Hallo zusammen,
nun muss ich mich doch an euch wenden, da ich mit der Situation nicht mehr zurecht komme und an mir selbst und damit an der Beziehung Zweifel.
In den Beiträgen von Januar 2024 zum Thema Mini Wife habe ich mich wiedergefunden, vielleicht fällt euch noch was ein oder geht es ähnlich.
Ich lebe seit 3 Jahren mit meinem Partner und meiner Tochter zusammen. Wir erwarten zudem Nachwuchs. Mein Patner hat ebenfalls eine Tochter (7). Sie war bisher wenig vor Ort, das erste Mal ein paar Tage an Stück da. Das Verhältnis zwischen den beiden ist sehr eng. Beim Beobachten ist mir aber immer wieder diese enorm enge Verbindung aufgefallen. Ja gerne könnt ihr mich auch als Eifersüchtig einsortieren, aber ich finde das einfach zu viel.
Sie kleben regelrecht aneinander. Sie berühren sich an Stellen (nichts sexuelles), die, wie ich finde, der Patnerin gehören sollten. Sie kuscheln permanent, sie sucht ständig seine Nähe. Ständig werden küsse getauscht und ich bin in dieser Zeit Lift.
Ja ich habe mich auch zurückgezogen. Bin ihnen aus dem Weg gegangen und habe nur wenig gesprochen oder mich integriert. Was sicher falsch ist, für mich aber ein Schutz.
Nun ist die Situation gestern eskaliert. Soweit, dass eine Trennung im Raum steht an der mein Verhalten schuld sei. Ich habe meine Beobachtungen versucht zu erklären und dass ich das zu viel finde.
Klar soll er für seine Tochter da sein. Klar hat er Schuldgefühle. Klar will er alles richtig machen und ihr jeden Wunsch von den Augen ablesen. Aber wo soll das enden?
Ich könnte noch so viel ausführlicher berichten. Bin wirklich hilflos. Nun bin ich die Dumme und er will gehen. Er sieht es nicht als Problem, dass so viel Zärtlichkeiten ausgetauscht werden oder er ihr jeden Wunsch erfüllen will.
Übertreibe ich? Bin ich wirklich das Problem an der Sache?
Was habt ihr für Tipps oder eigene Erfahrungen, die mir helfen könnten?
Situation mit der Stieftochter
Ich finde es extrem schwierig, dass ihr drei Jahre zusammen seid, Nachwuchs erwartet, aber die Tochter deines Partners jetzt das erste Mal ein paar Tage am Stück bei euch ist, wo sonst der Umgang offenbar nur zwischen Vater und Tochter stattfand. Sprich: du kennst die Routinen und Rituale zwischen Vater und Tochter überhaupt nicht. Und überhaupt ist jedes Kind total anders. Mein Sohn mag Kuscheln nicht so sehr, meine Tochter konnte in dem Alter jede freie Minute an mir kleben, was ich sehr genossen habe. Du weißt ja auch nicht, wie dein Baby mal wird. Ich versteh auch ehrlich gesagt nicht, was du mit Berührungen an Stellen, sie dem Partner vorbehalten sein sollten meinst. Vielleicht musst du hier mal etwas eindeutiger werden, damit wir verstehen, was für Berührungen das sein sollen. Dass du ständig flüchtest, traurig und eifersüchtig bist, macht die Sache nicht besser. Ohne hier weitere Details zu kennen finde ich auch, dass du dringend einen Weg finden musst, mit dem innigen Verhältnis zwischen Vater und Tochter klarzukommen.
Ja ich möchte einen Weg finden die Situation zu verbessern, daher habe ich mich an euch gewendet. Und natürlich sollen sie kuscheln, das ist super wichitg und lässt oft zu schnell nach, dass die Kids ihre Kuscheleinheiten suchen. Dann ist mam schnell peinlich.
Was ich aber als zu viel empfinde bzw. Was ich damit meinte, dass ich es als unangebracht finde, sind: streicheln, kraulen am Po unter der Hose. Küsse an Stellen, die er als sehr anregend empfindet. Streicheln und kribbeln selbst beim Essen.
"streicheln, kraulen am Po unter der Hose. Küsse an Stellen, die er als sehr anregend empfindet. Streicheln und kribbeln selbst beim Essen."
Wie bitte? Da stimme ich dir absolut zu, das liest sich widerlich.
Dass er so extrem auf dein Feedback reagiert, lässt mich aufhorchen.
Dieser Mensch würde nicht mit meiner Tochter unter einem Dach leben.
Ich kenne dieses extreme penetrante Kletten auch nur von Trennungskindern, wo die Eltern es zulassen wegen schlechtem Gewissen und es damit begründen, dass das Kind das halt so braucht.
