Hallo Zusammen!
Ich bin normalerweise eine stille Leserin, aber diesmal brauche ich dringend Erfahrungsberichte oder Tipps, um mit meiner Situation umzugehen.
Ich bin seit 2 Jahren mit meinem Mann zusammen, davon 6 Monate verheiratet.
Wir lieben uns sehr und unsere Beziehung stimmt auch im Großen und Ganzen, wäre da nicht seine Ex.
Kurz zur Vorgeschichte:
Mein Mann hat zwei Kinder mit einer anderen Frau und ich mag die Kinder auch total gestern. Zur Ex habe ich aktuell keinen Kontakt, da sich unsere Situation sehr zugespitzt hat. Anfangs haben wir es mit gemeinsamen Treffen versucht der Kinder Willen. Allerdings hat sie ein extremes Problem mit mir, weil ich Pädagogin bin und sie sich in ihrer Mutterrolle bedroht fühlt, sagt mir nach, ich würde mich aufdrängen und hätte extreme Eifersuchtsprobleme. Das ging soweit, dass wir uns vor den Kindern angeschrien und sie mich sogar beleidigt hat.
Mein Mann hat ihr früher sehr viel von unserer Beziehung erzählt, war eher auf einer freundschaftlichen Ebene mit ihr, was ja grundsätzlich erst einmal kein Problem darstellt. Nur leider nutzte sie diese Informationen aus, um einen Keil zwischen uns zu treiben und mich zu verbannen. Dies ging von Sticheleien über in Unterschieben von Unterwäsche, bis hin zu aktuell die Kinder gegen mich aufzuhetzen, sodass sie nicht mehr mit dem Vater mitkommen wollen, um die eigene Mutter nicht zu verletzen.
Mein Mann hat große Ängste, seine Kinder nicht mehr zu sehen, weil sie eben durch Mutter und Oma aufgebracht werden.
Nun zu meinem Problem:
Eigentlich zeichnet sich das Problem hier schon ab: Dadurch, dass mein Mann sich in der Vergangenheit bereits unvorteilhaft verhalten hat und meine persönliche Grenze von intimsten Plänen und Informationen zu unserer Beziehung ausgeplaudert hat, komplett überschritt, kann ich ihm nur schwer vertrauen was seine Ex betrifft. Sie weiß genau ihre Fragen zu stellen und die Dinge so auszulegen, dass sie sich nicht angreifbar macht und er ihre subtilen Spielchen nicht bemerkt. Auf der anderen Seite steht mein Mann, der große Angst um seine Kinder hat und ihnen zu liebe alle dummen Spielchen der Ex mitmacht. Das geht nun soweit, dass sie die Kinder soweit manipuliert, dass sie nur noch mitkommen, wenn die Mutter auch dabei ist. Sie selbst lehnt aber jegliche Art der Patchworkarbeit ab und möchte mit mir nichts zutun haben. Leider tut das Amt sein übriges bei uns befürwortet das Konzept der "gemeinsamen Zeit als Kernfamilie", was eine gesunde Distanz (welche für unsere Beziehung gut wäre) zwischen Mutter und Vater nicht mehr ermöglicht.
Ich kann nicht wirklich sagen, welche ihre Absichten sind, da sie meinen Mann zwar nicht anbaggert, ihm aber sehr wohlgesonnen ist, wenn er die Dinge so ausführt, wie sie das möchte. Anderenfalls macht sie alles in ihrer Macht stehende, um es ihm so schwer wie möglich zu machen.
Ich brauche euren Rat, da ich wirklich an der Situation erkranke. Mein Stresspegel ist so hoch, dass ich nur noch depressiv in der Ecke sitze und von mal zu mal schwächer im Immunsystem bin.
Ich möchte mich ungern trennen, weil ich ihn und unsere Beziehung sehr liebe,.
Ich danke euch für eure Zeit.
Vielleicht noch als Zusatzinfo: ich bin 30 Jahre alt und mein Mann 29.
Mann mit Kindern und aufdringliche Ex
Hi du,
Ihr habt leider alle Fehler gemacht.
Warum habt ihr euch alle zusammen getroffen?
Meine KM hat das auch alles versucht, was deine macht und leider lässt der KV alles mit sich machen.
Er soll den Umgang gerichtlich regeln, den Kontakt auf die Kinder beschränken. Aufsetzen tut die KM sowieso, wenn er nicht handelt geht das munter weiter.
Persönliches über dich geht die KM nichts an. Da hättest du von Anfang einen Riegel vorschieben müssen. Mein Partner stand da hinter mir und hat schnell verstanden was die KM da treibt.
Warum habt ihr geheiratet, wenn er so dein Vertrauen missbraucht?
Unsere Beziehung hat auch sehr viel Wunden noch von der Anfangszeit, als die KM Spaß dran hatte uns das Leben schwer zu machen.
