Hallo ich habe ein großes Problem.
Erst mal zu meiner Person ich bin weibl. und 24 Jahre alt. Mein Ehegatte/Partner (m) ist 45 Jahre alt. Mein Partner hat zwei Söhne (20 und 18) aus der vorherigen Ehe und eine kleine Tocher (1J.) mit mir.
Mein Problem ist, dass meine Stiefkinder (wir sind fast im selben Alter…ich weiss) mich am Anfang nicht akzeptieren wollten obwohl ich gegenüber ihnen Verständnis gezeigt habe mit ihnen auch darüber gesprochen habe ihre Mutter nicht ersetzen zu wollen. Die beiden sind ohne was zu sagen zur Mutter gezogen und mehrere Monate sich nicht blicken lassen…
Kurz zur Mutter der beiden Jungs: sie ist mega toxisch, geldgierig (sie hat auch schulden wegen der Trennung), eifersüchtig zudem neidisch und hat damals mich angerufen und mit mir geredet nur, dass ich mich fern halte von ihm da er Kinder hat. Sie hat meinen Mann damals mit seinem Cousin betrogen und ist dann mit ihm durchgebrannt…Sie wollte mehrere Jahre keinen Kontakt zu ihren eigenen Kindern. Ganz plötzlich war sie bereit die beiden aufzunehmen (der große hat damals gearbeitet, gutes Geld verdient, der kleine hat auch sehr viel Geld eingebracht kindergeld und unterhalt)…
Weiter mit der Geschichte. In dieser Zeit ging es meinem Mann sehr besch*ssen. Er musste Unterhalt zahlen obwohl er auch sehr hohe schulden hatte durch seine Exfrau. Er war traurig darüber dass die Kinder gegangen waren. Öfters hörten wir beide dann Lügen und Aussagen über mich die gar nicht stimmten. Nach einer Ansage meines Mannes wurde es dann besser bzw wurde ich toleriert. Die beiden wollten keinen Kontakt zu mir weder zu meinem Mann noch zu der damals ungeborenen Halbschwester. Danach gings ein wenig ich wurde auch respektiert, die beiden haben sich mehrfach entschuldigt und trotzdem hatte der große immer weiter Lügen über mich verbreitet, ohne Grund. Er hat sich wahrscheinlich benachteiligt gefühlt obwohl die beiden die jnigen waren die ihn verlassen hatten. Auch haben beide über meine damals ungeborene Tochter (dass sie nicht von meinem Mann wäre etc.) und sonstiges so unaussprechliche Sachen verbreitet.
Nachdem die kleine auf die Welt gekommen ist war es dann klar denn sie hatte die Nase vom papa. Die beiden kamen jede woche mehrmals… obwohl ich noch ne offene wunde durch die geburt hatte, musste ich so viel wäsche waschen weil sie sich jeden tag gewaschen haben alles hingeschmissen haben. Sie baten mir nie hilfe an und wenn ja wurde es nicht richtig gemacht und ich musste danach alles selber verbessern. Mein Mann hat 2 Jobs um sich und seine Schulden zu finanzieren. Geld war nie ein problem, da ich nur für meinen mann und mich gezahlt habe. Aber als die Kinder dann guten Kontakt zu mir hatten, drohte die Mutter der beiden sie rauszuschmeißen und hat sogar den großen rausgeschmissen (er wohnt seit mehr als einem halben Jahr bei uns). Er arbeitet unf finanziert sich alles selber außer den Einkauf den erledige ich. Und jetzt ist es so wir haben Sommer und der kleine ist auch ständig da was auch schön ist ich habe die beiden schließlich akzeptiert nach all den Fehlern aber es wird langsam zu viel denn er kommt jedes Mal ohne geld zu uns.
