Hallo!
Ich möchte euch gerne mal um euren Rat fragen.
Kurz zu meiner Geschichte:
Mein Mann und ich waren 8 Jahre zusammen, 2 gemeinsame Kinder (3 J & 6 Monate). Mein Mann hat mich betrogen was ich letzten Endes selbst herausfinden musste. Schließlich haben wir uns daraufhin getrennt. Unser Baby war da gerade 4 Monate alt.
Klar hat die Beziehung seit Längerem nicht mehr gut gepasst aber das sei an dieser Stelle mal dahingestellt.
Jedenfalls konfrontiert mein Ex mich jetzt schon seit längerem damit dass er möchte dass unser großes Kind seine neue Freundin kennenlernt. Ich finde es viel zu früh da unser Kind bis jetzt noch nicht einmal die Trennung verarbeitet hat. Ich muss mich Tag für Tag mit fragen wie "wo ist eigentlich der Papa?" etc. auseinandersetzen. Ich habe ihm gesagt dass ich ein Kennenlernen jetzt noch zu früh finde. Zudem muss ich auch sagen dass ich das Ganze selbst noch nicht einmal verarbeitet habe und die Enttäuschung, Wut usw noch sehr präsent sind.
Ist es nachvollziehbar dass ich noch abwarten möchte? Für meinen Ex scheint es absolut klar zu sein dass er die Frau fürs Leben gefunden hat. Das ganze lief auch wohl schon eine ganze Weile wie sich im Nachhinein herausstellte... "Fest zusammen "sind die beiden wohl seit ca. 1 Monat da sie selbst auch in einer Partnerschaft war... Mir geht das alles einfach viel zu schnell. Und jetzt möchte er nach allem was passiert ist auf Bilderbuch Familie machen. Fühlt sich für mich einfach absolut nicht richtig an.
Wäre dankbar um eure Meinung!
Wie gehe ich mit neuer Partnerin meines Ex um?
Rein rational gesehen ist das natürlich zu schnell und auch nicht sonderlich förderlich fürs Kind aber was willst du machen ? Er ist nun mal der Vater und hat natürlich das Recht es anders zu sehen und anders zu machen. Du kannst ihm natürlich deine Meinung sagen, was er daraus macht kannst du dann aber ja nicht beeinflussen. Ich würde aufjedenfall keine Szene machen, das Kind nicht ausfragen etc.
Gehe dir recht. Machen kann ich wohl nichts. Würde mein Kind aber auch nie ausfragen etc. so weh es auch tut aber so vernünftig bin ich schon.
Ihr seid frisch getrennt - und dein Ex ist neu verliebt. Das ist sicher ein Schock und emotional schwer aushaltbar. Du hast mein Mitgefühl. 🫂
Und jetzt das Aber: Sehr viele neue Partner*innen werden verlässliche Bezugspersonen für Trennungskinder. Sieh es als Chance für das Kind.
Die Angst, du könntest deine Kinder verlieren ist irrational. Du bist und bleibst die Mutter.
Guten Morgen, also ich kann dir sagen ich bin z.B die NEUE! Mein Mann hats sie verlassen weil sie den ersten Sohn von ihm schlecht behandelt hat. Das war als wir uns kennengelernt haben 4 Jahre her. Sie hat totalen Prass auf meine Rolle... obwohl ich ihr nie was getan habe. Sie will ein kein Gespräch wo man mal die Dinge klar stellt... dann finde ich hat sie Pech... mehr kann ich nicht tun. Sie hat meinem Partner auch nur Steine ind en weg gelegt oder hakt jz uns. Das ist auch verdammt schwer. Man muss immer denken wie würde mir es in der Situation gehen? Das es für dich schlimm war glaube ich dir ohne Probleme. Aber mir wäre z. B. wichtig mit wem meine Kinder Umgang haben...
