Hallo Zusammen,
ich bin momentan echt verzweifelt, was ich tun soll.
Ich bin seit 8 Jahren getrennt und seit 5Jahren wieder neu verheiratet. Ich habe 2 Kinder von 12 und 14 Jahren. Die Hälfte der Ferien und jedes 2. Wochenende sind sie bei uns. Wir wohnen ca.45Minuten Fahrtzeit auseinander. Meine Frau hat auch eine Tochter mit ebenfalls 14Jahren.
Ich habe von Anfang an ein Vertrauensverhältnis zu Ihrer Tochter aufgebaut und bin denke ich schon ein guter "Bonuspapa" für sie.
Leider ist das Verhältnis zwischen meiner Frau und meinen beiden Kindern nicht so gut. Es sind auch schon ein paar Dinge vorgefallen, die unschön und schon ein paar Jahre her sind.
Was mich gerade sehr wütend macht, ist dass meine Frau die Schuld meinen Kindern und mir gibt. Dabei sehe ich ja ganz klar, dass sie sich kaum Mühe gibt etwas zu ändern. Alles was meine Kinder machen, ist schlecht. Es sind liebe und offen Kinder. Sie meint, dass ich es mit ihrer Tochter ja einfach gehabt hätte, weil sie so gut erzogen sei. Solche Aussagen werten mich doch ab. Ich habe ja viel Engagement und Arbeit aufgebracht, um Ihrer Tochter eben das Vertrauen zu mir aufbauen zu lassen.
Nun steht sie felsenfest auf dem Standpunkt,dass die Kinder und ich ändern müssen. Regelmäßig kommt es nun zum Streit, da ich loyal zu meinen Kindern bin und natürlich alles 1000mal reflektiert habe.
Ich denke nun auch tatsächlich über Trennung nach und weiss nicht, was ich noch tun kann. Die Beziehung hat schon stark gelitten.
Ich weiß dass man niemanden ändern kann, aber die Situation tut schon sehr weh, da es für die Kids auch nicht schön ist. Sie fühlen sich von ihr nicht gemocht und sagen zu mir, dass sie immer nur mit ihrer Tochter spricht oder sie bevorzugt. Die Kids untereinander verstehen sich aber gut.
Vielleicht ist jemand in einer ähnlichen Situation oder kann mir Tipps geben, was ich noch probieren kann.
Viele Grüße
Markus
Meine Frau kommt nicht mit meinen Kindern klar
Cinderela war in einer ähnlichen Situation 🙃.
Wenn Sie immer nur gemein zu den Kindern ist und auch nichts ändern möchte weißt du ja schon , was du ,,leider" ,manchen musst .
Dich trennen und den Kindern klar machen, keine Äpfel, von fremden Hexen anzunehmen...
Aber das war Schneewittchen, oder 😬
Ja genau, ich weiß dass es die richtige Konsequenz wäre. Ich merke ja auch , wie langsam der Respekt mir gegenüber sinkt.
Cinderella war auch mein erster Gedanke beim Lesen.
Frauen können aber auch so schrecklich sein fremdem Nachwuchs gegenüber.
Moin,
Das klingt nach einer ganz schön üblen Situation, und es muss sich ziemlich schlimm anfühlen, wenn deine Partnerin wenig in die Beziehung mit deinen Kindern investiert.
Ich fände es in Ordnung wenn sie sich mehr aus der Situation herauszieht, wenn sie sich überfordert fühlt, aber die Abwertung in Richtung dir und deiner Kinder ist nicht okay.
Das was du beschreibst hat meiner Meinung nach auch ein paar manipulative Tendenzen, sie versucht durch die Blume zu vermitteln,dass deine Kinder nicht gut erzogen sind. Du beschreibst deine Kinder ganz anders.
Ich denke du solltest definitiv ein Gespräch darüber führen wie ernst die Lage für dich mittlerweile ist, und dass du dich im Zweifel (völlig nachvollziehbar) für deine Kinder und ihr Wohlergehen entscheiden wirst.
Alles Gute für dich.
Moin,
das mit dem Rausziehen hatten wir alles schon. Ich finde das auch okay und habe das immer akzeptiert. Trotzdem hieß es dann, dass wir 3 "unser Ding " machen würden.
Ich war dann sauer und fand das schon sehr krass immer.