Mein Partner stand aber immer hinter mir.
Denk an dich, dein KV hat diesen ganzen Stress von dir fern zu halten, Umgang regeln, Kontakt über die Kinder mit der KM per Email, sonst kein Kontakt.
Ich weiß jetzt nicht wie alt die Kinder sind, aber da hat der KV auch sehr viel Arbeit, je länger die KM manipuliert umso schwieriger.
Grenze dich dringends ab, sonst gehst du psychisch kaputt. Dein KV ist am Zug das Vertrauen zu dir wieder aufzubauen.
Alles Gute.
Hei, danke für deine Ehrlichkeit und Zeit!
Ja, das stimmt, wir haben alle große Fehler gemacht. Anfangs wollten wir, dass die Kinder mich kennenlernen und da sie ihm das Besuchsrecht nur bei sich zu Hause erlaubte, kamen wir um ein Aufeinandertreffen nicht herum. Er war sehr nachsichtig mit ihr, auch weil er große Schuldgefühle hatte, dass die Beziehung zu seinen Kindern aufgrund seiner Vergangenheit drunter litt.
Den Kontakt auf das Mindeste zu beschränken, haben wir versucht, aber wenn er nicht ans Telefon geht, dann reagiert sie nicht auf Nachrichten, sondern lässt das alles so laufen. Soweit, dass mein Mann seine Kinder ein Monat lang nicht zu sehen bekam. Das Jugendamt sagt, er sei ja wohl noch in der Lage, mit der KM ein Telefonat zu führen und er solle seine Frau doch zu Hause lassen, wenn das nicht als Patchwork funktioniere. Da müsse er sich schon entscheiden.
Grundsätzlich gebe ich dir Recht. Ich müsste mich abgrenzen, aber wie soll ich wissen, dass er mein Vertrauen nicht missbraucht, wenn ich nicht dabei bin und er mir sonst nichts erzählt, wenn er von den Treffen wiederkommt?
Wir haben aus Liebe geheiratet, weil wir eine Familie wollen und gemeinsam alt werden. Seine Familie wollte mich nie an seiner Seite sehen und er wollte damit ein Zeichen setzen.
Die Kinder sind 2 und 4, was die Situation erschwert, da sie nicht selbstständig sagen können, dass sie zum Vater kommen.
Moment. Die Kinder sind 2 und 4?
Ich dachte die wären jetzt Teenies oder so. Der hat vor 2 Jahren noch ne anderen geschwängert und ist jetzt bereits in dem Modus, mit ihr "imtimste" Zukunftspläne zu teilen, hat sie also quasi nahtlos ausgetauscht? Und ihr seid bereits verheiratet? Wie lange seid ihr überhaupt schon zusammen? Und wie lange soll dieses "freundschaftliche Verhältnis" bestanden haben? Länger als ein paar Monate funktioniert ja schon rein zeitlich nicht?
Ja, dass du bei irgendwelchen Treffen dabei bist, da stimme ich dem JA zu, ist in kurze Zeit total grenzüberschreitend und die Mutter wird sich vorkommen wie ausgetauscht.
Ich kann verstehen, dass du ihm nicht vertrauen kannst, wenn du nicht dabei bist. Aber wenn du ihm nicht vertrauen kannst, kann die Konsequenz nicht sein, dass du ihm "hinterherspionierst" sondern eine Trennung. Ich denke nach einer Trennung ist nach 2 Jahren einfach nich gar nichts erklärt, das ist einfach noch alles super fragile und statisch. Du bist da einfach nicht in einer Position um "Ansprüche" zu stellen, so blöd das ist. Die Kernfamilien ist da immer noch in einer Findungsphase.
Halte dich bei den Besuchsumgängen einfach raus.
Es ist die Zeit deines Mannes mit seinen Kindern und nicht deine!
Also soll er sich auch um alles kümmern.
Wenn es bedeutet, dass er die Kinder vorerst allein besucht, um wieder die Bindung zu stärken,dann lass ihn doch!
Du scheinst dich eher in eurer Beziehung nicht sicher zu fühlen, weil du nicht vertraust!
Das ist aber deine Baustelle und hat mit dem Umgang, den Kindern und der Ex nichts zu tun.
Dein Mann hat dich geheiratet und damit eine Entscheidung getroffen.
Eine Entscheidung für ein Leben mit dir. Er sieht sicher täglich andere Frauen und mit einigen unterhält er sich sicher auch vielleicht sogar öfter auf Arbeit...
Ich glaube statt dich gegen die Unternehmungen der Kernfamilie zu stellen , denen dein Mann offenbar zustimmt, solltest du dich um deine Baustellen kümmern.
Wenn dein Mann diese Unternehmungen nicht will, wird er ja wohl Mann genug sein und diese absagen.
