Hallo
Mein Partner hat eine 6 Jährige Tochter in die Beziehung mitgebracht. Mein Freund und ich sind seit 2 Jahren zusammen und vor einigen Wochen Eltern geworden (ich bin leider ungeplant schwanger geworden, wollten erst nach einiger Zeit ein gemeinsames Kind).
Wir sind vor 1,5 Jahren zusammengezogen, weil es sich ergeben hat. Mein Partner hat ein kleines Häuschen vererbt bekommen.
Nun ist es so, dass für mich die Zeit mit seiner Tochter immer mehr zum Problem wird, obwohl ich weiß dass ich selber das Problem bin
Seine Tochter konnte noch nie alleine schlafen, weil sie es so nicht gewöhnt ist. Bei uns wäre es aber so, dass die alleine schlafen müsste, weil mein Partner mir eigentlich die Nächte am Wochenende Schlaf und Pause gönnen will und er sich da um das Baby kümmern möchte. Wir haben es auch sehr lange probiert die Große Tochter an das alleine schlafen zu gewöhnen und ihr auch erst sehr spät erzählt dass sie Schwester wird. Auch dass wir umgezogen sind war nicht das Problem, weil es davor auch so war. Sie ist alle zwei Wochen von Freitag bis Sonntag bei uns. Dieses Wochenende kommt sie wieder und mir graut es jetzt schon davor.
Da leider kein guter Kontakt zur Exfrau besteht, wird alles über das Jugendamt geregelt
Nun zur "Problematik": die Große Tochter kann wie gesagt nicht alleine schlafen. Wenn mein Partner sie ins Bett bringt, bleibt er bei ihr bis sie einschläft und würde dann gerne im eigenen Zimmer schlafen bzw mir am Abend beim Haushalt und dem Baby helfen (was halt eben am Tag liegenbleibt bzw vorbereiten und besprechen für den nächsten Tag) Jetzt ist es so, dass er sie um 20 Uhr ins Bett bringt, wie auch bei der Mutter, und sie dann aber mehrere Stunden am Stück nach ihrer Mutter weint und sich auch nicht beruhigen lässt. Sie wacht auch nachts auf und weint nach ihrer Mutter. Das ganze hat sich nun so sehr verschlimmert, dass mein Freund gar nicht mehr aufstehen kann, also bleibt ihm nichts anderes übrig als mit ihr auf Matratzen am Boden zu schlafen.
Weiters kommt dazu, dass die Tochter so gar nicht selbstständig ist. Wenn sie mit dem zB Buch anschauen fertig ist, würde sie die gsnze Zeit dann nur rumsitzen und evtl. zu weinen anfangen und die ganze Zeit sagen dass ihr langweilig ist. Man muss sie aktiv aufforden dass sie zum Beispiel ein neues Buch holt oder ein Spiel etc.
Auch wissen wir, dass die Tochter gar nicht zu uns kommen möchte und schon gar nicht daschlafen möchte. Die Mutter muss sie jedes Mal zwingen damit sie mitkommt. Außerdem ersagt sie, dass der Freund der Mutter ihr Papa ist, obwohl die Mutter den Partner erst seit einem halben Jahr hat und er das Kind noch nicht oft gesehen hat. Die Mutter möchte aber an der Situation nichts ändern weil es damals beim Jugendamt so festgehalten wurde. Nun ist das Jugendamt aber auch der Meinung, dass das Kind nur am Tag da sein sollte um die Bindung wieder zu stärken. Besuchstreffen außerhalb von jedem zweiten Wochenende möchte die Mutter aber auch nicht, außer es passt ihr gerade, weil sie zum Beispiel arbeiten muss.
Nun ist es so, dass wir in den Sommerferien die Tochter eine Woche vormittags haben werden und ehrlich gesagt passt mir das so überhaupt nicht. Ich würde nämlich eigentlich gerne in den Urlaub fahren und habe da mit meinem Partner vor einiger Zeit gesprichen wann es am besten wäre, aber nun geht das nicht, da er den Sommerurlaub nun für seine Tochter aufbrauchen muss. Vorher wollte die Mutter nie, dass er seine Tochter in den Ferien unter der Woche hat.
