Im Schatten der Ex-Frau

Auf einer Seite sehe ich das so, dass, aufgrund gemeinsame Kinder mit der Ex bestehen, natürlich sie mit Kinder eingeladen ist. Oder eben nur die Kinder ohne die Ex.

Ich wäre aber an deiner Stelle auch super enttäuscht. Ihr seid ja auch schon eine Weile zusammen und versteht euch gut. Das die Ex dich nicht sehen will ist ja ihr Problem. Vor allem ist es ein Nogo in deiner Gegenwart von ihr zu schwärmen. So toll kann sie ja nicht sein sonst wäre sie ja nicht die Ex.

Ich würde da anstelle der SM so reagieren, dass ich sage, dass DU als neue Partnerin meines Sohnes dazu gehörst und entweder sie erscheint trotzdem oder eben nicht.

Anderseits hat deine SM wahrscheinlich Angst, dass sie dann die Enkel nicht mehr sehen kann/darf?

Wurde das alles denn schonmal kommuniziert? Wie reagiert dein Partner drauf ? Wollt ihr später ein gemeinsames Kind?

Ich könnte mir vorstellen, dass sich die Schwiegereltern gar nichts dabei denken, für sie war es einfach schon immer so.
Deine Schwiegereltern haben auch keinen Schmerz damit zu Feierlichkeiten die Kinder + Ex einzuladen weil vermutlich zwischen ihnen kein böses Blut geflossen ist und trotzdem mögen sie dich als neue Partnerin ihres Sohns. Da für sie alles wie gewohnt läuft und sich bei ihnen niemand über die Situation „beschwert“ besteht für sie auch kein Ändersbedarf - es läuft ja aus ihrer Sicht alles harmonisch, sowohl mit dir als auch mit der Ex.

Dein Mann (!) müsste mal auf Idee kommen zu sagen, dass er es mittlerweile befremdlich findet, dich bei Feierlichkeiten der Familie nicht mitzunehmen und dich auszuschließen weil du ja mittlerweile dazu gehörst und es ihn stört wenn du nicht dabei bist. Dann würden die Schwiegereltern dich sicher auch einladen und der Ex würde man kommunizieren, dass du auch kommst, sie aber trotzdem ein willkommener Gast ist. Dann liegt es an der Ex, ob sie kommt oder nicht oder ggf. sogar dann eher an einem anderen Nachmittag zum Kaffee trinken. Ausgangspunkt ist aber nicht die Ex oder die Schwiegereltern sondern dein Partner!
Mein Partner würde seinen Eltern was husten wenn sie seine Ex zu Feierlichkeiten und ihn einladen mich aber nicht. Er würde in dem Fall wahrscheinlich aus trotz selbst gar nicht hingehen und wir sind erst 1 1/2 Jahre zusammen während er mit seiner Ex 10 Jahre verheiratet war…

Kommt doch immer darauf an.
Während man eine Ehe scheiden kann, endet eine Schwägerschaft nicht mit einer Scheidung. Das mag also die Exfrau deines Partners sein, es ist aber nach wie vor die Schwiegertochter der Eltern deines Partners. Du schreibst nichts davon, dass du mit ihm verheiratet bist. Ja, manchen Menschen bedeutet das noch etwas und manchen Menschen bedeutet die bereits entstandene Beziehung und sicher auch Freundschaft zur Schwiegertochter viel mehr, als die neue Freundin des Sohnes. Möglicherweise haben die Eltern auch Angst, dass sie ihre Enkelkinder nicht mehr/nicht mehr so oft sehen.
Möglich ist vieles, denkbar ist vieles.
Ich kann dir nur sagen, dass meine Schwiegis genauso sind. Schon direkt im 1. Ehejahr haben sie meinem Ex mitgeteilt, dass sie keine andere Schwiegertochter akzeptieren werden. Das war lange vor unseren Kindern. Letztendlich ist unsere Ehe in die Brüche gegangen, aber meine Schwiegis sind meine Schwiegis. Ich habe, auch über 20 Jahre danach, noch eine sehr enge Bindung zu dieser Familie.

Ich mache mich vielleicht nich beliebt mit den offenen Worten aus der anderen Sicht aber ich kann in eurer Situation eher Verstädndnis für die Schwiegerfamilie aufbringen.
Die "Ex-Frau" war 20 Jahre die Schwiegertocher. Es gibt 2 Enkel, deren Mutter sie ist.
Sie gehört einfach zur Familie.

Du bist die neue Freundin des Sohnes, ihr seid erst zwei Jahre zusammen.
Ich verstehe da gut, dass "die Ex" dir gegenüber vorgezogen wird wenn die ganze Familie eingelaen wird. Zu Erwarten, dass du als neue Partnerin an die Stelle der Frau rückst die 20 Jahre Teil der Familie war finde ich aber zu viel verlangt, auch wenn es nur darum geht unbedingt dabei sein zu wollen wenn das vielleicht die Stimmung verhagelt.

Du kannst kannst ja selbst die Schwiegereltern mal zu euch Einladen, damit ihr euch alle besser kennen lernen könnt, mit der Zeit wird sich das dann sicher auch bessern.

