Ich bin seit knapp 16 Monaten in einer Beziehung und hab schon einniges mit der neuen Partnerin erlebt.
Reise in ferne Länder, ihre ganze Familie kennengelernt auf diversen Feiern, zusammengezogen und auch seit knapp einem Jahr am zeugen eines gemeinsamen Kindes.
So verstehen wir uns sehr gut in der Beziehung und sind für einander da. Wo es aber Probleme gibt ist meine Tochter.
Meine Tochter himmelt sie zwar an und hat sie irrsinnig gerne, aber meine Freundin hasst sie und redet sie auch dauernd schlecht. Meine Tochter ist 7 Jahre und ist eigentlich ein sehr nettes Mädchen.
Ich sehe sie nicht so häufig, da sie hauptsächlich bei der Mutter wohnt. Meine Freundin sagt mir auch, dass wenn sie bei mir wohnen würde, die Beziehung in die Brüche gehen würde.
Sie war jetzt 3 Wochen nicht bei mir und kommt in einer Woche wieder zu mir für eine Woche.
Um die Situation zu erklären möchte ich ein Beispiel vom letzten Mal bringen bevor ich sie jetzt für ein Monat nicht sehe bzw. gesehen habe.
Wir waren privat schwimmen und es waren auch 2 Kinder aus ihrer weitschichtigen Familie dabei. Die Kinder haben brav miteinander gespielt. Der andere Junge ist 6 Jahre und hat hatte eine Taucherbrille und ist viel getaucht. Meine Tochter taucht auch gerne, hatte aber keine Taucherbrille dabei. Sie sind trotzdem um die Wette getaucht. Beide mussten einmal auftauchen. Meine Tochter war halt ohne Brille etwas gehandicapt und hat die Nase zugehalten.
Der Bub wird gelobt und zu meiner Tochter von ihr kein Wort, obwohl sie Tricks und so zeigt bzw. auch später den anderen Kindern noch vieles beibringt.
Kinder suchen halt oft nach Bestätigung. Später zuhause spricht meine Tochter das nochmals an und sagt zu meiner Freudin, dass sie besser tauchen kann, als der Junge. Das war jetzt auch mein Gefühl als Vater, der sehr viel mit seiner Tochter schwimmen und tauchen war. Ich war bei dem Gespräch nicht dabei, aber meine Freundin hat es mir erzählt.
Meine Freundin hat ihr da halt total widersprochen und gesagt, dass der Junge besser als sie tauchen kann, weil er die ganze Länge getaucht ist ohne aufzutauchen. Meine Freundin hat da richtig mit ihr diskutiert und dann auch Argumente gebracht, dass Jungs in vielen Dingen viel besser sind als sie usw.
Ich war im Pool dabei und hab gesehen, wie der Junge auch aufgetaucht ist. So geht es nicht nur in diesem Beispiel, was ja nicht weiter tragisch ist, sondern andeuernd.
Bei ihrer Familie wird alles durch die rosa Brille betrachtet. Wenn es um meine Tochter geht, wird alles schlecht geredet. Wenn auch meist nur hinter ihrem Rücken.
Ich bin ein Vater, der allerdings eigentlich immer gerne ehrlich mit den Kindern ist, weil ich denke, dass Kinder dadurch eine bessere Menschenkenntnis entwickeln. Weil wenn kann man trauen, wenn nicht die eigenen Eltern?
Habe ein sehr gutes Verhätlnis zu meiner Tochter, das aber etwas durch die neue Freundin leidet.
Meine Freundin erwähnt auch immer wieder, dass sie sie nicht da haben möchte. Dabei ist sie eigentlich ein Familienmensch. Ihre Mutter oder auch andere aus der Familie werden so ziemlich jeden Tag besucht, obwohl sie in der Nachbarsortschaft wohnen.
Kurz gesagt, meine Tochter kommt etwas kurz und das stört micht etwas.
Wie kann man mit sowas umgehen?
Freundin hat Probleme mit meiner Tochter
In meinen Augen ein schlechter Charakter.
Das Kind vom Partner wegzustoßen und schlecht zu reden, macht man nicht. Zumal deine Tochter sie ja mag.
Willst du so eine Partnerin haben und vielleicht irgendwann deine Tochter verlieren?
Blut ist dicker als Wasser. Denk mal drüber nach.
Hallo,
also beim lesen ist mir deine Freundin ganz schön unsympathisch und unangenehm.
Wie wichtig ist dir die Beziehung zu deiner Tochter? Sie wird das merken, dass deine Freundin sie "hasst" und die gemeinsame Zeit irgendwann nicht mehr so schön finden...
Habt ihr euch das gut überlegt mit dem gemeinsamen Kind? Könnte mir gut vorstellen, dass dann (erstmal) gar kein Platz mehr für deine Tochter bei euch ist.
