aber unser Kind schläft aktuell nicht wenn es abgelegt wird. Ich habe es probiert, mehrmals. Es endet in Gebrüll und das über Stunden. Ich nehme wirklich viel Rücksicht, aber das muss er auch
Aber in Familien mit mehreren Kindern ist das doch wirklich ganz üblich das sich ein Elternteil ums eine Kind kümmert und der andere Elternteil ums andere. Ich verstehe dass deine Nerven blank liegen, wirklich, aber ich unterstelle deinem Partner mal das er sein bestes gibt. Bei Patchwork kommt natürlich noch mit rein, dass der Vater möchte, dass die Tochter weiterhin gerne kommt etc.
Ich habe das Gefühl, du machst die Tochter verantwortlich für die beknackte Situation bei euch zuhause.
Das ist sie aber absolut nicht !!
Schuld ist primär dein Mann. Und du.
Er geht einfach, ohne dir Bescheid zu sagen.
Er macht sich essen, ohne dir auch was zu machen.
Du gehst ihm scheinbar am Allerwertesten vorbei und trotzdem wolltest du ein Kind mit ihm bekommen. Na bitte, jetzt hast du es - es war ja deine Entscheidung.
Und sorry, du hast ein ganzes Wochenende nicht gegessen weil dein Partner dir das Baby nicht abgenommen hat ?
Dein ernst ???? Dann hast du aber auch ganz andere Probleme als deine Bonus Tochter.
Kann das sein, dass du massiv überfordert bist mit allem?
Muss dein Mann nicht arbeiten unter der Woche ? Gehst du dann tagsüber nicht aufs Klo, isst nichts, wäscht dich nicht ?
Oder klappt das nur nicht wenn die Schuld der Bonus Tochter in die Schuhe geschoben werden kann ?
Ihr solltet dringend an euch arbeiten, deine Bonus Tochter ist wirklich euer kleinstes Problem.
Ich bin nicht massiv überfordert, aber wenn dein Kind durch Unruhe und co massiv schreit, ja dann stellt man sich hinten an. Im Alltag alleine komme ich wunderbar klar. Da kann die kleine aber auch schlafen oder ungestört ab der Brust trinken, was sie auch einfach braucht. An den anderen Tagen, da kann ich noch so ruhig sein, bekommt das Baby aber auch einfach mit, dass das stillen nicht in ruhe funktioniert weil jemand anderes die ganze Zeit am Baby rumfasst oder schreit. Noch ein anderes Beispiel, die kleine hat geschlafen und ich wollte kurz duschen gehen. Er hat etwas für ihn und seine große vorbereitet. Wir haben sie gebeten, die kleine in ruhe schlafen zu lassen. Kaum hat war ich nicht mehr da, hatte sie versucht die kleine zu tragen und zack... vorbei mit der ruhe! Wenn die kleine dann echt mal k.o ist und ich in ruhe Stillen möchte, haut sie auf die Brust weil sie es witzig findet. Man kann es zig mal erklären, es hört nicht auf. Und da bin nicht ich das Problem. Von Anfang an jane ich sie beim stillen zu sehen lassen wenn sie es wollte. Ich habe fragen beantwortet und hab sie auch kuscheln lassen. Aber es gibt Grenzen und sie ist nun mal keine 2 Jahre alt
Kleiner Nachtrag noch: und ja wenn ich höre er kocht essen und mit dem schreikind hier rum laufe, hinterher sehe für mich wurde nichts übergelassen... da stell ich mich nicht hin und mache etwas extra für mich, sondern kümmere mich dann um mein Kind. Wenn ich koche, dann schließlich für alle und dass man dann sauer ist und es einfach lässt, empfinde ich als normal
Ich hatte ein Kind, dass die ersten 14 Lebensmonate genau null Stunden insgesamt ohne Körperkontakt geschlafen hat.
Als Baby konnte ich sie nicht ablegen, aber von Freitag bis Sonntag nichts zu essen und das auf ein Bonuskind schieben … das ist ja schon bissle lächerlich 🙈
Ich hab mit Baby auf dem Arm oder in der trage gekocht und mit Baby auf dem Arm oder an der Brust gegessen.
So wie viele andere Mamas auch.
Du warst einfach bockig und hast dich aus trotz so benommen, denn ich bleibe dabei, es ist nicht normal, dass eine erwachsene Frau von Freitag bis Sonntag gar nichts isst (was ich eh nicht glaube 🙄🙄) nur weil sie ein Baby hat.
Und wenn die Tochter da ist, kannst du doch in ein anderes Zimmer zum stillen gehen.
Dass dein Partner für dich nicht mitkocht und auch sein anderes Benehmen zeugt von großen Defiziten in eurer Partnerschaft und hat nicht mit seiner Tochter zu tun.
Deswegen nochmal die Frage : warum wolltest du denn ein Kind von diesem Mann ? Und jetzt beschwerst du dich🤷🏻♀️
Ehrlich? Ich verstehe dich.
