Unglücklich über Verhalten von Partner und Stiefkind

Sorry. Sehr lang. Aber obwohl es bei uns von außen betrachtet sicherlich „toll“ läuft, bin ich unglücklich… Ich möchte weder „Du wusstest ja auf was Du dich einlässt.“ noch was für eine böse Stiefmutter Ich bin Kommentare. Denn ich gebe mir alle Mühe eine faire und Liebende Stiefmutter zu sein. Aber das Verhalten des Kindes als auch (noch vielmehr) das meines Partners machen mir das sehr schwer. Und jetzt fängt auch langsam mein Sohn an, darunter zu leiden.
Hier mal die „Kurzfassung“:

Mein Partner hat ein Kind von früher (nicht verheiratet gewesen) und wir haben zwei kleine Kinder. Sein erstes Kind ist nach/bei Beendigung deren OnOffBeziehung noch entstanden und wir haben uns bald kennen und lieben gelernt. Seine Tochter kennt mich also schon seit sie 1 ist! Wir hatten beide einen Kinderwunsch und ich wusste nicht, ob es jemals bei mir klappt. Und so wurden wir relativ schnell Eltern.
Alle Kinder sind 0,1&4.
Man könnte jetzt sagen; dass wir länger hätten warten „müssen“, aber als wir nur zu dritt waren- also er, sein Kind und ich, da war eigentlich nur die Ex, die ihn zurück wollte ein Problem. Das hat er klar kommuniziert und ist immer auf der Elternebene geblieben und damit war ich fein. Damals hat er sein Kind auch seltener gehabt und haben wollen, denn er hat (im Nachhinein betrachtet) seine freie „Single“Zeit mit mir extrem genossen und wir haben bis zur Geburt von unserem 1. gemeinsamen Kind wirklich total viel unternommen und gemacht. Seit er gezwungenermaßen fast immer Familienzeit haben muss, möchte er auch seine Tochter viel häufiger da haben. Das ist in der Tendenz auch immer mehr geworden mit der Zeit.
(Ex fordert das auch extrem ein. Das aber nur am Rande.)
Seit unser Kind da war, wurde ich immer wieder von ihm enttäuscht. Er wollte sein Kind nicht gleich vom Thron stürzen und war hier immer sehr dahinter; ihre Bedürfnisse nach Papa Zeit und wie die aussehen soll zu erfüllen. Das hat natürlich zu Beginn auch gut geklappt, denn da ist man als Neumama ja nur mit dem Baby beschäftigt. Ein bisschen mehr Unterstützung hätte ich mir gewünscht, aber ich dachte es ist eben so, wenn schon ein Kind da ist und habe es hingenommen.
Leider zieht sich seitdem diese Bevorzugung wie ein roter Faden durch mein Leben.

Im gemeinsamen Familienurlaub zB war ich ein Tag extrem krank mit Fieber und Schüttelfrost. Ich bin also ins Kinderzimmer gezogen und er lag mit beiden Kindern im Doppelbett. Seine Tochter fühlt sich schnell bedrängt vom Bruder. Also musste der damals 9 Monate alte im Kinderbett alleine schlafen während die fast 4 jährige die ganze Nacht beim Papa im Arm lag.
Begründet hat er das damit, dass er da Bedürfnissorientiert gehandelt hat, und das Bedürfnis seiner Tochter da eben größer war.

Er schafft da wirklich ein Konkurrenz-Denken entstehen zu lassen. Das lässt mich so verzweifeln, weil ich mich machtlos fühle. Ich kann nur meckern und nerven. Aber das schadet uns so. Ich weiß langsam nicht weiter…

Ich gebe mir große Mühe sein Kind in unsere Familie zu integrieren. Sage eigentlich nie nein, wenn und wann die kommen kann. Koche fast immer wenn sie da ist, damit er mehr Zeit für die Kinder hat. Kaufe Weihnachts- und Geburtstagsgeschenke für sie (im gleichen Umfang wie für meine eigenen Kinder). Backe ihr den Kuchen, den sie sich wünscht. Spiele mit ihr… sogar dann, wenn Papa jetzt mal eben Zeit für sich braucht…! Und habe in dem Moment für unsere beiden Kinder ja auch weniger Zeit. :(

Er kommuniziert aber seit jeher nur „willst du zu Papa?“ „willst du mit Papa in den Urlaub?“ Sie ist zugegebenermaßen auch schon immer sehr fordernd und anhänglich. (Ich denke anerzogen durch beide Eltern. Also dem Kind kann man da wirklich keinen Strick draus drehen.)