Wenn man gleiches Verhalten bei Kindern in intakten Familien beobachtet, gibts auch mal ne klare ansage, dass sie nicht so an einen kleben sollen.
Trotzdem fühlen sich diese Kinder auch geliebt und geboren.
Ich war auch mal in einer Partnerschaft, wo das Kind extrem unsicher war und noch mit 11 non stop an den Eltern geklebt hat, also auch in ganz normalen Situationen… da konnten sich weder die Eltern lösen (wg. schlechten Gewissen) noch das Kind… im Grunde haben die dem Kind damit aber keinen Gefallen getan…
Das Kinder in dem Alter natürlich aber trotzdem mal gern kuschen und mal zur Ruhe kommen wollen und körperliche Nähe brauchen, ist komplett normal… aber ich finde man spürt da schon ein Unterschied, ob sich das im ganz normalen Rahmen bewegt (das Kind hat Urvertrauen und holt sich ab und zu nochmal die Kuschel und Bestätigungseinheiten) oder irgendwie doch etwas unnatürlich wirkt (Kind traut sich ohne sich dabei an Papa zu klammern eigentlich gar nix zu und will auch ohne ihn gar nix machen /brauch 24/7 Aufmerksamkeit und Kuschel Kontakt…).
Da ihr Nachwuchs bekommt ist das mit der Trennung halt leider nicht so einfach. Sollte dein Partner eigentlich auch einsehen oder soll das Kind von Anfang an getrennte Eltern haben?
Deine Reaktion war eventuell aber auch etwas vorschnell. Es war das erste Mal dass ihr mehrere Tage am Stück verbracht hat, eventuell hat dass die Tochter verunsichert und sie hat den Papa daher mehr vereinnahmt als üblich. Für sie ist das ja auch neu und vielleicht betrachtet sie sich als Konkurrenz oder gar Angst daaa sie bald abgeschrieben ist.
Da hilft nur drüber reden und weiter ausprobieren.
Vielen Dank. Auf jedenfall. Ich möchte ihn ja nicht verlieren oder die Beziehung aufgeben.
Hallo Evelin, ich lebe in einer etwas ähnlichen Situation und kann es dir nur von uns berichten. Wir leben auch in einer Patchworkfamilie. Er hat 2 Kinder (8/14) und ich habe 2 Kinder (8/13). Alle Kinder bis auf sein Kleiner leben dauerhaft bei uns. Meine sind alle 14 Tage am WE bei Papa. Sein Kleiner ist alle 14 Tage von Mittwoch-Montag bei uns. Ja und morgen kommt er wieder. Auch wenn das hier keiner versteht graut es mir auch immer vor dem Tagen...Da mein Mann auch immer sehr klammert und die Schuldgegühle hat. Ich verstehe dies auch teilweise aber sage auch, dass noch 3 weitere da sind und sich nicht alles nach ihm richten kann... z.b.Kinobesuche oder Eis was wir gekauft haben. Denn der Kleine hat ja auch bei seiner Mutter den Bonus... Mein Mann ist etwas einsichtiger geworden in dem er nicht mehr 100%so sehr klammert. Aber eben noch 90%. Und das ist auch nervig für mich...Da bin ich ehrlich... er wohnt nun mal leider nicht dauerhaft bei uns und somit kann er nun mal nicht alles mit erleben....außer Geburtstage die planen wir schon zusammen oder Urlaube.... Zumal das auch schwer ist mit Urlaub bei uns. Wir richten uns immer danach wann der kleine in den Ferien bei uns ist. Dabei muss viel mehr beachtet werden. Ich habe noch 2 die auch der Papa in den Ferien haben möchte (was ja verständlich ist) und dieser kann sich nicht nur nach dem Kind meines neuen richten...
Also ich verstehe deine Situation schon und die dazugehörige Eifersucht....
Was mir noch in den Sinn kommt, wie ist das Verhältnis zur Mutter? Kann es sein dass sie eher von der kalten Sorte ist und die Tochter dort keine Streicheleinheiten kriegt und sie das beim Papa kompensiert? Könnte ja sein. Ich kenne einige Elternpaare wo der Papa eher den liebenden Part hat und die Mütter eher die strengen sind.
Habe ich und ich denke, dass es einfach extrem aufgebauscht wird. Ich habe zum Beispiel auch erogene Zonen an Hals usw. Aber wenn meine Kinder mich da bei der Umarmung berühren oder sich an mich kuscheln, ist das doch etwas ganz anderes als wenn mein Partner mich dort berührt. Für mich liest es sich eher als Übertreibung um den Post zu rechtfertigen.