Gerade als Pädagogin solltest du wissen, dass du dich nur aufgrund deiner eigenen Baustellen so angegriffen fühlst.
Mit der Aussage über deine Eifersucht, scheint die Ex nicht so verkehrt zu liegen.
Es sind deine Unsicherheiten die die Ex erkannt hat. Sie scheinen also offensichtlich zu sein.
Mein Rat, halte dich aus der Umgangsgeschichte raus.
Mach an den Tagen etwas für dich!
( Triff dich mit Freunden, besuche Familie Workshops ect)
Die Kinder werden größer und auch die Umhgänge werden sich ändern.
Liebe Grüße
Absolut, ich bin ein sehr eifersüchtiger Typ. Sie liegt nicht falsch damit, aber sie nutzt das aus, um uns weiter auseinander zu treiben. Ich hätte ja kein Problem mit dem Ganzen (wie Anfangs erklärt), wenn es wirklich dem Kindeswohl zu Gute käme. Aber sie macht das ja, um uns auseinander zu treiben. Jedes Mal, wenn mein Mann da sitzt, meint sie schlecht über mich abziehen zu dürfen. Und aus Angst sagt er nichts
Dann sollte dein Mann , etwas dazu sagen.
Und du solltest dich fragen, wieso er dir das auch noch erzählt!
Er setzt keine eigene Grenze indem er ihr zb sagt, daß ihn ihre Meinung über dich nicht interessiert und sie lieber bei ihren eigenen Themen bleiben.
Er positioniert sich nicht vor ihr zu dir.
Motiv: Angst
Und als sei sein Umgang damit nicht schon schlimm genug...
Nein, er erzählt dir davon und du fühlst dich auch noch schlecht.
Vielleicht setzt ihr da mal an.
Das entzieht übrigens ggf Intrigen den Boden.
Ich habe ganz viele Fragen. Die erste wäre, warum lehnt dich die Familie deines Mannes ab? Und wie äußert sich das, haben sie dir das direkt gesagt oder es dich spüren lassen (wie?) ohne Grund, hat er dir das dein Mann so erklärt, ausgerichtet, vermittelt?
Ablehnung wäre zu viel gesagt. Sie haben die Ehe nicht befürwortet, weil es ihrer Meinung nach zu schnell ging. Sie haben kein Problem mit mir mittlerweile, aber es bedurfte viel Überzeugungskraft und sie haben selbst viele Scheidungen inne (beiderseits mehrfach). Daher halten sie nicht viel vom Bund der Ehe
Okay. Erste Frage: Wer hat es zum Thema gemacht das du studierte Pädagogin bist und warum?
Was mir nicht klar ist, wieso ist die km bei seinen umgängen dabei? Wieso findet das bei ihr statt? Die Kinder sind alt genug auch Mal ein paar Stunden mit Papa etwas zu machen.
Lasst den Umgang gerichtlich regeln und dein Gatte muss Mal seinen Rücken gerade machen und seiner Ex wie auch vor Gericht und JA sagen, dass ihm Besuche bei der Ex nicht mehr zumutbar sind. Die Kinder sind nicht so klein, dass sie 24/7 von der Mama betreut werden müssen. Er könnte sie ja auch für kurze Besuchszeiten abholen, auch erstmal ohne dich aber auch ohne die km.
Entweder er bekommt direkt geregelte Zeiten oder falls etwas dagegen spricht kann man auch vom JA begleitete Termine bekommen, wenn erstmal Annäherung erforderlich ist. Dann aber ohne km und ohne dich. Nur Papa und Kinder.
Die Kernfamilie von der da fabuliert wird existiert gar nicht mehr und man tut den Kindern keinen Gefallen, wenn man so tut als wenn der Papa noch Teil des Haushalts ist und eben nur "nebenher" mit so einer anderen Frau verheiratet ist. Klar empfinden die dich dann als Störfaktor und wenn dieser Heini ihr auch brühwarm über euer Privatleben berichtet ist er entweder sehr naiv oder leicht manipulierbar. Unterbinde das schnell.
Und im Übrigen scheint dir das Thema bzw die dauerpräsenz der Ex in eurer ehe gar nicht gut zu tun. Dein Mann sollte den Kontakt zur ex auf das absolute Minimum einschränken.
Danke!! Endlich jemand, der die Ursache verstanden hat. Genau das versuche ich seit Stunde zu sagen. Es muss ja immer mit ihr sein. Ich wäre fein damit, wenn es wirklich nur um die Kind-Vater Bindung ginge, aber das geht darüber hinaus. Sie zwingt sich auf, indem sie die Kinder (wie auch immer) so manipuliert, dass sie selbst nicht mit dem Vater gehen wollen. Sie umarmen ihn aber immer sehr lange und sagen so Sachen wie "Papa, kannst du nicht zu uns kommen? Pizza essen" oder so Sachen wie "Papa, ich hab dich vermisst". Das ist doch traurig und sollte ihr doch auch die Augen öffnen.