Die Mutter hat anscheinend zu hohe schulden und kriegt es nicht gebacken ihm Geld für seine Zigaretten oder sonstiges zu geben. Er borgt sich immer geld vom papa lässt alles für sich bezahlen und behandelt uns zum teil schlecht. Der ältere hat leider die angewohnheit dass er unordentlich und unhygienisch ist. Ich muss bei beiden mehr tun da sie sehr unordentliche sachen anrichten. Wenn man dass dann erwähnt verdrehen sie die augen und antwrten so als hätte ich sie beleidigt auch mein Mann verdreht die Augen und sagt lass es liegen ich machs….ich mache immer alles für sie da es mich nicht stört zb zupfe ich auch ihre augenbrauen also wie bei meinem Bruder auch. Wir haben ja sowieso keinen so großen Altersunterschied…gestern ist mir der kragen geplatzt weil wir demnächst in den urlaub fahren und der kleine ständig alles finanziert bekommt von uns und trotzdem so besch*ssen zu seinem vater ist. Ichc habe es gestern angesprochen. Die mutter von ihm kriegt den unterhalt und das kindergeld. Zudem kriegt auch der kleine noch etwas geld vom staat weil er noch schüler ist. Die mutter ist gepflegt lässt sich nägel machen und ihre haare färben aber wenn es darum geht dass der kleine geld will gibt sie ihm keines…dann gabs nen streit gestern und seitdem werde ich ignoriert mein Essen wirde auch nicht gegessen habe alles weggeschmissen und jeder ist sauer habe auch mit meinen mann geredet weil es mich bedrücjt er gibt mir nur kurze antworten… ich weiss nicht was ich joch machen soll mir kommen ständig die tränen… ich fühle mich benachteiligt weil mein mann auch ihnen versucht alles rechtzumachen. Ich sage dass man die beiden aufs leben vorbereiten soll und er sagt dann ja muss man nicht die kiregen es gebacken wenns dann soweit ist… Wieso ist alles nur so schwer.. ich habe übrigens auch an eine Familienberatung bzw auch Paartherapie nachgedacht..
Ich danke im voraus… ist bisschen lang geworden…
Stiefkinder sind mir zu kompliziert…
sorry, aber das ist die Sache deines Mannes, du glaubt doch nicht ,dass die sich von dir was sagen lassen.
ich finde es auch befremdlich, dass ihr fast gleich alt seid.
du kannst mit deinem Partner reden, er muss das regeln, er kann auch den UNterkalt einstellen, wenn die Kinder bei euch wohnen.
wobei es rechtlich eh so ist, dass ab 18 der UNterhalt nicht der Mutter sondern den Kindern selbst zusteht. lest euch mal ein. und das Kindergeld kann auch auf das Kotno der Kinder angewiesen werden, solange noch was kommt
Danke für deine Antwort und wir sind so oft zum Jugendamt und haben es mitgeteilt, dass die Kinder fast bei uns wohnen schon damals wo sie noch nicht eingezogen waren. Trotzdem hat das Jugendamt nicht viel gemacht, weil die Frau beim Jugendamt eh immer geschützt wird. Kinder wollten auch nichts dazu sagen. Der jüngere will seine mutter so gut es geht nicht finanziell belasten weswegen er nichts dazu sagt. Wir haben ihm oft gesagt dass er gerne den unterhalt haben darf, wir waren sogar bereit einen termin zu vereinbaren aber die mutter wollte das nicht und hat oft mit ihm drüber gestritten…
Wenn die Kinder bei euch wohnen steht der Mutter kein Unterhalt zu. Das können sich weder die Mutter noch das Kind aussuchen. Warum zahlt dein Partner denn weiterhin an die Mutter? Er soll die Zahlungen einstellen und alles andere muss dein Partner direkt mit seinem Kind klären.
Zu den anderen Sachen, da kommt es drauf an, was du dir gefallen lässt. Der eine ist umhygienisch und verursacht extrem viel Wäsche. Na und? Wer sagt, dass du für ihn mitwaschen musst? Ihr seid fast gleich alt und könnt geteilte Verantwortung übernehmen, wie in einer WG. Von deinem Verhalten gehst du halt doch eher in die Mutterrolle. Grenz dich ab. Kümmere dich was die Erziehung angeht um deine Kleine. Den Rest muss dein Partner klären.
Puh also allein schon, dass du sagst, dass man die beiden aufs Leben vorbereiten soll. Damit kann ich dich nicht ernst nehmen. Was zahlst du denn bitte und wovon? Von dir würde ich mir auch nichts sagen lassen, sorry. Ich fände es super spannend diese Story aus Sicht der Söhne zu hören.
Wieso denn so gemein also wenn du keine Erfahrung hast dann schreib bitte so einen mist er gar nicht..dein kommentar ist eher lächerlich.
Was empfindest du daran gemein? Mal davon abgesehen, dass der Rest deiner Antwort mal so gar keinen Sinn ergibt. Wenn du so auch mit deinem grade mal 4 Jahre jüngeren Stiefsohn sprichst, dann wundert es mich, dass die Kinder überhaupt noch Wert darauf legen ihren Vater zu sehen, wenn du in der Nähe bist!
Da du so einen geringen altersabstand zu den Söhnen hast würde ich es tunlichst vermeiden mich irgendwie bei denen einzumischen.