Ja ich weiß, dass ich in dieser Konstellation das Problem bin, aber mich nervt es so, weil ich weiß dass 6 Jährige Kinder auch selbstständiger sein können. Zudem ist mein Partner an den Wochenenden nur mit seiner Tochter beschäftigt, wasnich ja auch gut finde, aber orgendwie auch wieder nicht, denn außer Baby beschäftigen und kochen komme ich am Wochenende zu nichts und kochen ist auch schwierig, weil es oft mit dem Füttern des Babys eäzusammenfällt. Wenn ich aber meinen Partner bitte zu kochen, apinnt und weint seine Tochter weil sie keine Aufmerkksamkeit bekommt und sich nicht alleine beschäftigen kann. Selbst beim Buch anschauen muss jemand von uns da sein. Ich kann da auch wenig machen, da ich mich da ja dann gerade um das Baby kümmer (muss aber gestehen dass wir dann öfter die Große Tochter mal spinnen lassen, weil es sonst kein Essen gäbe und wenn die große Tochter zu spät essen bekommt oder nichts richtiges wir von der Mutter angemeckert ubd Drohung mit Jugendamt und Gericht bekommen)
Habt ihr da einen Tipp wie ich wieder entspannt ungehen kann, denn eigentlich habe ich seine Tochter ja gerne, nur im Moment mit Baby ubd der Schlafsituation bin ich einfach komplett überfordert. (Bei ubs im Zimmer schlafen geht nicht, weil das Zimmer zu klein ist und mit ihr und Baby im Bett ist es mir zu gefährlich)
Ach ja mittlerweile muss ich auch Hilfe von der Nachbarschaft anfordern, damit an den Tochter Wochenenden jemand die letzte Gassirubde mit dem Hund geht, weil wenn das Baby schläft kann ich nicht mehr rausgehen, denn mein Partner darf, vom Jugendamt so festgehalten, das Zimmer nicht mehr verlassen wenn die große Tochter ind Bett gebracht wurde
Danke euch
Singleplayer
Patchwork belastet mich zu sehr
Hi,
puh, mir tut das Kind sehr leid. Sie ist "erst" 6 Jahre alt und einfach echt noch klein. Jetzt kommt sie nur alle 2 Wochen zu euch, ihre Mutter steht nicht hinter euch und ein neues Baby gibt es auch noch dazu. Sie schreit quasi nach Sicherheit. Meine Kids sind 8 und 5, schlafen beide nicht alleine und finden es auch blöd, wenn ich auf Geschäftsreise bin. Und ich lasse sie in ihrem Zuhause bei ihrem Papa, den sie täglich sehen. Die Tochter deines Freundes weint die halbe Nacht nach ihrer Mama - wie furchtbar ist das bitte? Ich finde nicht, dass es sich so liest als sei sie besonders unselbstständig. Mein Sohn langweilt sich auch ständig und will am liebsten dauerhaft bespasst werden. Und der ist schon 8. Es wird besser, weil er langsam alleine auf den Schulhof kann oder so. Ich finde auch die Erwartung teilweise unfair, in dem Alter treffen sie sich ja auch am liebsten mit Freunden oder haben Hobbies oder spielen mit Geschwistern. Hat sie denn ihre Spielsachen bei euch?
Wenn dein Mann Interesse an der Beziehung zu seiner Tochter hat, muss er hier einfach investieren und sie öfter sehen. Mindestens einenTag/Woche. Mein Fokus wäre hier wirklich schöne Momente schaffen und Dinge gemeinsam tun, auch Exklusivzeit zu zweit. Die Nächte würde ich evtl auch aussetzen aktuell, dafür mehr gemeinsame Zeit tagsüber.
Ansonsten habe ich auch mit 3 Jährigem und Baby in einem Bett geschlafen. Da sehe ich die Gefahr nicht, eins links und eine rechts.