Also der einzige Mensch, der vor mir bzw. Mit mir "schlecht" über meine Tochter sprechen darf ist mein Mann und ihr Vater (und das ist auch eher eine Art Psychohygiene manchmal, bzw. Mit dem Ziel sich auszukotzen und eine Lösung zu finden). Bei allen anderen Personen würde ich das nicht dulden und wenn die Person nicht damit aufhört, wars das mit dem Gespräch, ggf. Auch Kontakt (hatte ich jetzt noch nie).
Du möchtest wissen wie du damit umgehen kannst? Entweder deine Freundin kriegt sich ein und redet nicht schlecht über deine Tochter in ihrer Abwesenheit, ihr klärt gewissen Grenzen was Erziehung etc. Angeht oder du musst dich früher oder später für eine "Seite" entscheiden? Also entweder die Bezeichnung zu deiner Freundin aufrecht erhalten oder die zu deiner Tochter?
Ich bin sehr stolz auf die Beziehung mit meiner Tochter. Bei der Trennung hat die Ex-Partnerin vor der Tochter schlecht über mich geredet bzw. mich beleidigt. Damals war das dann irgendwie so eine seltsame Situation. Sie hat mich teilweise abgelehnt, aber wollte trotzdem, dass ich sie eng trage und ihr Sicherheit gebe. Ich war immer für sie da und habe das auch deshalb durchgestanden, weil ich öfters bei ihr nachgegeben habe. Dadurch hat sie denke ich weniger Respekt vor mir, was durchaus noch stimmt und von meiner Partnerin auch kritisiert wird.
Mit dem eigenen Kind haben wir uns es durchaus gut überlegt. Wobei es jetzt für mich da natürlich auch Zweifel gibt. Sie ist intelligent und wir hatten wirklich schon sehr gut Gespräche. Natürlich würde sie kürzer kommen. Das ist immer so, wenn ein zweites Kind da ist.
Seid ihr euch da sicher? Nach 6 Monaten kennt man den Menschen kaum. Man ist im Verliebtheitsrausch und noch gar nicht in der Realität angekommen um dann zu sagen das ihr ein Kind miteinander haben wollt. Gut überlegt ist eher, wenn die Beziehung gut mit der Tochter funktioniert und eure Beziehung gefestigt ist. Das ihr dann nich mehr Eifersucht im Raum haben werdet ist schon vorprogrammiert.
Deine Freundin mag dein Kind nicht und du willst ein gemeinsames Kind mit ihr.
Warum? Wie kann man so einen Menschen lieben, der offen kommuniziert, dass dein Kind nicht willkommen ist?
Erst einmal danke für die vielen Antworten auf die ich jetzt antworten werde.
Es ist halt nicht immer so schwarz / weiß. Ich bin 41 Jahre und sie ein wenig jünger. Ab 45 Jahren soll es sehr schwer sein ein Kind zu bekommen. Von daher hat man da eben nciht mehr soviel Zeit um da eine Entscheidung zu treffen. Wir haben uns kennengelernt und wollten beide ein Kind. Daher war das bei uns schnell ein Thema.
Mein Kinderwunsch wurde ja bereits erfüllt. Sie hat diesen Wunsch noch sehr stark und wirkt auch etwas frustriert auf mich. Sie hat ihre Verhütung auch deshalb agesetzt, weil ich sie davon überzeugt habe. Das alles war aber zu Zeiten in denen mein Kind noch kein Thema war. Meine Tochter ist wie gesagt ja nicht dauerhaft bei mir, aber ich merke, dass sie das eigentlich gerne hätte.
Ich antworte dir mal hier, auch in Bezug auf diesen Kommentar. Mir ist beim Lesen deines Beitrags richtig schlecht geworden.
Bitte such dir eine Partnerin, die dein Kind respektiert und liebt. Ich bin richtig schockiert, wie sich deine Freundin deiner 7 (!!!!!) Jährigen Tochter gegenüber benimmt. Mit so einem Charakter würde ich mir an deiner Stelle auch die Frage stellen, ob du mit "so einer" Person wirklich gemeinsame Kinder zeugen möchtest.
Was glaubst du wie das in ein paar Jahren wird und deine Tochter immer mehr die Ablehnung ihrer "Stiefmutter" einordnen kann? Also das ist echt absolut irre, an diesem Kinderwunsch festzuhalten meiner Meinung nach.
Hallo, ich frage mich gerade, ob du dich schon jemals positioniert hast oder ob du deiner Freundin alles durchgehen lässt? Du empfindest das Verhalten deiner Freundin als extrem ungerecht und ich denke spätestens an dem Punkt, an dem Du Dich klar zu deiner Tochter stellst, wird das ganze eskalieren. Letztlich kann sie sich nur deshalb so verhalten, weil du ihr nichts entgegensetzt und sie machen lässt. Momentan versucht deine Tochter noch einen guten Kontakt zu ihr aufzubauen. Das wird sich bald ändern. Wenn sie älter wird, wird sie dir dein mangelndes Einstehen für sie vorhalten. Und letztlich würde ich niemals zulassen dass jemand fremder so arg am Selbstwert meines Kindes sägt. Grundsätzlich verhält sich deine Partnerin kindisch und unreif. Und ich mag mir gar nicht vorstellen was passieren würde wenn deine Tochter aus irgendwelchen Gründen zu Dir ziehen müsste.