Ich hege gar keinen Groll gegen diese Frau. Klar heiße ich es nicht für gut was die beiden da gemacht haben. Und wie fühlt mich sich wenn man monatelang quasi verarscht wird. Ist schon ne üble Geschichte. Aber nicht sie sondern er hat mich betrogen. Der Kinder wegen wünsche ich mir definitiv einen guten Umhang miteinander. Aber ich benötige dafür einfach noch ein wenig Zeit um mit der Situation klarzukommen.
Ich finde den Zeitraum auch kurz, sehr kurz!
Aber mehr aus Erwachsenensicht.
Ein Kleinkind von 3 Jahren hat noch nicht so ein Zeitempfinden.
Von daher glaube ich, es macht nicht so den Unterschied ob er noch zwei Monate länger wartet oder nicht.
Eher wäre es wichtig behutsam an das Kennenlernen heranzugehen.
Spielerisch, auf seinem Niveau.
Wenn sich jemand gut einlassen kann, und die Eltern sich entsprechend stabil und entspannt zeigen, dann kann auch ein 3jähriges Kind eine neue Frau an Papas Seite als Bereicherung empfinden. Ähnlich einer Erzieherin im Kindergarten.
Das stoppt man ja jetzt auch nicht, weil das Kind eine Trennung zu verarbeiten hat.
Ohne Frage wird das Kind noch viele weitere Jahre brauchen, um die Trennung zu verstehen. Und ein neuer Partner kann sogar hilfreich sein zu verstehen, warum Papa nicht mehr mit Mama zusammen leben möchte. Der Platz ist anderweitig besetzt.
Mein Sohn war 3, meine Tochter 4 als ich mich von meinem Ex trennte. (Es gab noch mehr Kinder, aber das spielt hier jetzt keine Rolle). Nun ist er fast 8 Jahre alt und fragt immer noch ab und zu, warum er nicht bei Papa wohnen kann, warum wir uns getrennt haben, ob alle Eltern sich trennen, ob ich mich von meinem zweiten Ehemann auch wieder trenne und wie wir das dann mit dem Umgang machen würden.
Besonders stark sind die Fragen wenn er frisch aus einem Umgang nach Hause kommt oder seine Geschwister zu Besuch waren. Es wühlt jedes Mal auf.
Auch bei mir als Mutter wühlt jeder Umgangskontakt das Thema Trennung wieder hoch.
Denn nicht alle Kinder wohnen mir, sondern ich muss mich mit Abschieden und Traurigkeit herumschlagen, so wie sonst viele Väter.
Ebenso geht es meinem Ex, wenn er die beiden jüngsten Kinder bei sich hatte ist er auch jedes Mal traurig und er kann mir bei den Treffen am Auto manchmal kaum in die Augen gucken weil er seine Rührung und Traurigkeit verbergen möchte.
Ich werte das einfach als Zeichen der Verbundenheit und Liebe, das wird wohl nie aufhören.
Muss es aber auch nicht. Wir Eltern haben verstanden, das unsere Trennung viel aufgewühlt hat und für viel Unruhe gesorgt hat. Das zu begleiten, ein Leben lang!, ist jetzt unsere Aufgabe. Und wir stellen uns dieser Aufgabe.
Zum Glück verstehen wir uns außergewöhnlich gut.
Wir können noch zusammen reden, telefonieren auch in unregelmäßigen Abständen und können uns gegenseitig informieren (wie gesagt, in beiden Haushalten leben gemeinsame Kinder).
Aber ich würde sagen, verarbeitet hat ein Kind eine Trennung nie so ganz. Oder erst nach vielen Jahren, wenn nicht Jahrzehnten. In der Rückschau vielleicht, aber nicht wenn es mitten drin steckt.
Dir viel Kraft, es tut mir sehr leid, dass es dich so hart getroffen hat. So kurz nach der Geburt des zweiten Kindes, das ist nochmal besonders bitter.
Versuche dich deinem Ex gegenüber professionell und abgeklärt, sachlich und wenig emotional gegenüber zu zeigen. Dann habt ihr am ehesten die Chance langfristig einen guten Umgang hinzubekommen.