Die Zeit mit Baby ist immer herausfordernd und zerrt an den Nerven, gerade auch wenn ältere Geschwister da sind. Damit muss man leben, wenn es die eigenen sind, hat man ja auch keine Wahl und würde das einfach gar nicht in Frage stellen.
Achja, ich würde an den Besuchswochenenden vorkochen oder es mir einfach machen, dann gibt's halt mal eine Tiefkühl Pizza. Versucht Stress rauszunehmen. Kann die Kleine nicht beim Kochen helfen? Überlegt welche Situation dich stresst und wie ihr das einfacher gestalten könnt.
Hallo
Ja mir tut das Kind auch leid. Ich denke daher habe ich ja auch Probleme dass sie im Sommer zu uns kommt.
Ja sie hat Spielsachen bei uns, aber nicht ihre eigenen. Wir sind schon froh, wenn sie überhaupt etwas an Kleidung und Stofftiere mitbekommt. Die Tochter nimmt auch Geburtstagsgeschenke lieber mit nach Hause als sie bei uns zu lassen.
Exklusivzeit nur mit dem Papa wird natürlich gemacht, vor allem weil ich ja mit dem Baby auch nicht alles mitmachen kann und auch selber nicht immer mitmöchte, eben weil ich auch der Meinung bin dass mein Freund mit seiner Tochter alleine Zeit verbringen soll.
Ubter der Woche die Tochter treffen geht leider nicht, weil das die Mutter nicht erlaubt.
Das Schlafen ist bei uns aber leider schon ein Problem, weil mein Freund sehr unruhig schläft und er, wenn seine Tochter da ist und sie am Boden schlafen, sie auch immer von der Matratze schubst. Und die Tochter neben mich legen geht auch nicht, weil ich da Angst hätte sie dreht sich auf das Baby.
Die Tochter will beim Kochen nicht helfen, wir bieten es ihr natürluch an. Borkochen ist jetzt nicht so meines und jede zweite Woche etwas aus dem TK mag ich gar nicht. Vor allem weil ich persönlich das Essen oder auch aufgewärmtes Essen nicht mag
Wieso legst du das Baby denn nicht außen mit Rausfallschutz hin und die große auf die andere Seite? Dann wäre das Problem schon mal erledigt…weil du das eigentlich überhaupt nicht möchtest, richtig? Ist auch ok, du musst aber leider akzeptieren, dass dein Partner diese Verantwortung seiner Tochter gegenüber hat. So hast du ihn kennengelernt und so ist nun die Situation.
Ich bin auch gespannt, ob sich deine Sicht auf das Ganze verändert, wenn dein Kind auch nicht alleine schlafen möchte. Das ist nämlich eine Typfrage und nicht immer Gewohnheit. Es gibt Kinder, die wehren sich mit Händen und Füßen dagegen und die haben Angst im dunklen oder alleine.
Zudem ist das Mädchen in einer mehr oder minder fremden Umgebung, getrennt von ihrer Mutter. Sie macht gerade einiges durch…
Stell dir mal vor, euer Kind müsste nach eurer Trennung ohne dich irgendwo schlafen. Es würde dort weinen, sich unwohl fühlen. Und genauso solltest du dieses Mädchen mal betrachten und behandeln.
Auch wenn ich es verstehe, dass du müde bist und manchmal genervt. Dem Kind gegenüber ist das nicht ganz fair.
„ denn mein Partner darf, vom Jugendamt so festgehalten, das Zimmer nicht mehr verlassen wenn die große Tochter ins Bett gebracht wurde.“
Wieso denn das, wie kam das zu Stande??
Es darf doch niemandem verboten werden ein Zimmer zu verlassen 🤷🏻♀️
Ja wahrscheinlich ist es für das Kind nicht einfach, scheint aber auch die Kindesmutter nicht unschuldig dran zu sein. Wenn es immer nach ihr weint, ist die Bindung zum Vater nicht so gut?
Ich würde an Stelle deines Partners dagegen vorgehen, dass ein Kind gegen seinen Willen irgendwo schlafen muss.