Sie mag andere Kinder nicht. Hat keinen großen Bewegungsdrang. Ist am liebsten drinnen. Klebt regelrecht am Vater und möchte auf keinen Fall Körperkontakt zu den Geschwistern haben. Insgesamt hat sie alle gut im Griff. (Auch Omas und Opas). Wird verwöhnt , bekommt alles gekauft. Wird kaum erzogen durch die Mutter.
Der Vater hat sie gerade gestern noch mit den Worten “ach sie ist halt immer noch lieber Einzelkind” in Schutz genommen.
Ist manchmal verhaltensauffällig (auf das ich aber nicht näher eingehen möchte, denn das gehört meines Erachtens nicht ins Netz! Nichts dramatisches; aber eben auffällig.)

Das Baby findet sie sehr süß. Aber das ist ja auch die ganze Zeit fast bei mir. Den älteren Bruder findet sie blöd, denn zum einen hat der einen wahnsinnigen Bewegungsdrang zum anderen muss man den auch ständig beaufsichtigen, weil er so viel anstellt und dass er sich nichts tut.
Ausserdem fühlt sie sich sehr schnell - eigtl immer sofort - von ihm bedrängt.


Man wird von ihr ignoriert, wenn man unangenehme Dinge anspricht oder ihr etwas nicht passt.

ZB wenn sie neben mir aufwacht und der Papa ist schon aufgestanden; da bin ich Luft obwohl ich wirklich lieb auf sie eingehe.
Das Gleiche letztens Nachts als der Papa den mittleren eine Milch geholt hat. Da wollte sie mit ihm mit und hat bitterlich geweint und mich komplett ignoriert. (Papa war 30sek weg).

Sie versucht uns herum zu kommandieren. „Die … soll kochen!“(damit Papa mehr Zeit für sie hat) „der Bruder soll weg gehen.“

zu Weihnachten gab es ein Spiel mit diversen Spielfiguren und wir haben jedem aus der Familie eine Farbe zugewiesen. Als sie mit der Oma (meiner Mutter) gespielt hat, durften nur Oma, Papa und sie selbst mitspielen. Die Spielfiguren von mir und meinen beiden Kindern wurden aussortiert. Als wir alle zusammen spielen wollten, hat sie darauf bestanden dass die Bruderfigur nicht mitspielen darf.

Anderes Beispiel: Vater ist mit eigener Tochter und gemeinsamen Sohn unterwegs und ist zu seiner Mutter. Er kommt dort rein. Biegt mit Tochter direkt ins Schlafzimmer ab und macht die Türe zu. Oma hat sich dann um den 1Jährigen gekümmert, dass auch er einen Mittagsschlaf bekommt… das selbe Spielchen ähnlich in der Woche davor auch schon. Der Vater findet immer Gründe (teilweise auch etwas berechtigt aber eben nicht absolut), warum er so handelt.

Weiteres Beispiel (nur eine Kleinigkeit): wir gehen essen. Es werden Getränke bestellt, er bestellt nur für die Tochter und denkt gar nicht an den Sohn…

Wenn sie hier ist, fühle ich mich so wenig unterstützt. Es dreht sich so viel um sie. Familienausflüge plant er von sich aus nur, wenn sie dabei ist. Me-Time legt er nur in unsere Zeit.

