Hallo.
Wir leben im Patchwork: ich habe zwei Jungs und er hat seine Tochter mitgebracht. Seine Tochter und mein Jüngster sind gleich alt (5). Meine Jungs signalisieren mir ganz klar, dass sie ab und an "Ruhe" wollen. Wovor? Sie rennt den beiden den ganzen Tag hinterher, hat keine eigenen Spielideen und vor allem hat sie ein ganz dünnes Nervenkostüm.
An den Wochenenden ist es besonders schlimm. Mein Partner schläft schonmal gerne aus und dann stehe ich morgens mit den Kindern auf und dann geht es nach 1 oder 2 Stunden auch schon los mit dem Hinterherrennen.
Nun meine Frage: Ist es legitim, wenn ich meinen Jüngsten dann auch mal aus einer Situation rausziehe, separat beschäftige und drauf bestehe, dass sie dann auch mal fern bleibt? Natürlich gebe ich ihr Optionen zur Beschäftigung aber meistens will sie genau das tun, was mein Sohn dann gerade macht. Und es nervt! Es nervt selbst mich als Erwachsene. Mein Partner sieht nur das Geschrei seiner Tochter und will schnellstmöglich Ruhe. Oft versteht er auch nicht, wieso ich sie "ausschließe". Damit hardere ich am meisten. Ist es so verwerflich Ruhe einzufordern?
Muss ich denn wirklich immer Rücksicht nehmen?
Hey du.
Ich denke die Situation könnte auch entstehen wenn es alle eure eigenen Kinder wären. Da gibt es dann eventuell das jüngere Geschwisterkind was die anderen anhimmelt und sie nie in Ruhe lässt.
Dein Partner muss da einfach unbedingt mitziehen, er trägt ja wahrscheinlich die Hauptverantwortung für seine Tochter? Habt ihr mal an einen Familienrat gedacht? Setzt euch zu viert (Tochter und der Leidtragende) zusammen und besprecht die Situation und vor allem: gebt den Kids ne Chance selbst ne Lösung dafür zu finden. Ihr Erwachsenen moderiert da durch.
Vll könnt ihr zusammen was basteln. Dein Sohn hat eine gelbe Karte, wenn er die zeigt ist es sein safe space. Andererseits hat die Tochter vll Gutscheine die sie einlösen kann bei ihm für gemeinsame Spielzeit oder dann beim Papa/dir damit dein Sohn Ruhe hat?
Ganz liebe Grüße
Wirklich süße Ideen!
Mit ihr haben wir ein Kind, dass sich kaum zurücknehmen kann und auch Geduld ist ein ganz schwieriges Thema. Also wird es auch mit Gutschein zum Drama kommen.
Ihre Reaktion auf den Wunsch nach Ruhe ist schon so emotionsgeladen und gleichbleibend, sie wird das Konzept hinter dem Gutschein nicht akzeptieren wollen. Und genau da hab ich dann wieder das Problem, dass man als Stiefmama blöd darsteht.
Wir haben es schon so oft mit Erklärung und Bitten versucht, aber jeden Tag aufs Neue kommen die immer gleichen Situationen, in denen sie hochemotional auf bereits erklärte und festgelegte Dinge reagiert. Null Lerneffekt.
Beim Thema "Ruhe für die Jungs" bin ich mittlerweile wirklich rabiat. Man kommt sich aber immer vor wie die böse Stiefmutter.
Hey
Ja klingt wirklich schwierig. Und die kleine hält sich auch nicht an Lösungen die sie selbst erarbeitet hat und mitgebastelt hat? Hab da eigentlich wirklich gute Erfahrungen gemacht (auch mit verwöhnter kleiner Prinzessin meines Partners..🙈).
Und die andere Problemlösung vll. Ihr das selbst mit sich spielen attraktiver machen? Hat sie ein eigenes Zimmer mit Spielmöglichkeiten?
Eine rRuhestunde am Tag etablieren wo alle kinder in ihren Zimmern verbleiben sollen und dort machen dürfen was sie wollen?
Sie mehr auslasten mit einer Turngruppe/ spielgruppe einmal in der Woche?
Bin ein lösungsorientierter Mensch,es muuuuss doch irgendwas geben was funktioniert. Auch bei einem so schwierigen Kind ..
Aber nichtsdestotrotz, fühl dich gedrückt Patchwork ist im idealfall schon echt anstrengend 😅
Tatsächlich hatten wir bei 4 Kindern und einem Bonuskind so Situationen noch nie,wir haben unseren Kindern liebevoll und respektvoll vorgelebt wie man mit seinen Mitmenschen umgeht.
Du alleine musst wissen ob nicht ihr das Kind ablehnt!
Nein wir lehnen sie nicht ab. Die Schwierigkeit ist ja Freiräume für sich und die eigenen Kinder zu erhalten OHNE dass sich jemand abgelehnt fühlt.