Das Kind müsste von einem Richter angehört werden.
Erstmal anders Kontakt aufbauen, dann ggf. später wieder mit Übernachtung.
Aber was ich auf jeden Fall nachvollziehen kann: für eine Sechsjährige ist sie sehr unselbstständig. Sie geht bestimmt nächstes Jahr zur Schule? Da wird sie selbstständiger werden müssen.
Und es muss durchaus möglich sein, dass dein Partner mal sagt: „Ich koche jetzt und in der Zeit hilfst du, kannst malen, basteln, TV schauen oder was auch immer.
Das mit dem Schlafen kann ich im Gegensatz zu vielen auch nachvollziehen. Meine Kinder schliefen fast von Beginn an in ihrem Bett, kennen es nicht anders und wollen auch ihr „Reich“ nachts für sich. Ich ebenso.
Das ist Gewöhnungssache.
Ja kinder sind aber auch unterschiedlich. Meine Tante ( sehr konservativ und autoritär) hat es bei meinem Cousin sehr zwanghaft versucht, sogar richtig geschimpft. Trotzdem kam er bis zum 12 Lbj jede Nacht zu seiner Mama ins Bett. Mein Kind tut sich da z.B. auch sehr schwer und wollte von anfang an nicht alleine schlafen. Auch wenn ich es ganz doll versucht habe ihn daran zu gewöhnen, weigerte er sich einfach und kommt somit auch jede Nacht. Was soll man da also machen ? Ahja Matratze in seinem Zimmer wurde versucht und schwups, liegt er neben mir auf der Matratze sobald ich schlafe
Klar sind Kinder unterschiedlich, aber bei einer Tante kann sie zum Beispiel alleine schlafen.
Und ja es sit doof für mich, einfach weil mir dann mein Partner nicht so helfen kann wie er möchte und er da auch traurig ist, aber natürlich steht das Wohl seiner Tochter auch oben und er hat sich damit arrangiert am Boden schlafen zu müssen, auch wenn er das eigentlich nicht möchte, einfach weil es auch unbequem und ungesund ist. Ein anderes Bett ist leider Platztechnisch nicht möglich
Die ganze Geschichte liest sich leider sehr lieblos und zäh. Ich sehe nur einen schwachen Papa, der nicht handelt und sich nicht genügend für sein Kind stark macht und eine Stiefmama, die überfordert ist, unzufrieden und die ebenfalls so ohne Handlung ist. Redet Ihr denn nicht mal Tacheles? Untereinander, mit der Ex und sogar auch mit dem Kind? Es scheint bei allen Beteiligten Baustellen zu geben.
Die Kleine (sie ist erst sechs) sitzt zwischen allen Stühlen, hat sicherlich massive Verlustängste und keine sicheren Hafen offenbar.
Mein Tipp: Handelt! Holt Euch Hilfe, redet und genießt vor allem auch die gemeinsame Zeit! Ihr 4! Ihr seid doch eine Familie! Habt Spaß zusammen!
Klar liest es sich lieblos, weil ich ja nur die unschönen Sachen aufgezählt habe. Wenn wir was gemeinsam unternehmen (Schwimmen gehen, Tierpark, Spielplatz etc) hat sie und auch wir Spaß.
Und wer sagt, dass ich nicht handle oder dass mein Partner nicht handelt? Im Gegenteil, mein Freund hat sogsr versucht mit der Mutter zu sprechen, die aber wiederum nur gemeint hat wenn dann nur über das Jugendamt. Also hat mein Partner sich ans Jugendamt gewendet und Termine vereinbart. Aber auch da ist die Mutter auf ihrem Standpunkt steheb geblieben und dem Jugendamt aind da die Hände gebunden, da sie ja keine Entscheidungen in dieser Hinsicht treffen dürfen.
Mit dem Kind haben wir natürlich auch gesprochen, warum sie nicht gerne da ist oder warum sie nicht daschlafen möchte, aber da bekommen wir nur als Antwort dass sie ihre Mama vermisst.