Er ist Geschäftlich recht viel weg. Diesen Monat 17Tage. 3 hatten wir ohne seine Tochter und 11 mit ihr. In den 11 Tagen liegt sein Fokus extrem auf ihr und ihren Bedürfnissen. Wenn er sich um seine anderen beiden Kinder kümmert, ist sie gleich extrem traurig und zeigt ihm das entweder durch abweisendes Verhalten oder sie sagt es verbal.

Paarzeit haben wir überhaupt gar keine, wenn sie da ist, weil sie den Papa sofort und immer in Beschlag nimmt, wenn er sich nicht aktiv um etwas anderes kümmern muss. Sie geht sogar mit ihm aufs Klo… das versucht er mittlerweile zwar zu unterbinden, weil auch er mal kurz seine Ruhe haben will und mal 5min alleine.
Keinen Mittagsschlaf kann sie ohne ihn machen und wenn er nicht mit ihr ins Bett geht, bleibt sie einfach auch bis 23:00 auf.
Nachts kann sie nur schlafen, wenn er sie berührt oder sie komplett umarmt. Er darf sich nicht zu uns drehen, wenn sie noch wach ist.

Jetzt sagte sie gestern beispielsweise auch, dass er zu ihr und ihrer Mama ziehen soll. Er hat dann erklärt, dass er ja aber mit mir hier lebt, da meinte sie, ich darf mit kommen…
Das zeigt mir irgendwie, dass sie mich schon auch gern hat. Aber eben nur, wenn der Papa parallel ganz für sie da ist. Dann bin ich nice to have, weil ich mich zusätzlich mit ihr befassen kann, oder mich um die zwei ”Störenfriede” kümmern kann, damit auch da sie den Papa haben kann…

Im Kindergarten hat sie im übrigen stolz von den beiden Geschwistern erzählt. Und wenn der Papa den Bruder dabei hat um sie dorthin zu bringen, soll Auch kein anderer ihn anfassen, denn er “gehört ihr.”
Hopfen und Malz sehe ich also noch nicht verloren.

Ich bin mittlerweile einfach überfragt. Eine Beziehung in der ich 3 Tage im Monat etwas von meinem Mann habe, reicht mir leider nicht. Eine Beziehung in der an 3 Tagen der Mann für alle inklusive sich da ist und an 11 Tagen sich das Leben primär (ich sage explizit nicht ausschließlich aber schon erheblich) um ein Kind dreht, dass noch dazu nicht mein eigenes ist, das ist ein Leben das ich nicht führen möchte.

Mein kleiner Sohn entwickelt mittlerweile auch schon Ängste, wenn der Papa den Raum verlässt und weint bitterlich, wenn er mit der großen Schwester alleine irgendwo verschwindet. Das zerbricht mir jedes Mal das Herz. (Wenn der Papa mit dem Baby woanders hin geht, zeigt er das Verhalten nicht!

Ich liebe meinen Mann und er ist ein wunderbarerer Mensch. Nur etwas uneinsichtig und er meint, er geht den besten Weg für alle.

Jetzt meine Fragen:
Hat jemand eine Idee, wie man Tage verteilen kann damit auch wir wieder mehr vom Vater haben?
Oder wie man das Kind besser integriert?
Wie man seiner Tochter die Verlustangst nehmen kann, ohne dass alle anderen auf der Strecke bleiben?
Was kann ich an meinem Mindset ändern um besser mit der Situation umzugehen?

Trennung ist für mich der letzte Ausweg. Aktuell finde ich aber tatsächlich die Zeit alleine nur mit meinen Kindern schöner, als die Zeit zu fünft. Das finde ich sehr schade!
Dem kleinen Mädchen mache ich keinen Vorwurf und ich bin immer lieb zu ihr. Leider entwickle ich langsam eine Abneigung oder zumindest keine weitere Zuneigung. Das belastet mich, da ich mir eine Familie aus uns fünf gewünscht habe und das einfach nicht sehe.Ich sehe den Vater in der Pflicht.

Familienberatung machen wir kommende Woche zum ersten Mal.

Mein Mann möchte auch eine Lösung, hat aber meines Erachtens komplett konträre Ansätze und Blickwinkel.