Für dich persönlich würde ich versuchen mit Freundinnen und deiner Mutter, oder ähnlichen vertrauten Bezugspersonen, zu sprechen und deine Verletztheit und Trauer loszuwerden. Oder einer Gruppe für getrennte Mütter.
Ich danke dir für deine Antwort. Ich gebe eh mein Bestes um möglichst professionell zu bleiben aber leider gelang mir das bisher nicht immer. Aber ich arbeite da ganz fest an mir. Wünsche mir natürlich selbst dass wir künftig ein gutes Verhältnis haben können. Alles andere wäre extrem schade für die Kids. Aber ich brauche dafür einfach Zeit um das Geschehene verarbeiten zu können. Aktuell überwiegt noch das Gefühl von Enttäuschung, Wut etc da einem im Nachhinein so viele Situationen einfallen und man erst jetzt eine andere Sicht auf die Dinge hat. Da fühlt man sich einfach so verarscht. Und damit muss ich erstmal klarkommen.
Ich gebe dir aber recht indem dass du sagst es spiele keine Rolle ob jetzt oder in 2-3 Monaten. Trotz allem wünsche ich mir noch ein wenig mehr Zeit.
Wie ist denn der Umgang ausgestaltet?
Deine Kinder sind halt noch sehr klein, aber zukünftig wird es ja mal darauf hinauslaufen dass deine Kinder auch das ganze Wochenende bei dem Vater verbringen würden und ggf. Zeit unter der Woche und da wird auch die Next dabei sein.
Wenn dein Ex jetzt schon sehr häufigen Umgang allein mit dem 3 jährigen Kind wahrnimmt, gibt es wenig was du dagegen sagen kannst, weil es eigentlich ihm überlassen bleibt wie er seine Umgangszeit gestaltet.
Ich würde ihn aber an deiner Stelle auch bitten, erstmal noch 3-4 Monate Zeit mit seiner neuen Freundin allein zu verbringen um zu gucken, ob es wirklich passt bevor die Kinder involviert werden. Jetzt ist er halt frisch verliebt. Es wäre aber schade wenn die Kinder sie mögen und sie dann in ein paar Monaten doch keine Rolle mehr in seinem Leben spielt und die Kinder wieder jemanden „verlieren“. Deswegen würde ich meinem Ex schon das Signal vermitteln, dass es grundsätzlich ok ist aber ich auch möchte dass die Beziehung zwischen den beiden sich erstmal noch festigt. Ich finde 6 Monate neue Beziehung eigentlich ideal, danach wird es halt wirklich schwierig im Alltag die Termine so zu koordinieren dass sich Kind und Next nicht begegnen.
Und die Next muss sich ja auch daran gewöhnen wie so eine Umgangszeit / Alltag mit Kind aussieht. Dein Ex wird seine neue Beziehung nämlich auch davon abhängig machen, ob seine neue Freundin mit den Kindern zurecht kommt und dann ist es auch besser da zügig Klarheit zu haben bevor man ganz viel in die neue Beziehung investiert und sie sich die Neue und die Kinder am Ende gar nicht mögen…
Ich sehe das ähnlich wie du. Für meinen Ex ist sie wohl DIE eine und wie sich alles anhört steht für die zwei fest dass das was auf Dauer ist. Meinen Segen haben sie. Ich finde es trotzdem sehr übereilt und sie haben auch noch gar keinen Alltag zusammen. Natürlich klingt es aus meinem Mund wie die fürchterlich eifersüchtige Ex wenn ich sage dass man erstmal sehen muss ob das überhaupt hält. Aber während man die rosa Brille auf hat kann man eben nicht rational denken.
Er ist sich jedenfalls sehr, sehr sicher dass das mit ihr und den Kids wunderbar klappen wird.
Hallo,
Ich war auch so ein Kind.
Mein Vater hatte meine Mutter zunächst betrogen und war danach einige Jahre mit der Frau zusammen. Ich war bei der Trennung 11.
Ich sollte die Frau dann ein paar Monate nach der Trennung kennenlernen. Das war mir ehrlich viel zu früh, er hatte sie mir aber einfach vor die Nase gestellt und ich hatte dann innerlich richtig dicht gemacht.