Wenn ich dann mit allen Drei im Sommer im Garten gespielt habe, dann wurde ich als "Superdaddy" bezeichnet, der ihr zeigen wolle wie ich es drauf habe. Völliger Quatsch natürlich, da ich einfach Spaß mit den Kids hatte. Und das mit der Erziehung hat sie auch schon offen gesagt. Ich habe zu meiner Ex-Frau ein gutes Elternverhältnis und finde, dass sie alles sehr gut meistert mit unseren Kids. Auch wenn sie sich damals getrennt hat, ist es nicht immer einfach. Klar unterstütze ich sie , aber eben auf einer guten Basis. Wir hatten auch nie irgendwelche Anwaltskriege oder so.
Beide machen Sport, habe ihre Freunde und sind in der Schule ganz gut. Zudem verhalten sie sich wirklich sehr respektvoll. Das ist jetzt nicht durch die Papabrille gesehen.
Gespräche verlaufen leider immer in die Richtung, dass ich irgendwann aufstehe und gehe. Es ist also keine konstruktive Konversation, sondern ich habe laut ihr alles zu lösen und sollte mehr hinter ihr stehen.
Ich spreche auch klar an, dass wir als Erwachsene auf Kinder zugehen müssen, um Vertrauen aufzubauen. Sie sieht sich nur als Opfer an.
Noch bin ich nicht an dem Punkt es aufzugeben...aber ja, ich weiß eigentlich was der richtige Weg wäre..Auf Dauer ist das ehrlich gesagt auch nicht mehr auszuhalten..
Vielen Dank
Ich würde eine Trennung nicht als „aufgeben“ sehen, wenn du bleibst gibst du schließlich mehr auf: den Wunsch nach Respekt in der Partnerschaft, den Wunsch nach Akzeptanz und Wertschätzung deinen Kindern gegenüber, den Wunsch von der Partnerin wertschätzend und liebevoll Gesehen zu werden und den Wunsch nach einer Beziehung mit weniger unnötigen Streit.
Hallo,
Es ist schwer zu beurteilen, kannst du mal Beispiele nennen was genau für Ärger sorgt oder was deine Frau stört?
Grundsätzlich finde ich es super wie du dich für deine Kinder einsetzt, es zeigt was für ein toller Papa du bist👍
Auch dass du bereit bist Konsequenzen zu ziehen, lässt dein Verantwortungsbewusstsein erkennen🙂
ABER ich weiß auch wie gemein pubertierende Mädchen werden können!
Ich selbst habe auch versucht die Beziehung meines Vaters damals zu manipulieren. Wenn mein Vater es zugelassen hätte dann wäre er wohl heute nicht mehr mit dieser Frau verheiratet. Heute verstehe ich mich mit meiner Stiefmutter übrigens super und bin froh, dass sie die Oma meiner Kinder ist❤️
Hallo,
ich verstehe es manchmal gar nicht. Meine Tochter z.B. sagt ganz klar, dass sie sich wünschen würde mit meiner Frau mehr zu machen. Aber da wird gar nicht drauf eingegangen. Sie fragte z.B. , ob sie was backen darf. Ich sagte , frag doch mal meine Frau. Es kam nur "mal sehen..wann denn.." Bis dann Sonntag war und es einfach ignoriert wurde. Letztes Wochenende wollte meine Tochter Schokolade für einen Adventskalender schmelzen und formen. Ein Geschenk für ihre Oma. Ich hab das mit ihr gemacht und den Anfang gezeigt. Dann hat sie alleine weitergemacht. Meine Frau warf mir dann vor sie ausgeschlossen zu haben. Wenn ich das mit ihrer Tochter gemacht hätte, wäre alles super und toll gewesen.
Meinen Sohn hatte sie vor ein paar Jahren mal wegen einer Lapalie und eigentlich keinem Grund angeschrien bis er geweint hat. Ich bin dann dazwischen und habe nich natürlich vor meinen Sohn gestellt. Egal was passiert ist, war das ein No Go. Seitdem ist es sowieso schwierig für ihn.
Mein Sohn ist aber nicht gemein zu ihr. Er ist wie gesagt offen. Aber es kommt sobald sie wieder zu Hause sind nur kritik.
Es ist auch nach 7 Jahren "Trennung " von den Kids nicht immer einfach für mich, gerade Sonntags wenn ich sie zu ihrer Mama gebracht habe. Mir fehlen sie sehr! Dann aber nur Kritik zu bekommen, anstatt einfach mal Verständnis, dass es für mich auch anstrengend ist, das zermürbt.
Ich denke dann oft, ob es für mich nicht einfacher wäre alleine zu sein.
Es ist sehr schwierig gerade das richtige zu tun..