Auch so Sätze wie, dass du die Mutter nicht ersetzen willst, kommen da leider eher lächerlich rüber und sind meiner Meinung nach unangebracht.
Ich erinnere mich noch daran, dass der Vater meiner besten Freundin auch mal eine Anfang 20 jährige Freundin hatte als sie selbst 18 war. Sehr unangenehm für meine beste Freundin, auch wenn die damalige Freundin des Vaters nett war. So richtig ernst nehmen konnten wir sie nicht.
Du hast ja nicht unbedingt sehr viel mehr Lebenserfahrung als der 20 jährige, daher würde ich mich doch sehr in Zurückhaltung üben. Nicht nur was die Finanzen der Familie angeht sondern auch was die Vater Sohn Beziehung betrifft würde ich mich an deiner Stelle wirklich raushalten. Du bist für diese auch nicht verantwortlich und wenn dein Mann meint alles für seine Söhne bezahlen zu müssen ist es seine Entscheidung. Schau du nach dir und deinem Kind. Denn hier existieren 2 Familien. Dein Mann mit den Söhnen und du mit deinem Mann mit eurem Kind.
Liebe Grüße
Danke, aber irgendwo wird doch dann eine kalte atmosphäre herrschen deswgeen bin ich eher lockerer zu denen
Mit sich raushalten ist ja nicht gemeint kein nettes freundschaftliches Verhalten gegenüber den beiden zu haben. Ihr könnt ja eine freundschaftliche Beziehung haben. Allerdings sind die Finanzen und deren Lebensgestaltung einfach nicht dein Bier. Immerhin reden wir hier von zwei (jungen) Erwachsenen.
Ehrlich hört sich dein Verhältnis zu den Beiden auch alles andere als locker an, aber kann ja sein, dass dies einfach nicht aus deinem Text hervorgeht.
Liebe Grüße
Du machst es dir unnötig kompliziert. Komm mal raus aus deiner Opferrolle. Das alles, was da läuft, ist nicht deine Verantwortung. Du blutest im Wochenbett und wäschst deren Wäsche? Warum?
Du brauchst doch nicht den Kram von den beiden erledigen, die sind alt genug.
Du schmeißt bockig essen weg? Auch da: was soll das? Einfrieren und in Zukunft nicht mehr die beiden mitkochen. Das ist doch kein Problem.
Irgendwie finde ich es sehr befremdlich, dass du den jüngsten Sohn als "der Kleine" betitelst. Du bist nicht wirklich viel älter. Kann es sein, dass du dich überlegen fühlst und das immer raushängen lässt? Da machen Teenies und junge Erwachsene schnell dicht und nehmen eine Trotzhaltung ein.
Meine Meinung: halt dich raus, nehm dich zurück, lass deinen Mann sich um die Belange seiner Söhne kümmern und hör auf, den Märtyrer zu spielen. Falls alles, was du schreibst, ist selbstgewähltes Leid. Es klingt so, als wolltest du Mitleid dafür haben, dass du dich aufopferst, Wäsche wäschst, während du noch Geburtsverletzungen hast, Essen kochst, dass du dann seufzend in den Müll pfefferst. Ehrlich, das kommt nicht gut. Lerne nein zu sagen, grenze dich ab, aber erwarte nicht, dass du Anerkennung bekommst, wenn du über deine Grenzen gehst. So funktioniert das Leben nicht. Du musst selbst für dich einstehen.
Danke für deine antwort. Ich musste das essen wegschcmeißen weil es nicht mehr gut gerochen hat es war heiß in der küche deswegen
Also dann können die zwei ja gar nix dafür, dass du es wegschmeißen musstest? Wenn es nicht mehr gut gerochen hat, stand es wohl mindestens 24 Stunden ungekühlt und nicht abgedeckt in der Küche rum. Dann verstehe ich noch weniger, dass du den beiden das in die Schuhe schiebst.