Das trifft bei uns zu...
Liebe TE, du wirst das vermutlich nicht mehr lesen, denn du hast dich verabschiedet. Für den Fall, dass du es doch tust:
Ich finde deinen Post extrem irritierend. Um nicht zu sagen, manipulativ.
A) Entweder, dein Partner und seine Tochter tauschen sexuell übergriffige/kriminelle Zärtlichkeiten aus. Dann informiere die Behörden zum Schutz des Mädchens und nimm Abstand von ihm.
B) wenn das nicht der Fall ist (was ich stark annehme), dann halte dich aus der Vater-Tochter-Beziehung raus. Diese geht dich nichts an. Punkt und Rufzeichen! Nach meiner Wahrnehmung sexualisierst DU die körperliche Nähe der beiden, weil du eifersüchtig bist und nicht zwischen Partner- und Elternebene unterscheiden kannst. Küsse auf erogene Stellen… WTF??? Wird dann Stillen demnächst zum Übergriff, weil der Sohn an der Brustwarze der Mutter saugt?
Du hast meiner Auffassung nach ein Eifersuchtsproblem. Das kann ich ein Stück weit nachvollziehen, da ich selbst Bonusmama bin. Dann geh hin und arbeite an dir. Es ist hart, aber es bringt dich weiter.
Don‘t throw your weakness on a child and her father because you can’t effing deal with it and rise horrible accusations. Grow up!
Sorry, no offense, aber das macht mich wütend.
"horrible accusations"
Horrible. Aber sowas von.
Sie schreibt das über den werdenden Vater ihres Kindes... Yay.
Wenn das nur im Ansatz so ist wie sie schreibt, dann wäre ich an ihrer Stelle bereits am Beweise sichern, um einen Umgang mit MEINEM Kind zu unterbinden!!
Du unterstellst, es sei eine Schutzbehauptung von ihr, als Rechtfertigung dass sie das BonusKind nicht mag... Für mich liest es sich eher so, als würde sie sich die Situation noch schönreden. Wegschauen.
Im einen Fall: wie kann sie den Vater IHRES Kindes so schlecht reden, im zweiten Fall: wie kann sie mit dem Widerling ein Kind bekommen 🤮
Horrible accusations... Ja, auf den Punkt!
Wenn du das so siehst, hast du natürlich völlig recht. Wäre das so, wäre ich genauso entsetzt und würde das ganze Posting nicht verstehen - das müsste man dann ganz anders formulieren!!!
Auch wenn du dich beleidigt abgemeldet hast, vermute ich, dass du hier noch mitliest.
Deshalb antworte ich auch noch.
Du widersprichst dir in deinen Beiträgen komplett.
Zuerst schreibst du, dass das Verhalten zwischen Vater und Tochter nicht sexualisiert sei, nachdem dir allerdings Kritik entgegengebracht wurde aufgrund deiner Eifersucht, schilderst du das Verhalten des Vaters als sexuell.
Wobei ich mich jetzt frage, welche Stellen, die ihn anregen, das sein sollen, die er da bei seiner Tochter berührt.
Nur, weil er gewisse Stellen bei dir anziehend findet, muss er das ja nicht bei seiner Tochter tun!
WENN das allerdings wirklich Berührungen im Bereich der Vulva sein sollten, müsstest du das zu Anzeige bringen!
Und selbstverständlich deine Tochter und später auch das Baby vor Übergriffen schützen.
Es stellt sich allerdings für mich eher so dar, dass du dich in die Ecke gedrängt gefühlt hast, und deshalb die Berührungen, die zwischen Vater und Tochter ausgetauscht werden, falsch darstellst.
Denn, seien wir mal ehrlich, wenn das wirklich so wäre, dass dort sexuelle Handlungen ausgeführt werden, dann verstehe ich deinen Post noch viel weniger! Du schreibst von Eifersucht, denkst aber nicht an den Kinderschutz! Da hast du selber eine Tochter!
Deshalb denke ich, dass deine Schilderung hier irgendwie nicht so ganz der Wahrheit entspricht
Wenn es sich, wovon ich jetzt mal ausgehe, um normales Kuscheln handelt, kann ich deinen Partner sehr gut verstehen, dass er sich das nicht verbieten lassen möchte. Eifersucht auf ein so kleines Kind durch einen Erwachsenen ist äußerst unreif!
Wenn du nicht in der Lage bist, zwischen Liebe zweier Erwachsenen und der Liebe zu den eigenen Kindern zu unterscheiden, solltest du überlegen, dich psychologisch unterstützen zu lassen!