Viele Grüße
Das hört sich nicht gut an.😕
Wichtig finde ich, dass du die Konsequenzen für dich ziehst und nicht wegen der Kinder.
Also mach dir bewusst, dass sie andere Wertvorstellungen hat oder zu wenig Empathie dir gegenüber aufbringt und sage nicht, dass sie nicht mit deinen Kinder klar kommt und du dich deshalb trennst.
Letzteres könnte nämlich sonst in Zukunft die Beziehung zwischen dir und deinen Kindern negativ beeinflussen; Stille Vorwürfe nenne ich mal als Stichwort.
Ich finde die Situation noch etwas vage. Was genau passiert denn? Was macht die Frau? Was machen die Kinder? Was wirft die Frau den Kindern und dir genau vor?
Das hört sich nach Punkte aufrechnen an. Es gehören ja immer 2 dazu. Versuche, auch wenn es schwer fällt, ruhig zu bleiben, und herauszufinden, wo du Fehler gemacht hast. Vielleicht ist feine Frau unsicher geworden ubd fue kinder spielen euch gegenseitig aus.
Ja, und Teenager können auch manchmal manipulativ sein
Mir fällt es schwer deine Version zu glauben. Du beschreibst ja, dass deine Kinder wirklich gar nichts machen und deine Frau sie " einfach so" nicht mag und es ihnen deutlich zeigt ? Wie kommt sie denn darauf dass du nicht zu ihr stehst ? Was sollst du ihrer Meinung nach tun, in welcher Situation? Das klingt irgendwie als lässt du da was weg, denn sonst kann ich mir schwer vorstellen wie man mit jemandem zusammen sein kann der grundlos gemein zu deinen Kinder wird obwohl sie super respektvoll sind
Genau das dachte ich auch. Mich würde hier sehr die andere Seite interessieren.
@TE: Mein Mann hat auch eine Tochter in die Beziehung gebracht. Auch er sah sie als "liebes kleines braves Kind dass nie etwas falsches macht". Das war seine Papa-Brille. In Wahrheit war sie total verzogen und vor allem brutals unselbstständig.
Weder hat sie je mal hinter sich aufgeräumt (Teller stehen gelassen, nicht mal den Stuhl zurück an den Tisch gestellt nach dem aufstehen), klebte 24/7 an ihm/uns, konnte mit 8/9 Jahren noch nicht mal ein Würstchen selber schneiden, sass bei Besuchen noch mit 9/10 nonstop auf Papas Schoss und schlief bis 11/12 nie im eigenen Bett. Sowas zehrt an den Nerven. Da kann man bei Gott einfach nicht immer gute Miene zum bösen Spiel machen und gut drauf sein. Es bedurf sehr sehr viel Arbeit, Mühe und Zeit, bis endlich ein normales Leben für alle möglich war. Und zwar von ALLEN Seiten. Hinterfrage doch deine Seite nochmal ganz ehrlich und bewusst.. beobachte mal..
Tut mir leid, dass es bei Euch so war! Aber ja , es betrifft Alle Seiten! Alleine das Wort "Papabrille" sagt schon viel aus!
Danke trotzdem!
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Hallo Markus,
Kann es sein, dass deine Frau eifersüchtig auf deine Kinder ist?
Nur so ein Gedanke.
Schöne Grüße
Hallo,
manchmal habe ich das Gefühl. Ich denke aber das ganze soll von Beziehungsprblemen ablenken.
Ich habe es vorhin nochmal probiert zu reden. Nur Vorwürfe und nichts Konstruktives. Ich kann ja auch nicht einfach meine Haltung oder Loyalität aufgeben. Für mich ist die Beziehung vorhin gescheitert.
Ich stand schonmal vor der Trennung und habe es dann doch nicht durchgeführt. Hatte ihr eine 2. Chance gegeben. Auch damals sollte ich an allem Schuld sein.
Sie hat glaube ich andere Probleme als meine Kinder. Jedoch belastet das ja Alle immer mehr.
LG
Ich habe das Gefühl, dass Du etwas verschweigst. Du schilderst Dich selbst sowie Deine Kinder als die Guten, die alles richtig machen - die "good Cops" halt und deine Frau scheint ausschließlich der "bad Cop" zu sein.
Ist es vielleicht eher so, dass Du schon länger aus der Beziehung raus möchtest und jetzt die Gründe zusammen sammelst, damit Du gehen kannst? Auch als Gehender noch der Gute sein kannst?
Ich weiß nicht, aber die Geschichte ist mir zu einseitig und unglaubwürdig.
Trotzdem alles Gute für Dich und Deine Kids!