Ich hab mich dann sehr gewehrt zu ihm zu gehen wenn die Frau da war, ergo war ich dann einfach nicht da. In dem Alter konnte ich ja einfach rausgehen und mit der Bahn nach Hause fahren. Das kann ein Kind in dem Alter deines Sohnes leider dann nicht selbst entscheiden.
Letztlich ist meine Beziehung zu meinem Vater zwischenzeitlich kaputt gegangen. Eine richtige on off Beziehung war das.
Richtig verstanden hatten wir uns dann erst in meinen 20ern wieder.
Liebe Grüße
Gewöhne dich an den Gedanken, dass es dich schlichtweg nichts angeht was dein Ex während seines Umgangs macht. Er steckt seine Nase hoffentlich genauso wenig in deine Angelegenheiten. Es gibt keinen besseren Elternteil . Du hast dich dafür entschieden, diesen Man zum Vater und Sorgeberechtigten zu machen, dann ist das eben auch sein Recht, zu entscheiden, wen er während seiner Umgänge vorstellt und wen nicht. Er ist erwachsen und kann selbst darüber nachdenken, wann ein Treffen angebracht ist. Vielleicht ist es in eurem Fall sogar sehr gut so früh. Wer weiß das schon so genau... Es gefährdet nicht das Wohl des Kindes, also halte dich da raus. Du machst dich nur unbeliebt und erzeugst sinnlose Spannungen. Fertig, aus.
Ich sehe das ein wenig anders und zwar aus eigener, leidvoller Erfahrung.
Der Vater agiert egoistisch, für das Kind viel zu früh und die Frau Mama ist dann nach dem Umgang tagelang damit beschäftigt, die Kohlen wieder aus dem Feuer zu holen !
Daher geht es sie sehr wohl etwas an.
Du machst Dir keine Vorstellung wie belastend das für ein Kind sein kann.
Ich habe das Thema durch und es war schlimm.
Ich glaube sie hat sich nicht entschieden um die Geburt des zweiten gemeinsamen Kindes betrogen zu werden. Himmel, lass die Frau doch mal aufatmen und auch den Sohn.
Der hat gerade ein Geschwisterchen bekommen was schon weltbewegend für ihn ist. Dann haben Papa und Mama sich getrennt und jetzt soll er direkt noch die neue kennenlernen.
Ja. Man kann sich neu verlieben, nein, man sollte nicht betrügen. Unabhängig davon sollte man aber so viel Respekt vor der Mutter seines Kindes haben und ein bisschen Zeit verstreichen lassen bis man die Neue vorstellt. Alleine schon das Hormonchaos nach der Geburt und das dann noch drauf. Eigentlich müsste er sie gerade unterstützen und ihr nicht das Leben schwer machen.
Und auch wenn man nur das Kind betrachtet.
Wie egoistisch will man sein? Er:ja.
Lass deinem Kind doch ein bisschen Zeit. Verbring Zeit mit ihm und hilf ihm die Situation zu begreifen bis du die neue vorstellst mit der du gerade 5 min zusammen bist und mit der du kaum Alltag bis jetzt hattest.
Aber ja. Entscheiden kann sie es nicht und sie muss sich damit am Ende abfinden wie er es macht und stark für die Kinder sein.
Ich kann dich verstehen. Ich habe auch so einen Ex, der alles sehr schnell angegangen ist und weder auf die Gefühle der Kinder geschweige denn auf meine Rücksicht genommen hat.
Es ist unfassbar schwer, wenn man selbst noch an der Trennung knabbert, Wut und Enttäuschung verarbeiten muss und dann noch damit konfrontiert wird.
Ich kann dir nur raten, an deinem Umgang damit zu arbeiten, denn weitere Möglichkeiten bleiben dir nicht. Du wirst ihn nicht dazu bringen, die Next später vorzustellen, wenn er jetzt schon Druck macht. Konzentriere dich auf dich, deine Heilung und für deine Kinder da zu sein. Denn genau das sind die Dinge, die in deiner Hand liegen.