Ihr verbringt ja grundsätzlich viel Zeit alle gemeinsam. Wie wäre es denn wenn an einem Tag am Wochenende jedes Elternteil ausschließen mal Zeit mit seinen Kinder verbringt und etwas unternimmt. Dann steht die Kleine im vollen Fokus ihres Papas und ihr könnt auch mal etwas durchatmen.
Ich kann mir vorstellen, dass die Tochter sich etwas von ihren Eltern „vernachlässigt“ fühlt und sie daher versucht auf ihrer nervigen Art den Anschluss bei euch Dreien „durchzusetzen“.
Wenn sie ihre Mama nur an 5 Tagen sieht, von deren Seite kaum Interesse da ist und ihr Papa eigentlich die ganze Zeit nur arbeiten ist oder schläft oder was auch immer und du als liebevolle Mutterfigur mit deinen Jungs präsent vor der Nase bist, versucht sie sich halt mit den ihr zur Verfügung stehenden Mitteln dazwischen zu drängen um dazuzugehören. Ich denke das ist irgendwie nachvollziehbar. Sie will halt auch eine Familie. Ich denke jede Abweisung durch dich bzw. die Jungs wird sie daher emotional schwer treffen.
Ich finde eigentlich müsste sich dein Mann grundsätzlich viel mehr Zeit für seine Tochter nehmen und auffangen ihr auf liebevolle Weise beibringen, dass deine Kinder (und auch du) mal Ruhe brauchen aber das nichts mit ihr zu tun hat. Jeder möchte auch mal allein oder mit anderen spielen. Wenn dein Mann das nicht hinbekommt, wäre es im Interesse der kleinen natürlich schön wenn du trotz deiner strapazierten Nerven da weiter am Ball bleibst und ihr das versuchst zu erklären. Ich glaube ich würde einfach versuchen darauf zu achten, dass alle Kinder mal zurück stecken müssen. Sie muss lernen muss, dass die Jungs auch mal ohne sie spielen dürfen, die Jungs müssen sie aber auch mal aktiv in ein Spiel mit einbeziehen und sie nicht nur neben sich „stehen lassen“. Vielleicht solltet ihr auch generell mal Spiele als Familie mit allen spielen?
Haben die Kinder eigene Zimmer?
Das muss ein Rückzugsort sein dürfen!
Wenn deine Jungs ihre Ruhe wollen, dann sollten sie sie da bekommen können.
Wenn es dir darum geht, auch mal etwas mit ihnen alleine zu unternehmen, dann sehe ich deinen Partner in der Pflicht sich selbst um sein Kind zu kümmern.
Sicherlich lässt sich das teilweise auch vorher mal absprechen. Dann kann er eben nicht jedes Wochenende immer ausschlafen!
Eine gute Lösung für spontane Alleine-Aktionen-mit-deinen-Jungs fällt mir leider nicht ein, wenn du quasi auch die Ersatzmama für die Tochter bist… da finde ich, geht Ausschließen nicht!
Also das haben wir hier auch ohne Patchwork (die Patchwork Kinder sind deutlich älter,als die beiden kleinen) dass ich die Kids Mal auseinander zieh.
Find ich total normal
Die Situation ist: dein Mann schläft, dein Sohn ist genervt von der Tochter und du willst dich dann mit ihm alleine beschäftigen (weil es ihm zu viel ist) und die Kleine soll weg bleiben?
Ich finde, das könnt ihr so nicht machen. Da würdest du das Mädchen ja wirklich ausschließen, was soll sie denn dann tun?
Ihr Bedürfnis ist ja vermutlich das nach Beziehung und Sicherheit und dann soll sie sich alleine beschäftigen?
Warum machst du nichts mit ihr, wenn dein Sohn offensichtlich seine Ruhe haben will?
Oder ihr lest gemeinsam ein Buch, spielt ein Brettspiel oder so?
Wenn die Situation aber für euch unerträglich ist, muss dein Mann halt früher aufstehen, zumindest bis sich das etwas beruhigt hat. Und ja, wenn er wach ist und ansprechbar für seine Tochter ist, könnt ihr natürlich auch was getrennt unternehmen.
Meine Kinder, leibliche Geschwister, können es gar nicht leiden, ausgeschlossen zu werden. Zeit mit uns Eltern ist ihnen heilig und da wird genau geguckt, dass das gerecht verteilt ist....
Für mich ganz klar: SEIN Kind, SEINE Verantwortung. Schick das Kind künftig zu ihm, wenn sie deinen Sohn nervt. Morgens schläft er noch und sie nervt? "Eloise, geh deinen Papa wecken." Das würde ich mir und meinen Kindern so nicht länger zumuten.
Ich finde die Antworten aller spiegeln genau das wieder, was in meinem Kopf los ist. Die eine Seite fokussiert sich dann auf die Bedürfnisse der eigenen Kinder, sorgt für Ruhe und die andere Seite bekommt dieses Gewissen "das arme Stiefkind hat ja eh schon keine Mama..." "meins oder seins, ist doch egal."