Zumindest zum Thema Unterhalt kann ich dir etwas sagen, ab 18 sind beide Elternteile barunterhaltspflichtig. Wurde der UH den berechnet, ab 18 ? Jetzt kommt meine ganz persönliche Meinung (vielleicht auch etwas beruflich geprägt 🙈) ich würde die Zahlung an die KM einstellen, grundsätzlich muss das Kind ab 18 den Unterhalt selbst fordern, dazu kommt, je nachdem was das Kind jetzt macht (Schule, Ausbildung chillen etc) wärst du und das Kind bei der Unterhaltsberechbung vorrangig zu berücksichtigen. Euer Kind steht auf jeden Fall im 1.Rang als privilegiertes Kind. Sprich nach Ermittlung des bereinigen Einkommens muss die Verteilungsmasse mindestens auf 2 Kinder aufgeteilt werden. Sollte der 18 Jährige nicht mehr privilegiert sein, wäre er nur noch im 4. Rang. Heißt, die Verteilungsmasse würde für den UH für das gemeinsame Kind, Betreuungsunterhalt für dich verwendet werden, dann davon noch etwas übrig ist, würde der 18 jährige erst etwas bekommen.
Um Streitigkeiten zu vermeiden, lässt den UH berechnen.
Nachdem was du schreibst, glaube ich nicht dass noch Geld für UH vom Großen übrigbleibt. Ehebedingte sind ja z.B. in einem sehr engen Rahmen auch abzugsfähig und mindern das bereingte Einkommen.
Was dann freiwillig direkt ans Kind gezahlt wird, steht ja nochmal auf einem anderen Blatt.
Der unterhalt wird jetzt sowieso eingestellt weil er 18 ist aber es hat mich schon mehrere monate beschäftigt…vielen dank für die antwort hat mir sehr geholfen
Unterhalt müssen Eltern auch nach dem 18. Geburtstag noch leisten. Es geht darum, dass es keinen Grund gibt, das Geld an die Mutter zu zahlen. Das hat aber nichts mit dem 18. Geburtstag zu tun.
Ich habe mir alles durchgelesen und stimme den anderen zu. Natürlich wirst du niemals eine Mutter ersetzen, ihr seid von Altersabstand ja auch wie Geschwister und nicht wie Mutter und Kinder. Die Kinder deines Parters sind junge Erwachsene, als nichts anderes als du.
Dass du deren Wäsche machst, könnte daher kommen, dass du für deinen Partner die tolle Ehefrau sein willst, oder? Aber mit 18 und 20 kann man das selbst. Ich habe schon mit 14 Jahren meine eigene Wäsche und die meiner Mutter gewaschen, weil sie körperlich eingeschränkt waren. Falls die jungen Männer nicht wissen, wie es geht, kannst du es ihnen ja ein Mal erklären und fertig. Beim Essen würde ich entweder für alle kochen (sofern das gewünscht ist) oder es wäre an dem Tag jemand anderes dran, der kocht. Also mal du, mal einer der Brüder. Da ich aber eher davon ausgehe, dass die zwei nicht immer Zeit und Lust haben, wenn ihr essen wollt, wäre es auch okay wenn jeder sich um sein eigenes Essen kümmert.
Sprich zunächst mit deinem Partner über ein paar neue Regeln bzw. was du ab sofort anders machen möchtest (keine Wäsche mehr für die jungen Männer waschen, nur kochen wenn es was Gegensseitiges ist und auch gewollt ist) und dann kannst du ihnen das ganz freundlich und sachlich erklären. Aber nicht als Regeln von der "Mutter" die so keiner ernst nehmen wird, sondern mehr wie eine Freundin/WG Mitbewohnerin. Und am Besten ohne über Gefühle zu sprechen, also sowas wie: "Ich habe mich so für euch bemüht und musste das Essen wegwerfen. Ich habe sogar eure Wäsche gewaschen als ich Im Wochenbett war und ihr seid so undankbar mir gegenüber" usw. Natürlich haben sie sich nicht super verhalten, aber ehrlich gesagt hatte ich mit 18 Jahren auch wenig Ahnung vom Wochenbett und wie in etwa das aussehen sollte. Allerdings habe ich mich mit 14 Jahren drei Wochen zum Großteil um meine kleinen Geschwister (9, 6 und 2) gekümmert, als meine Stiefmutter ihr 4. Kind bekommen hat bzw. in der Klinik liegen musste.. Auch wenn ich nicht über alle Umstände Bescheid wusste, war mir schon damals klar, dass ich mit anpacken muss. Wurde übrigens auch niemals geschätzt, aber das ist eine andere Geschichte.
Also, kümmere dich in erster Linie um deine Tochter und sei den Söhnen deines Mannes gegenüber aufgeschlossen, aber mehr wie eine Freundin. Und bitte rede nicht schlecht über deren Mutter, egal was diese getan oder nicht getan hat. Denn es gibt ja oft Geschichten, wo die Ex vom Partner soooo schrecklich sein soll und überhaupt nie etwas auf die Reihe bekommen hat. Ich glaube daran nicht. Und selbst wenn sie keine tolle Mutter war, auch wenn der Vater arbeiten ging, war es dennoch auch in seiner Verantwortung deren Sohne etwas beizubringen. Auch als Vater kann man erklären wie man kocht, wäscht, anderen Respekt entgegenbringen usw.