Meine Eltern waren auch fast 3 Jahrzehnte verheiratet und gehen mittlerweile getrennte Wege.
Natürlich ist meine Mutter nach wie vor willkommen. Sie versteht sich auch noch mit allen und telefoniert mit der Ex-schwiegermama - also meiner Oma - häufiger als mein Vater mit seiner eigenen Mutter.
Auf Familienfesten taucht mein Vater aber mit der neuen Partnerin auf- und zwar seit sie seine feste Freundin ist.
Meine Mutter war zu Beginn natürlich auch immer noch überall eingeladen.
Aber mittlerweile geht sie nur noch hin, wenn mein Vater nicht mit seiner „Neuen“ (die er jetzt schon einige Jahre hat) hin.
Wenn die beiden aber mal aufeinander treffen. ZB Hochzeiten oder so, dann war es immer ein höfliches und faires Miteinander.
Ich habe nicht das Gefühl, dass da eine der beiden Frauen zu Kurz kommt.
Und ich finde es auch befremdlich, wenn die neue feste Partnerin so ausgeschlossen wird, wie es im Anfangspost geschildert wird.
Tatsächlich sehe ich auch nur den Partner in der Lage etwas daran zu ändern:
Das ist die neue Frau an meiner Seite, ich möchte sie mitbringen. Fertig.
Die Eltern werden es sicherlich so handhaben, wie der Sohn es möchte- bisher ist es eben so bequemer um etwas zu ändern…

Nachtrag:
Als mein Vater ganz frisch mit der Neuen zusammen war, da hat seine Schwester, meine Tante, geheiratet. Wir- seine Kinder und ein Großteil der engen Verwandtschaft kannte die neue Frau gar nicht oder kaum. Entsprechend war meine Mutter (die auch mit der Tante bis heute sehr gut befreundet ist) als Mutter von uns Kindern auf der ganz engen Familienfeier im kleinsten Kreis und der Trauung eingeladen.
Bei der Party ein paar Tage später war mein Papa dann aber mit seiner neuen Frau.
Wir Kinder fanden das damals total blöd.
Für meine Mutter war’s ok.
Und der Rest der Familie war auch fein mit der Lösung.
So kann es auch gehen… :)

Also nach 20nJahren Ehe kann ich verstehen, dass Familie eben nicht nur Blutverwandschaft ist, sondern die Ex auch "einfach so" zur Familie gehört.

Zwischen "Ex-Frau von 20 Jahren und 2 Enkeln" und "neue Freundin" ist ja schon ein ziemlich Unterschied. Zumal wenn die Scheidung schon 4 Jahre her ist, dein Mann ja auch nicht mehr der jüngste sein wird sondern vermutlich mindestens 50 und demnach die Schwiegereltern vermutlich um die 75-90?
Wenn ich so an meine Oma&Opa in dem Alter denke...da gibt es auch Patchwork und die sind alle super freundlich etc., aber solche "Streitereien" wären denen definitiv zu hoch und würden die nicht kapieren.

Es wäre natürlich schön wenn die Ex dir auf neutralem Boden neutral begegnen könnte, gerade 4 Jahre nach der Trennung, aber ich finde nicht das man den SE einen Vorwurf machen kann, wenn sie die Mutter ihrer Enkel "bevorzugen".

Im Gegensatz zu vielen anderen hier finde ich persönlich das unmöglich . Meine Tochter ist selbstverständlich bei jeder Familien Feierlichkeit dabei . Mein zukünftiger Ex Mann wird da nicht mehr eingeladen . Daran habe weder ich noch meine Verwandtschaft irgendein Interesse.

Und wenn man sich tatsächlich noch so gut versteht ist es ja schön, aber wenn die Ex sich nun durch die neue gestört fühlt, ist das ihr Problem und sie muss weg bleiben . Alles andere geht aus meiner Sicht gar nicht .

Im Dezember ist mein Vater gestorben. Da war mein Ex natürlich bei der Beerdigung dabei und ich war auch im August bei der Beerdigung seines Vaters. Aber jemandem den man 20 Jahre kannte die letzte Ehre zu erweisen und eine Familienfeier ist ja noch etwas anderes .

Hallo,
Ich kenne das aus meinem Umfeld eigentlich nur so, dass die Schwiegereltern Kontakt zur Ex-Schwiegertochter halten, weil sie die Enkel nicht verlieren wollen. In dem Augenblick, wo der Sohn die Frau "abgehakt hat" bzw. die Beziehung für beendet erklärt, ist die Frau raus aus seiner Familie. Nur wegen der Enkel wird der Kontakt gehalten, aber meist über den Sohn. Die Schwiegertochter ist ab sofort " persona non grata" . Bei Familienfeiern hat sie nichts mehr zu suchen ( umgekehrt auch). Man sieht sich höchstens aus der Ferne bei der Übergabe der Kinder. Ich würde diesen Zustand an deiner Stelle auch belasten. Vielleicht wird es besser, wenn die Kinder älter sind und selbst Vereinbarungen treffen können. Spätestens wenn die Ex einen neuen Lebenspartner hat, wird es doch etwas skurril.... Alles Gute, du musst nur Geduld haben.