Ich werde wohl noch etwas mit diesem Gedankenkarussell leben müssen oder einfach akzeptieren, dass ich es irgendwie niemanden so richtig recht machen kann.
Ich habe das Gefühl, dass du es vor allem deinem Mann recht machen willst. Warum schläft er , während es bei seiner Familie eskaliert? Warum hast du Angst ihn in die Pflicht zu
nehmen?
Unsere Kinder sind 6 und 4. Bei uns gilt, dass sich jeder in sein Zimmer zurückziehen darf und die Zimmer nur mit Zustimmung des Bewohners betreten werden dürfen.
Hier mal ein paar Gedanken. Ich habe selbst eine 5-Jährige, die deutlich anstrengender ist, als die Geschwister im gleichen Alter. Kein Patchwork.
Sie braucht eigentlich immer jemand, der etwas mit ihr macht oder mit ihr redet. Sie kann stundenlang basteln, aber nur mit jemanden zusammen. Das einzige was sie im Moment allein machen kann, ist Comics angucken. Wobei sie auch da lieber in der Nähe von anderen sitzt.
Zwei der älteren Geschwister sind da komplett anders und ich kann verstehen, dass du die Bonustochter als sehr fordernd empfindet. Sie kann sich jedoch nicht so beschäftigen wie deine Söhne. Sie ist einfach ein anderer Typ und meint das nicht böse.
Ich werde manchmal auch verrückt, weil meine Tochter so "anstrengend" ist. Dabei wird es von Jahr zu Jahr besser.
Ich glaube, ihr müsst zusammen mal schauen, wie eure Aufgabenverteilung in der Partnerschaft ist. Bist du quasi für die Kinder verantwortlich und er schafft das Geld heran. Oder wechselt ihr euch ab? Bei letzterem sollte er dann aber genauso deine Kinder übernehmen und auch mit ihnen etwas machen. Dafür betreut du dann auch seine Tochter.
Also einfach klare Absprachen, die aber ausgeglichen sind. Dass er seine Tochter nur auf dich abwälzt, da du sowieso schon deine Kinder betreust, wäre nicht in Ordnung.
Allgemein würde ich versuchen mich dann mit der Tochter zu beschäftigen, wenn deine Kinder Ruhe brauchen. So machen wir es zumindest, da wir für die Kinderbetreuung verantwortlich sind und nicht die Geschwister.
Ich werde mich nochmal mit meinem Partner zusammen setzen und die Verteilung besprechen.
Meine Jungs sind im Wechsel an 3 bis 4 von 7 Tagen beim Papa und wenn sie dann bei mir sind,wollen sie Mama auch mal für sich. Vieles mache ich zusammen mit ihr und meinem Sohn. Basteln, "Haushalt", bin die ganze Zeit Ansprechpartner für sämtliche Bedürfnisse. Sie kommt nicht zu knapp, aber wie schon gut erkannt, hat sie ein unermüdliches Bedürfnis, welches ich dann nicht erfüllen kann/möchte.
Gefühlt möchte ich dann auch keine weitere Exclusivzeit mit ihr und ich glaube innerlich möchte ich dann auch mal, dass ihr Papa übernimmt.
Also werde ich darüber sprechen:
-wie schaffen wir Rückzugsorte für meine Kinder?
-an welcher Stelle muss er seine Tochter dann einfach mal selber übernehmen?
-Verständnis, dass ich dann auch mal für mich selber etwas Abstand von ihr brauche.
Wenn deine Kinder die halbe Woche beim Papas sind, dann hat deine Bonustochter doch an den Tagen sowieso schon exklusiv Zeit mit euch Eltern ?
Gerade da kann man erst recht erwarten, dass du an deinen Kinder - Tagen mehr Zeit exklusiv nur für deine Jungs hast.
Und das, ohne ein schlechtes Gewissen haben zu müssen.
Wir haben zwei leiblich Kinder, die auch sehr verschieden sind. Meine Tochter kann sie auch kaum selber beschäftigen und möchte immer mit ihrem Bruder mitspielen, der aber oft lieber alleine spielt.
Sobald er sagt, dass er alleine spielen will, muss sie ihn in Ruhe lassen. Klappt das nicht von alleine, mischen wir Eltern uns ein.
Das Bedürfnis für Ruhe (egal von welchem Kind) überwiegt immer vor dem Bedürfnis auf Bespassung des anderen Kindes.
Wenn mein Mann und ich beide zuhause sind, teilen wir uns auf, einer beschäftigt sich mit dem einen Kind und der andere mit dem anderen Kind.
Das finde ich auch völlig normal, auch bei leiblichen Geschwistern und würde euch so etwas auch für euch vorschlagen.
Wie viel beschäftigt sich denn dein Mann exklusiv mit seiner Tochter ?