Hey,
ich hoffe ich finde hier ein paar Tipps.
Mein Partner ist grade im Scheidungsjahr. Er hat zwei Kinder, 4 und 5 Jahre.
Er sieht seine Kinder 3x die Woche.
Ich habe keine Kinder und ich möchte auch nie Schwanger werden. Seine Kinder mögen mich sehr, fragen auch wenn ich mal nicht dabei bin wann sie mich Wiedersehen.
Mich belastet folgendes. Die Familie von meinem Partner stellt mir keine Fragen und ignorieren mich quasi. Es ist jedesmal extrem unangenehm wenn ich mit meinem Partner und seinen Kindern da bin. Ich habe versucht ein Gespräch zu führen aber entweder kommt nur eine kurze Antwort oder aber sie "überhören" es.
Ich habe mit meinem Partner schon sehr oft darüber gesprochen. Seine Mutter hat dann Weihnachten mit mir kurz gesprochen wo auch Tränen ihrerseits gefallen sind, das sie erstmal keinen mehr in ihr Herz lassen kann, da sie quasi noch unverarbeitete Gefühle hat wegen der Ex-Frau meines Partners.
Ok.
Ich warte also ... 7 Monate. Nichts hat sich geändert.
Dann das zweite was mich sehr belastet. Wenn mein Partner und ich mit seinen Kindern unterwegs sind, ist es teilweise einfach nur extrem für mich. Ich fühle mich nicht wohl. Es sind ganz viele Kleinigkeiten die mich aber zunehmend zermürben. Ich habe auch schon viele Gespräche mit meinem Partner dazu geführt. Nichts hat sich wirklich verändert.
Als sein Sohn mich angespuckt hat im Schwimmbad und ich es angesprochen habe kam als Antwort: ach das war früher viel schlimmer. Das hat er wohl bei jedem gemacht. Ist ja nur ein Kind.
Dann ziehen seine Kinder an meinen Haaren und wirkliche Konsequenzen gibt es für die Kinder nicht. Stattdessen gibt's Süßigkeiten, Aufmerksamkeit ect. Wir waren z.B bei Mc Donalds. Er bestellt für seine Kinder was und bezahlt. Danach hat er mich gefragt ob ich auch was will.....
Oder seine Kinder bekommen dauernd was zu essen und ich werde nicht mal gefragt. Ich schaue den Kindern quasi zu und habe selbst Hunger. Seine Kinder haben oberste Priorität und ich bin eine Nebensache.
Er vergisst mich dann.
Ich habe schon öfter mit ihm darüber gesprochen, es sind auch noch viele andere Dinge vorgefallen, aber nichts ändert sich wirklich. Er sagt zwar das er konsequenter sein wird, tut es aber nicht.
Mich belastet das alles extrem
Keine Ahnung was ich tun soll
Ich denke, Du musst etwas taffer auftreten:
McDondals - der, der das Essen holen geht, holt es für alle, das ist ja wohl klar!
Die Mutter Deines Partners: Ich kann es verstehen, dass Sie noch distanziert ist zu Dir. Versuch, es nicht zu persönlich zu nehmen, eventuell braucht das nur noch etwas Zeit.
Wie lange seid Ihr beiden denn schon zusammen? Wohnt Ihr zusammen?
Wenn die Kids frech sind zu Dir, dann sei Du die Erwachsene und mach eine klare Ansage. Hab keine Angst, dass Sie Dich dann auch mal "blöd" finden, weil Du mit Ihnen schimpfst. Dein Partner hat ja offenbar schon das Problem, dass er in manchen Situationen nicht der Papa sein will, der auch mal schimpfen muss. Das bringt aber nichts im Endeffekt.
Letztens Endes aber muss ich auch sagen: Die Kids sind noch klein. Sie stehen an erster Stelle in Eurem Leben, im Leben deines Partners. Die Kinder haben ihren festen Halt (Mama und Papa sind zusammen) verloren. Das ist ein gravierender Einschnitt und eine Bonusmama kann das nicht ersetzen. Du kannst ergänzen, nicht ersetzen. Möchtest Du ja vielleicht auch gar nicht. Aber Fakt: Die Kinder werden Deinen Partner noch lange intensiv brauchen.
Hey, also zuerst finde ich, dass dein Partner zu schnell eine neue Beziehung eingegangen ist. Bzw er die Kinder dort „mit rein gezogen“ hat.
Dein Partner scheint von Erziehung keine Ahnung zu haben.
Patchwork kann nur funktionieren, wenn beide an einem Strang ziehen, sich einig sind und die Kinder Respekt dir gegenüber haben.
So wie es da läuft, wird es früher oder später zwischen euch enden.
Entweder er ist bereit, daran zu arbeiten, oder du verschwendest unnötig deine Zeit und gehst daran zugrunde.
Ich habe selber Kinder und weiß wie anstrengend gerade kleine Kids sind, aber so wie es da läuft…puh…ich wäre längst weg.
Für mich liest sich das so, als hättest du keinen Stellenwert bei ihm, bist wie ein Dackel der einfach nur mitläuft und da ist.
Schön was er seinen Kindern da für einen Mist vorlebt…
Ich frage mich was dich da noch hält.
Liebe Susuuu,
um es gleich vorneweg zu sagen: Das wird nichts mit euch.
Dein Partner ist noch nicht mal ordentlich getrennt, verarbeitet kann er da noch gar nichts haben.
Die Kinder sind noch sehr klein, aber richtig Erziehung leistet er nicht.
Er scheint auch schon überfordert zu sein mit dem Essen bei McD, weil er dich vergisst. Da musst du dich melden!