Vielen lieben dank für deine tolle antwort waschen tu ich so oder so einfach halt in die trommel und dann in den trockner aber das zusammenlegen mache ich halt jeden tag
Gerne. Dann solltet ihr das Zusammenlegen aufteilen. Entweder je nach Tag oder jeder kümmert sich um seine Klamotten. Du kannst deren Sachen ja in einem Korb ins Zimmer stellen und was danach damit passiert, ist deren Sache.
Also wenn mein Vater meine Mutter für ne Anfang 20jährige Frau verlassen hätte als ich selbst fast in dem alter war, mit ihr dann ein Kind bekommen hätte und sie versucht hätte mich zu erziehen….😂😂😂
Oh Mann, die hätte auch die Hölle auf Erden gehabt.
Versetz dich mal in deren Lage. Du bist selbst noch so jung. Dein Vater lässt euch sitzen und sucht sich eine 20 Jahre jüngere, die sich dann als Frau im Haus aufspielt, deine Mutter beleidigt und dir Vorschriften machen will. Wie würdest du reagieren?
Du solltest dich auf deine Tochter konzentrieren und gut ist.
Unterhalt geht doch nichts an, dafür gibts Rechner und die Eltern klären das unter sich oder mit dem Amt.
Wäsche machen - dazu zwingt dich keiner. Lass es einfach und dann ist gut.
Essen kann man absprechen.
Du stellst dich als erwachsene Frau dar, machst die Söhne gleichzeitig klein, obwohl sie eher zu dir passen als dein Partner und erwartest Dankbarkeit und Gehorsam. Das wird nichts.
Du beleidigst die Exfrau, weil sie ja Schulden hat. Gleichzeitig hat dein Partner die auch, aber bei ihm ist das nicht so schlimm?
Du bist vermutlich in Elternzeit, Partner hat Schulden und trotzdem gehts demnächst erst mal in den Urlaub etc.
Vielleicht solltet ihr euch mal in Ruhe am einen Tisch setzen und überlegen wo wirklich Probleme sind und dann gemeinsam besprechen was sich jeder vorstellt. Ihr seid ALLE ‚erwachsen‘.
moment mal…kannst du nicht lesen….die Mutter der beiden hat meinen Mann damals betrogen und ihn danach verlassen und sich scheiden lassen…ich glaube du hast da was falsch verstanden…
Nene, die Ex ist das Früchtchen, das Kinder und Vater hat sitzen lassen.
Schade, dass du schon abgemeldet bist. Vielleicht siehst du das noch:
Ich schreibe mal ein paar Gedanken aus Sicht des Vaters:
- Die Jungs brauchen Erziehung. Zu spät aber nötig. Ferienjob für die eigenen Kippen wäre ein Anfang.
- Der Vater wurde von seinen jungs und der Ex übel ausgespielt. Da traut er sich so klare Ansagen nicht.
- Von der Ex bekomme ich so einen Eindruck.... da trauen sich ja weder Jungs noch Vater etwas und alle balancieren auf rohen Eiern.
Dein Partner braucht dich. Euer gemeinsales Kind braucht euch und zwar euch beide vereint zum Aufwachsen. Es wäre super, könntest du deinem Partner noch vorübergehend den Rücken stärken. Sieh es mal so, dieser Mann steht zu seinen Kindern auch wenn sie sich vorübergehend von ihm abgewandt haben. Gutes Zeichen als Vater auch für euer Kind. Die Jungs sind ziemlich gross, brauchen noch ein paar Anstösse fürs Erwachsenenleben, dann habt ihr mehr Ruhe. Aber Kinder können immer mal straucheln, Trennungsdesater mit erster Beziehung, Examen versemmelt, etc. Da braucht es ein Elternhaus, das einem Sicherheit und een Rückzugsort sichert. Auch das bietet dein Partner als guter Vater.
Ich wüns he dir die Stärke, das noch eine Wee auszuhalten und das Geschick, um mit deinem Partner über die jungs zu sprechen. Kippen zB müssen wirklich nicht finanziert werden.
Hausarbeit: wenn sie schon h lfen bitte nicht kritisieren oder hinterherräumen, wenn es nicht absolut notwendig ist. Das demotiviert. Ist aber eine andere Story....