Wie gesagt ich habe nur die Probleme, zumindest ein paar, aufgezählt aber logischerweise die lustigen oder schönen Momente ausgelassen, weil die ja nicht problematisch sind.
Einfach die Tochter einbinden, dann wird sie auch zufriedener und händelbarer.
Kann doch bspw beim schnibbeln und kochen helfen?!
Wieso soll sie allein schlafen in dieser Struggle - Phase? Kann doch bei Dir pennen oder Mann liest was vor und hat Baby im Bauchtuch dabei?
So wirklich seh ich da nirgends ein struggle und war auch länger in Patch-Situation.
Kinder merken sofort wenn sie „weniger erwünscht“ sind und das is anders Übel.
Hallo
Leider will das Kind aber nicht helfen beim Kochen oder so. Und wenn man aber sagt sie solle sich doch in der Zeit ein Buch anschauen, malen oder sogar mir beim Baby füttern zusehen so blockt sie das auch ab ubd bleibt lieber sitzen und tut nichts oder fängt an zu weinen, weil sich keiner mit ihr beschäftigt.
Bei uns schlafen geht nicht, weil mein Freund einen sehr unruhigen Schlaf hat ubd er auch regelmäßig die Tochter von der Matratze am Boden schubst. Da ist es mir dann doch zu gefährlich im Bett und die Tochter neben das Baby legen ist mir persönlich dann doch auch zu unsicher.
Mann liest was vor und hat Baby im Bauchtuch dabei?
Auf welche Situation beziehst du dich dabei?
" malen oder sogar mir beim Baby füttern zusehen so blockt sie das auch ab ubd bleibt lieber sitzen und tut nichts oder fängt an zu weinen, weil sich keiner mit ihr beschäftigt."
Dir ist aber schon bewusst das Kinder sowas nicht machen weil sie verzogene Gören sind und einfach mehr strenge benötigen oder?
Es klingt als ob es dem Kind nicht gut geht, da gehts nicht darum das Kind selbstständiger zu machen wie du das annimmst. Das Kind ruft nach Hilfe
Du bist jetzt selbst Mutter. Stell dir einmal vor, eine andere Frau schreibt so über deine Tochter. Das Kind ist erst 6. Sie hat die Trennung ihrer Eltern erlebt und wie ihr Vater sich eine neue Familie aufbaut. Auch ihre Mutter ist in einer neuen Beziehung. Jetzt ist sie auch „große“ Schwester und hatte wenig Zeit sich darauf vorzubereiten. Das ist sehr viel für ein kleines (!) Kind.
Du bist erwachsen und hast deinen Partner mit Kind und Ex Drama kennen gelernt. Du hast ihn so genommen, sein Kind wirst du nicht los.
Meine Kinder habe ich in den Schlaf begleitet bis sie 6 waren. Das ist normal. Jetzt dürfen sie immer noch jederzeit zu mir ins Bett zum kuscheln kommen. Auch wenn mein neuer Partner da ist.
Oh ich muss sagen ich wäre froh wenn mir jemand sagt dass mein Kind woanders Probleme hat und ich würde versuchen die Situation so gut wie möglich für alle Beteiligten so angenehm wie möglich zu gestalten.
Die Trennung so hat das Kind gar nicht miterlebt, da die Trenbung schon in der Schwangerschaft erfolgt ist. Angemerkt die Mutter hat sich getrennt und nicht mein Partner
Ich möchte das Kind auch gar nicht loswerden, da sie so ein wirklich liebes Mädchen ist und wir auch viel Spaß haben. Trotzdem darf mich eine Situation belasten, genauso wie es mich belastet wenn meine Tochter nicht schlafen möchte, oder stundenlang weint, weil sie gerade irgendwas stört, was ich nicht weiß oder dergleichen.
Mein Freund begleitet die ja in den Schlaf. Aber er kann halt nicht mehr aufstehen. Sobald er auch nur daran denkt zum Beispiel auf Toilette zu gehen, wenn das Kind schon tief schläft, wird sie, bei uns, munter. Alleine einschlafen verlangen wir ja gar nicht. Es wäre schön wenn sie im eigenen Bett schläft und mein Partner ebenfalls im eigenen, aber nur nachdem die Tochter eben eingeschlafen ist.