Weil der Umgang bisher begrenzt stattgefunden hat und die Kids keine gute Bindung zum Vater haben ?
Ich denke auch, dass das Problem dein Mann ist und würde ihn mal fragen, warum er dich überhaupt geheiratet hat wenn er kein Interesse an einer neuen Beziehung unter Einbindung der Kinder hat…
Das Kontakt zur Ex bezüglich der Kinder stattfindet ist natürlich selbstverständlich,
aber bei allem was darüber hinaus geht, muss man sich den Wünschen und Bedürfnissen derart auch nicht fügen…
Ich würde es Selbstverständlichkeit ansehen, dass dein Partner sich nicht über euch / dich bei ihr auslässt, solange dass nicht auch fein für dich ist. Wenn es eine solche Vertrauensperson für ihn ist, kann er dich aber auch aufgrund der heiklen Umstände (EX + Kinder) fragen, ob das für dich ok ist. Wäre es für mich auch nicht. Dass man sich eventuell mal über den Partner austauschen möchte, kann ich nachvollziehen aber dafür hat man auch noch andere Freunde oder
Eltern.
Des Weiteren muss es auch doch auch der Wunsch deines Mannes sein, dass die Kinder über das komplette Wochenende zu euch kommen + ggf. 1-2 Mal in der Woche. Ich sehe überhaupt nicht wie die Beteiligten daran arbeiten, dies auch für die Zukunft umzusetzen. Die Kinder sind mittlerweile alt genug dafür. Dein Mann sollte mal beim Jugendamt vorsprechen und mitteilen, dass er seine Kinder gerne alle zwei
Wochenende bei sich hätte und unter der Woche und nachfragen, ob er diesbezüglich Unterstützung bekommt für die Um- bzw. Eingewöhnung weil er das Gefühl hat, dass die KM dies versucht zu unterbinden.
Das kann ja beginnen mit, man holt die Kinder mal Gürtel 2 Stunden ab, dann für 4,
6 bis sie sich in 2-3 Monaten an den Umgang mit Papa ohne Mama gewöhnt haben und auch Übernachtungen geübt werden können …
Oder will dein Partner das Theater bei der KM jetzt noch mitspielen bis die Kinder 18 sind? Es wird ja auch nicht besser oder einfacherer je älter die Kinder werden. Die Kinder sollten von Anfang an als selbstverständlich erleben, dass sie in zwei Haushalten
Aufwachsen.
Das ist wohl die aller schlechteste Ausgangslage für eine patchworkfamilie. Genau so, ist der blanke Horror vor dem sich alle fürchten.
Also erstmal, anschreien und beleidigen vor Kindern geht überhaupt nicht. Das ist ein Ding, welches niemals irgendwann passieren sollte. Ich spreche aus Erfahrung (als ich Kind war) und kann bestätigen, das solche Erlebnisse über gravierende Konflikte zwischen erwachsenen und Bezugspersonen, massiv schaden anrichten können.
So, das war Punkt eins. Punkt zwei, wenn mein Mann nicht die Eier in der Hose hat, seiner Ex klar zu machen das vor den Kindern und vor ihm nicht schlecht über mich geredet wird, dann würde der von mir was zu hören kriegen. Man muss hier ganz klar differenzieren, zwischen der Beziehung zur ex und der Beziehung zu den Kindern. Zumal eure Beziehung und somit auch dich, die Ex im Grunde nicht das geringste angeht. Solange du keine akute Gefährdung für die Kinder darstellst (wovon ich mal ausgehe ;) ) hat diese Frau sich einen Müll für dich zu interessieren und ob du eifersüchtig bist oder nicht. Du scheinst viel Raum in ihrem Kopf zu haben, was bedeutet das auch dein Partner noch viel Raum in ihrem Kopf hat. Sehr sehr schade das die beiden die Trennung scheinbar nicht gut über die Bühne gebracht haben.
Ich würde mir nie anmaßen über die neue Partnerin meines KV zu urteilen, da ich sowieso kaum Kontakt zu der Frau hätte. Mal ein kurzes kennenlernen und freundlicher smalltalk und gut ist. Wieso sollte ich mich für sie und ihre Beziehung interessieren? Ich freue mich wenn die beiden es besser hinkriegen als mein ex und ich damals.
Man muss da den Kindern zuliebe wirklich seinen Hass und diese hohe emotilnalität so gut es geht runterschrauben. Das ist schwieriger getan als gesagt, aber man sollte da wirklich sehr dran arbeiten, auf beiden Seiten (sowohl sie als auch du). Und das sage ich als eine Frau die etliche Male betrogen und belogen wurde. Seid den Kindern ein gutes Vorbild.