Einfach mal auskotzen

Ich kann beide Seiten verstehen.
Dein Partner hat dich aber mit Kindern genommen und ist mit euch zusammen gezogen. Ergo - ihm hätte bewusst sein sollen was das bedeutet. Es ist auch sein Haushalt und dementsprechend seine mit-Verantwortung.

Nimmt dir mal freie Luft zum Atmen und bereite ein Gespräch vor.
Was stört ihn genau?
Was möchte er gerne verändern?
Genauso auch bei dir.
Ein offenes Gespräch, ohne Vorhaltungen und Vorwürfen. Einfach nur mal zuhören was euch fehlt und was ihr fühlt. Du ihm und er dir. Danach gemeinsame Kompromisse finden.
Das wäre eine Möglichkeit, die Situation zu verändern.

Ich finde dein Mann erwartet ganz schön viel von den Kindern!! Die Tochter war in der Schule und das ist schon sehr anstrengend für die Kinder und dann beim Arzt und dann soll sie noch den Haushalt machen!! Wenn ihr eh schon einiges schwer fällt!! Mein Gott dann bleibt halt mal was liegen. Meine Kinder (18/15/4) haben keine Aufgaben im Haushalt- sie sollen sich auf ihre Schule konzentrieren oder aufs Spielen. Manchmal passen die großen auf die kleine auf abef auch dass nur wenn es nicht anders geht!! Mein Mann -der nicht Vater von den 2 großen steht da voll hinter mir -er weiß schon dass ich gut einschätzen kann was ich mache. Die Kinder helfen mir oft freiwillig und dass finde ich viel schöner! Wenn sie aber einen anstrengenden Tag hatten, dann ist es eben auch ok, dass sie nichts machen! Ich würde da nochmal mit ihm reden dass es eben bei Regeln auch mal ausnahmen geben muss!!

Also ein paar Haushaltsdinge schaden nicht. Eher meiner Meinung nach gut weil sie lernen was tun zu müssen. Die Tochter war beim arzt. Das andere kind hätte was machen können.
Ja er wusste du hast kinder aber weiß man wie anstrengend das sein kann, vor allem mit besonders anstrengendem kind? Übernimmt er wirklich vater Aufgaben oder hat er das nur in wut gesagt.
Patchworkfamilie ist hart und damit es funktioniert müssen alle an einem strang ziehen. Ich würde in ruhe mit ihm reden was dich stört. Dann kann er auch sagen was sein Problem ist. Meist stören einen Verhaltensweisen "fremder" Kinder auch eher als bei eigenen.

Die Stimmung ist hier ja sehr gespalten. Ja man kann natürlich unterschiedliche Ansichten darüber haben, ob Kinder etwas im Haushalt tun müssen oder nicht. Aber das entscheidende ist, dass ALLE Beteiligten im Haus sich einigen. Es kann also nicht sein, dass die TE sagt "ja sie brauchen nichts machen und ich bin die Mutter ich darf das entscheiden." Auch ihr Mann muss gehört werden.

Es mag in diesem Moment und in dieser Situation übertrieben gewesen sein, aber ich gehe davon aus, dass die Reaktion deines Mannes nicht nur aufgrund dieser einen Situation so war. Es klingt raus, dass er das ja schon des öfteren äußert. Das heißt nicht nur du bist aktuell unglücklich, sondern er auch. Also solltet ihr beide von jeweils dem anderen gehört werden.

Ich kann den Frust deines Mannes nachvollziehen, denn ich kenne diesen Frust. Den Frust gut genug zu sein, wenn andere was brauchen oder wollen und man selbst geht einfach unter in diesem Patchworksystem. Ja natürlich er wusste worauf er sich einlässt und bla bla bla. Die ewige Leiher. Aber das gilt eben auch anders herum. Auch die TE wusste, dass sie sich auf einen Mann einlässt, der am ende mit nicht leiblichen Kindern zusammen lebt. So wie man bestimmte Dinge bezüglich des Mutter oder Vater seins erst verstehen kann, wenn man ein eigenes Kind hat, kann man auch erst bestimmte Dinge verstehen, was das Stiefmama bzw. Stiefpapadasein angeht wenn man es ist und wenn man sämtliche Lebensphasen des Kindes mit erlebt hat. Am Anfang ist alles leicht, die Kinder sind süß und nett usw. Aber die Kinder werden groß und sie bekommen ihren eigenen Kopf und die Krönung ist die Pubertät. Da hat man schon als leibliches Elternteil zu kämpfen. Was glaubt ihr wie es ist von Kindern, die man ins Herz geschlossen hat, um die man sich jahrelang mit gekümmert hat, die doppelte Ablehnung wie die leiblichen Eltern erhält. Einfach nur weil es die Pubertät ist.

Ich will nicht sagen, dass du Schuld bist, aber genauso wenig ist er Schuld. Ihr habt euch gemeinsam in ein System manövriert, in dem ihr beide nicht glücklich seid. Nehmt euch gegenseitig ernst. Ich empfehle eine Paartherapie. Wir sind nicht alleine aus diesem Sumpf raus gekommen. Und wir kämpfen immer noch. Manche Dinge muss man neu strukturieren, wenn sie nicht gut laufen. Das müssen dann beide wollen und beide mit tragen, sonst funktioniert das nicht und es wird das nächste Scheidungskind gemacht.

PS: Nicht nur du wirst regelmäßig von ihm da Gefühl bestätigt bekommen, dass es nicht seine eigenen sind. Man bekommt das als Zusatzelternteil regelmäßig selbst zu spüren.

Ich finde die Worte deiner Mutter sehr weise. Sie bedeuten nicht, dass du dich unterbuttern lassen sollst. Sondern, dass du gut nicht jeden Schuh anziehen musst, der herumsteht, und nicht durch jeden brennenden Reifen springen musst, den dir jemand (dein Mann) hinhält.

So what, dann lass ihn brummeln und knorzen, jeder hat diese unzufriedenen Momente. Vor lauter „man muss in Beziehungen reeeeeden und miteinander spreeeeeechen und kommuniziiiiiieren“ wird dauernd um jeden Mist herumdiskutiert (das meine ich jetzt allgemein, nicht auf dich bezogen).

Seitdem mein Partner und (vor allem!) ich gelernt haben, öfter die Klappe zu halten, den anderen nicht ändern zu wollen, sondern Unterschiede und divergente Sichtweisen ganz selbstverständlich anzunehmen und viel weniger in Diskussionen gehen, hat sich unsere Beziehung sooo verbessert.

Und paradoxerweise bewegen wir uns aufeinander zu und werden einander ähnlicher und harmonischer, seit wir nicht mehr dauernd herumdiskutieren. Beispiel: Ich habe hingenommen, was mein Partner im HH leistet bzw. nicht leistet und meckere nicht mehr, mache nicht mehr auf Opfer, diskutiere nicht mehr… seitdem engagiert er sich viel mehr.

In a nutshell: Haushalte mit deinem Kräften. And choose your battles wisely!