Das kannst du von einer 6-jährigen mit Heimweh in einer fremden Umgebung aber absolut nicht erwarten. Ich würde dem Papa ne Matraze ins Kinderzimmer legen.
Tut mir echt leid und das ist wirklich nicht böse gemeint, aber euch fehlt es absolut an Flexibilität. Ihr schaffe euch da eigene Probleme und nicht die Tochter. ^^
Sie braucht von euch Ansprachen weil sie sonst nur da sitzen und weinen würde… ja selbstverständlich. Sie tanzt bei euch auf rohen Eiern. Neues Haus, neues Baby, du verhältst dich plötzlich anders und Papa ebenfalls. Das ist eine ziemliche Belastung für so ein kleines Wesen.
Bezieht sie mehr mit ein. Wenn dein Mann kochen soll, wieso macht er das dann nicht mit ihr zusammen? Wieso kocht ihr nicht vor? Oder holt euch TK Pizzen etc.? Das Problem was ihr beim kochen habt, ist total unnötig. 😅
Ja dann ist sie halt eine Woche in den Sommerferien bei euch, trotzdem könnt ihr doch in den Urlaub fahren. Nehmt sie einfach mit.
Das Jugendamt prüft nicht ob er abends noch mit im Zimmer ist oder nicht, dein Mann kann da unbesorgt ne Runde gassi gehen. Oder er nimmt die kleine einfach mit. Es ist Wochenende, da muss sie nicht unbedingt um Punkt 20 Uhr im Bett sein.
Dein Partner übernimmt am Wochenende die Nachtschicht beim Baby? Ja dann bleib du doch bei ihr im Zimmer, oder er schläft mit den beiden Kids im Zimmer und du alleine. Oder er nimmt ein babyphone mit rüber und steht auf sobald sich das Baby meldet und holt es bei dir raus.
Auch dass die kleine alleine schlafen „muss“ ist echt heftig gedacht. Überleg mal wie unerwünscht sie sich bei euch fühlt… wieso kann dann nicht das Baby alleine schlafen lernen? Nein Spaß, aber du kannst das aktuell echt nicht erwarten.
Ihr macht euch das Leben echt künstlich schwer.
Edit:
Ich verstehe trotzdem dass dich das belastet. Das ist eine neue Situation für dich, aber auch für die kleine. Vergiss das bitte nicht.
Manchmal sieht man den Wald vor lauter Bäumen nicht und ich denke das ist bei euch gerade der Fall. Versuch durchzuatmen und Lösungen zu finden, um die Situationen leichter zu machen. Du findest da ganz bestimmt gute Ideen. 🙏
Danke ja wir versuchen schon Lösungen zu finden um es der Tochter leichter ubd besser zu machen, aber da bräuchten wir auch die Unterstützung der Mutter die wir nicht bekommen.
Aber ja klar belastet einem die Situation, vor allem weil wir ja wissen, dass sie gar nicht da sein möchte und ich glaube dass das das Problem ist, weshalb ich da aktuell so Probleme habe
Das Kind ist 6, nicht 16.
Es kann auch dann beim Papa schlafen, wenn der nachts noch das Baby hat. Und es möchte nicht bei euch schlafen, wird aber von der Mama gezwungen und scheint Heimweh zu haben.
Alle 2 Wochen ist in den Alter wirklich nicht viel und für ein sensibles Kind was Mama vermisst und dann bei "Fremden" ist furchtbar. Dass sie sich an den Papa klammert und nicht allein sein will, halte ich da für völlig normal.
Dass dein Mann seinen Urlaub für seine Tochter nimmt, ist ebenfalls normal, im Regelfall ist das deutlich mehr als eine Woche.
Die Tochter kann nichts für euren Verhütungsfehler und der Papa verhält sich vollkommen normal.