Er hat dich auch sehr schnell deinen Kindern präsentiert, die auf einen Schlag die Trennung der Eltern und dich als neue Partnerin akzeptieren müssen.
Dann hat er sehr oft die beiden Kinder, was ja im Prinzip gut und schön für Vater und Kinder ist.
Aber habt ihr auch mal Zeit nur für euch alleine?
Als Partnerin eines geschiedenen Elternteils wirst du immer die zweite Geige spielen.
Achja, die Ex-Frau wird auch immer mit hinein spielen.
Ich weiß, man kann nicht komplett steuern in wen man sich verliebt.
Aber dass du ausgerechnet einen Mann mit Kindern wählst, wo du absolut keinen eigenen Nachwuchs willst, finde ich schon bemerkenswert.
Dass die Schwiegermutter sich zurückhaltend verhält, verstehe ich. Soooo lange kann dein Partner ja auch nicht verheiratet gewesen sein bei dem geringen Alter der Kinder.
Und jetzt präsentiert er dich als neue Frau an seiner Seite.
Die Schwiegermutter sitzt doch auch zwischen den Stühlen: vielleicht hatte sie mit der Ex ein gutes Verhältnis, sie will die Enkel und den Sohn nicht verlieren...da bleibst du eben auf der Strecke.
Ich finde das ist eine sehr unangenehme Situation für dich.
Meine Meinung: Verstrick dich nicht noch weiter in die Beziehung. Bei euch passt es nicht.
Tut mir leid, dass ich nichts Schöneres schreibe, aber das ist meine Meinung.
Alles Liebe für dich
Das sind verschieden Themen.
Erstens die Mutter von ihm. Das wirst du nicht ändern können. Manchmal können die Eltern, die Partner an der Seite der Kinder nicht leiden. Das ist doof für dich, aber verändern wirst du da nichts können. Dein Partner muss hier an deiner Seite stehen und deutlich machen, dass du die neue Partner in an seiner Seite bist, aber ehrlich gesagt ist das das letzte Thema, was ich von allen angehen würde.
Erziehung der Kinder. Zunächst kannst du damit beginnen direkt selbst den Kindern zu sagen, was nicht OK ist. Direkt Grenzen setzen und deinen Partner zur Unterstützung verpflichten. Ansonsten gibt es keine gemeinsame Zeit mit dir. Sprich mit ihm und lasse ihm Zeit zur Veränderung, aber mache deutlich, dass du ohne Veränderung gehen wirst.
Die Essensituationen gehen überhaupt nicht. Man isst gemeinsam, alle zusammen, also wird auch für alle essen auf den Tisch gestellt. Wenn das nicht passiert, gehst du direkt. Wie soll das denn zukünftig aussehe, wenn ihr zusammen wohnen solltet? Er kümmern sich um sich und seine Kinder und du machst dir extra Essen? Wer kocht denn, wenn ihr nur zu zweit seid?
Bei uns wird ein für alle gültiger Essensplan für die Woche erstellt, damit der Wocheneinkauf gemacht werden kann. Hierbei werden die Bedürfnisse ALLER berücksichtigt. Kochen tun mein Mann und ich abwechselnd, ein Mal die Woche ist die Tochter (16) dran. Ich wäre niemals mit ihm in einer Beziehung geblockt oder gar mit ihm zusammen gezogen, wäre es so gelaufen wie bei euch. Es ist sehr ungünstig, wenn schon in der Honeymoonphase so viele rote Warnlichter wahrgenommen werden. In dieser Phase sollten die Fehler des Partners gar nicht auffallen, weil man blind dafür ist. Sei dir also klar da sind noch viele andere 1000 rote Warnlichter, die du noch gar nicht wahrnimmst. Stehe JETZT für dich ein oder geh oder leb eben damit.
Puh was hier alles für Antworten vertreten sind..
Also mein Partner und ich haben auch einen Sohn und wenn der nur essen für den kleinen bestellt ohne mich zu fragen und das immer und immer wieder, würde ich ihm die Hölle heiß machen. Man ist als Familie da. Man isst auch gemeinsam.. das hat was mit Fürsorge zu tun. Man tritt als Team auf und sorgt und kümmert sich doch um den Partner und die Partnerin und vergisst sie nicht oder lässt sie oder ihn außen vor .
Generell sehe ich es aber auch nicht so wie die meisten mit „das Kind steht an erster Stelle“.
Das heißt nicht, dass das Kind nicht wichtig ist, sondern das ohne eine intakte Beziehung, das Kind in meinen Augen nicht richtig gedeihen kann. Wir Eltern ( auch wenn Patchwork), sind der Halt, die Basis, die Vorbilder etc.
Das geht nur, wenn wir in unserer Beziehung funktionieren und uns in unserem Mutter Dasein nicht komplett verlieren und auch als Partnerin existieren und auch das ab und an als erste prio stellen.
Aber zurück zum Thema. Wie reagierst du denn, wenn die Kinder dich anspucken etc?
Da solltest du schon bestimmt reagieren aber dein Partner sollte dabei auch hinter dir stehen.
Bei den Mutter Thema muss ich leider sagen, du kannst Menschen nicht ändern. Was du ändern kannst, ist so viel Verständnis zeigen.. gehe nicht hin, wenn du dich wohl fühlst oder bitte doch mal deinen Partner darum, etwas zu sagen. Er könnte ihr sagen das er wirklich glücklich mit dir ist und es schade findet wie sie mit dir umgeht und das er es nicht in Ordnung findet . Ihr müsst als Team auftreten.