Ja, ich habe mich schon positioniert, aber ich bin auch gleichzeitig jemand, der die Fehler sehr schnell bei sich selbst sucht. Sie ist halt auch einerseits so, dass sie selbst vorschlägt, dass wir mit meiner Tochter wegfahren und was unternehmen. Wir waren wandern und da sind wir zuerst einen falschen Weg gegangen. Es war heiß und es ging steil bergauf. Meine Tochter gejammert, wie es Kinder da halt tun. Hat sich beschwert, dass sie Insektensticke haben. Ich war auch mal ein Kind und war auch mal so in der Situation. Sie hat sich nach ein paar Minuten und einer Pause eingekriegt und war sehr lieb und hat auch nicht mehr gejammert. Bei meiner Ex-Partnerin ist aber nur hängen geblieben, dass sie die ganze Zeit jammert und man deshalb nichts mit ihr machen kann.
Es wird immer wieder mal passieren, dass sich meine Tochter bei irgendwas unwohl fühlt und deshalb glaub ich, dass das Problem weiterhin bestehen wird. Meine Tochter müsste das perfekte Kind sein und dann würde sie wahrscheinlich auch was finden, was sie stört. Auch bei fremden Kindern zieht sie sehr schnell über die her und das kann ich nicht verstehen, weil ich auch mal in so einer Situation war. Da war auch keines mein Kind und ich hab da nicht gesagt, dass der oder die hässlich sind. Das zeugt für mich von schlechten Charakter und ich weiß das derzeit noch nicht, wie ich damit umgehen soll. Mir würde einfach niemals einfallen, dass ich ein Kind wegen dem aussehen beleidige oder die Ex-Partnerin vor dem Partner hässlich rede. Das kenne ich so nicht von Beziehungen und war bis jetzt nie ein Thema.
Dann verstehe ich noch weniger dass du unbedingt schon ein Kind mit ihr möchtest?
Du wirkst sehr emphatisch und reflektiert aber deine Freundin leider gar nicht.
Bist du vielleicht etwas zu gutmütig?
Das wird, wie du selbst siehst, ein Dauerthema bei euch sein und tut deiner Tochter nicht gut. Bitte lass dich nicht kleinhalten, deine Freundin wusste dass du ein kind hast und muss es ebenfalls auch lieben lernen, sonst funktioniert es nicht, schon gar nicht in Patchwork Konstellation.
Ganz klare Sache : ein neuer Partner der meine Tochter "hasst" und sie schlecht redet (wohlgemerkt eine 7-jährige) hat in meinem Leben nichts verloren . Zeugt von einem ganz miesen Charakter . Und das wird mit Sicherheit noch schlimmer, wenn ein eigenes Kind dazu kommt .
Kenne 2 solche Damen , die von potenziell neuen Partnern verlangen , die Vergangenheit inkl. Kindern "auszulöschen" damit Mann sich ganz auf sie konzentriert . Beides Dramaqueens mit denen man keine seriöse Beziehung führen kann .
Ich an deiner Stelle würde den Sex einstellen und ganz schnell ganz weit weg laufen.
Hallo,
wieso sollte man mit so einem Verhalten überhaupt umgehen?
Es ist eine erwachsene Frau, die DEIN Kind hasst und das auch das Kind spüren lässt.
Was glaubst du, wie lange die Beziehung zu deinem Kind noch gut ist?
Ganz bald wird es sich sehr unwohl fühlen in
Eurer Gegenwart und keinen Kontakt mehr zu dir wollen. Es wird sich ungeliebt fühlen und ist enttäuscht.
Deiner Partnerin wäre das ganz recht, dann hat sie dich endlich alleine.
Mit einem gemeinsamen Kind on top wäre das unter den Umständen ehrlich gesagt die Vollkatastrophe.
Ich wünsche deinem Kind, dass es einen starken Vater hat, der nicht so mit sich und seinem Nachwuchs umgehen lässt und wenn nötig bereit ist, harte Konsequenzen zu ergreifen.
Dein Kind braucht Dich, Du stehst in der Verantwortung.
Alles Liebe
Wie man damit umgehen kann? Äh, indem man sich trennt? Jemand der mein Kind so kleinmacht und sagt dass er nicht will dass sie kommt, wäre die längste Zeit mein Partner gewesen. Sie hasst deine Tochter? Ja, gehts noch?
Mach dich mal gerade für dein Kind. Du merkst doch schon dass das Verhältnis zu deiner Tochter leidet. Und jetzt willst du mit dieser Frau noch ein gemeinsames Kind zeugen? Warum bloß? Das würde ich mir nicht geben. Probleme im Patchwork sind normal und man kommt nicht immer auf Anhieb mit Kindern klar, auch wenn es die Söhne und Töchter des geliebten Partners sind. Aber diese Frau ist offen feindselig und du lebst mit ihr zusammen?
Ich könnte die Beziehung unter diesen Umständen nicht weiterführen.