Eine Lösung der Situation habe ich nicht, außer dass du das "runterschlucken" musst was dir nicht gefällt. Die Situation hat der Papa, den ungünstigen Umständen gegeben, ja eigentlich ziemlich ideal gelöst. Besser geht gerade einfach nicht.
Nein das ist leider nicht möglich dass er nachts bei ihr schläft und das Baby hat, da sie auch munter wird wenn das Baby quengelt oder er rausgeht um es in unserem Zimmer zu beruhigen und die Tochter würde wieder zu weinen beginnen und ich müsste dann sowieso aufstehen, da er sich natürlich um seine große Tochter kümmern möchte und sie beruhigen will.
Ich habe ja auch grundsätzlich kein Problem wenn er seinen Urlaub hernimmt, aber es wurde immer klar kommuniziert dass er sie unter der Woche niemals sehen darf und auf einmal haben wir die Info bekommen er muss sie im Sommer von Tag XX bis Tag YY untertags nehmen. Wir haben aber eigentlich geplant und auch schon so vorbereitet dass wir eigentlich nur noch hätten buchen müssen. Dies ist nun halt nicht mehr möglich und klar "stört" mich das, vor allem weil es anders ausgemacht war und wir da keinen Spielraum mehr haben.
Oh und ich schlucke das alles schon runter keine Sorge und ich habe auch Verständnis für alles, trotzdem darf mich das stören. Genauso wie es mich stört und nervt dass ubser Baby manchmal gefühlt stundenlang ohne Grund weint.
Das wird aber mit einem Partner der bereits ein Kind hat dein Leben lang so sein. Und das ist auch richtig so. Stell dir mal vor, die Kita deines Kindes hätte geschlossen und dein Mann würde einfach sagen "Nicht mein Problem". Das Kind ist halt immer das wichtigste und so soll es ja auch sein.
Und eine Woche ist nun im Vergleich zu den 51 Wochen die sich die Mama kümmert, wirklich nicht viel, zumal sie ja selbst in dieser Papawoche abends wieder bei der Mama zu sein scheint.
Und mit 2 Kindern muss man sich halt aufteilen. Wie wäre denn deine Lösung mit dem Ausschlafen, wenn ihr jetzt noch ein Baby bekommen würdet? Das ist doch einfach unabhängig von der Patchworksituation einfach nicht realistisch mit dem Ausschlafen am Wochenende wenn man mehrere Kinder hat und beide den Papa brauchen. Zumal sie ja nur alle 2 Woche da ist, das heißt du scheinst ja sogar jedes 2te Wochenende ausschlafen zu können. Und er könnte das Baby ja auch unter der Woche sehen. So ist das halt mit mehreren Kindern 🙈
Hallo,
alle müssen sich zusammensetzen und dieses Problem besprechen, im Beisein der Person vom Jugendamt. Probleme ansprechen und Lösungen finden.
Auch, wenn Viele schreiben "sie ist ja erst 6".....eine normale Erziehung und gesunde Entwicklung trägt dazu bei, dass sich 6-Jährige auch mal selbst beschäftigen können. Ist ja kein Kleinkind mehr!
Macht euch einen Termin aus.
LG
Ich garantiere dir, dass das Kind sich bei Mama hervorragend alleine wird beschäftigen können.
Aber Heimweh ist ein übles Gefühl und wenn sie dieses bei Papa hat, klammert sie sich natürlich an diesen als ihre einzige konstante. Das klammern bei Papa ist doch nur ein Zeichen, dass es ist nicht gut geht und sie sich dort unwohl wohl. Das ist mit einem "normalen" Kind in "normaler" Familie mit "normaler" Erziehung und "normaler" Entwicklung nicht zu vergleichen.
Anscheinden muss die Mutter das Kind auch immer auffordern was es als nächstes spielen soll.
Ja Heinweh ist übel und ja wir wissen dass sie sich bei uns leider nicht so wohl fühlt, weil sie bei uns schlafen muss.
Bei ihrer Tante kann sie übrigens problemlos alleine schlafen, hat uns die Tochter stolz erzählt.