Und dabei würde ich gar nicht darüber diskutieren wollen, warum die Siebenjährige sich verhält, wie sie sich verhält. Sie ist sieben und sicher selbst in einer schwierigen Situation.
Aber, dass dein Partner sich scheinbar nicht reflektieren kann, hätte mich auch wütend gemacht. Er kann dich und euch nicht einfach ausblenden.
Du hast vielleicht etwas überreagiert, aber ich kann beim lesen schon nachvollziehen, wie sich im Laufe des Wochenendes wahrscheinlich der Frust, die Wut und auch die Verletzung, allein zu sein mit vier Menschen zu Hause, aufgestaut hat. Ich wäre auch explodiert.
Ich würde das Gespräch noch einmal suchen, wenn ihr beide etwas Abstand von der Situation gewonnen habt und ihm sagen, wie alleingelassen du dich fühlst. Gut möglich, dass er das schon sieht, aber unter Einfluss des Drucks, den er sicher spürt, nicht zugeben konnte.
Reden reden reden!
Ich würde meinen Partner klare grenzen zeigen, ihr könnt ja samstags einen Familientag mit der Tochter machen, damit seine Tochter auch die Chance hat, dass Geschwisterchen kennen zu lernen und am Sonntag sind die 2 alleine, damit die Tochter sieht das Papa auch noch Zeit für sie hat. Am Samstag muss und soll der Papa auch mal das Kind E nehmen und versuchen die große miteinzubeziehen. Ic würde auch mit ihr reden-sie ist alt genug um auch zu verstehen.
Erklärt ihr das ihr Papa immer ihr Papa bleiben wird aber das er nun mal auch Papa vo E ist- genauso wie sie die große “halb” Schwester ist und das Baby sich bestimmt freut wenn sie sich Um es kümmert.
Hey :)
Also ich kann dich voll verstehen und wäre auch sauer !!! Vorallem auf den Mann, dass er seiner Tochter nicht die Schranken weißt und das Gespräch mit ihr sucht !!
Und wenn das auch nichts bringt , würde ich wenn die Tochter das nächstemal kommt , in meine Wohnung gehen und das Baby mit abgepumpter Milch ein paar Stunden da lassen !! Dann hat er Zeit über deine Worte nachzudenken was meinst du wie schnell dein Handy klingeln wird und er dann auch konpromissbereiter sein wird ..;)
Sehr gute Idee
Also ich meine das jetzt wirklich nicht böse, aber so kurz nach der Geburt reagiert man oftmals anders und nimmt sich mehr zu Herzen als sonst. Ihr müsst dringend in Ruhe reden und die Sachen irgendwie mit einem Kompromiss gerade biegen.
Was soll es dann helfen, wenn du 3 Tage in der Woche in deine Wohnung gehst? Da gibts dann nich weniger Unterstützung und Streit, weil er das Kind in dieser Zeit vielleicht gar nicht sieht? Das bringt noch mehr Druck in die Situation und der eigentliche Wunsch wäre doch eigentlich, dass seine Tochter weniger da ist und der Fokus mehr auf dem Baby beziehungsweise er mehr Zeit hat sich zu kümmern.
Es ist alles noch so frisch und das für alle. Da hilft überstürzen nichts. Gerade weil ihr so frisch Eltern seid. Auch eigene Kinder können gegenseitig Eifersüchtig sein in der ersten Zeit oder nehmen nicht genug Rücksicht.
Ihr Erwachsenen müsst einen Weg finden. Und er ist für sein Benehmen verantwortlich und nicht seine Tochter. Die hat wahrscheinlich wirklich Verlustängste, aber da kann man hoffentlich einen Weg finden, wie man das auflösen kann.
Auch wenn es schwer ist. Versucht es nicht gleich mit Pistole auf der Brust und ausziehen zu regeln. Er möchte wahrscheinlich auch nur allen gerecht werden und ist überfordert (das mit den Essen geht gar nicht und kann man auch so ansprechen). Aber aus Erfahrung kann ich sagen, dass man oftmals in der ersten Zeit mit zu wenig Schlaf, Essen, vielen Schreien mehr Unterstützung wünschen würde, auch ohne Patchwork.
Ich würde auch auf eine Beziehungsberatung drängen. Mir kommt es so vor, als würdet ihr nicht miteinander, sondern gegeneinander agieren. Seine Tochter ist anscheinend 3 Tage die Woche bei euch, da muss auch schon ein bisschen Alltag gelebt werden und er kann nicht ständig den Pausenclown spielen. Eine 7 jährige kann und muss sich durchaus auch mal allein beschäftigen können und muss nicht 24/7 bespaßt werden. Gleichzeitig darfst du deine Wut nicht auf sein Kind übertragen, er ist allein dafür verantwortlich Grenzen zu setzen. Ich würde das so definitiv nicht mitmachen!