Hallo,
ich habe mal eine Frage oder vielleicht hat jemand Tipps der schon eine ähnliche Erfahrung gemacht hat.
Mein Partner und ich sind einem Dreiviertel Jahr zusammen. Wir wohnen nicht zusammen, da er ein 4 jähriges Kind hat, welches 2-5 Tage die Woche bei ihm ist. Den Kleinen habe ich vor 1,5 Monaten kennengelernt.
Sein Sohn und ich kommen sehr gut miteinander aus. Er ist ein wirklich süßes Kind und ich habe keinerlei Probleme mit ihm. Der Kleine weiß allerdings nicht, wie ich zu seinem Papa stehe, bzw das wir ein Paar sind. Mein Partner hält es nicht für notwendig ihm das zu erklären, da er meint, er würde das noch nicht verstehen. Aufgrund dessen küssen wir uns nicht vor dem Kind, umarmen uns nicht oder sonstiges in die Richtung. Bis jetzt komme ich damit klar und akzeptiere seine Entscheidung. Natürlich würde ich mir manchmal etwas Nähe wünschen, aber ich versuche diese Geduld aufzubringen und der Sache Zeit zu geben.
Nun aber zu meinem „problem.“
Mein Partner ist momentan durch seine Arbeit sehr gestresst. Er ist super empfindlich und sieht sehr vieles als Angriff. Er lacht kaum noch mit mir, ist ständig am Laptop wegen der Arbeit und bevorzugt abends sein Handy wenn wir auf der Couch liegen. Sein Sohn war nun 1,5 Wochen mit der KM im Urlaub. Natürlich hat er ihn dann sehr vermisst, was er mir auch gesagt hat. Ich verstehe das vollkommen und versuche immer ein offenes Ohr für ihn zu haben. Diese Faktoren führen allerdings dazu, dass er sich mir gegenüber distanziert. Er wirkt lustlos und wir haben kaum körperliche Nähe und ist ständig gereizt. Nachdem er 3 Tage in Folge wegen Kleinigkeiten mit mir gestritten hat, weil ich ihm sage was mir momentan fehlt oder ihn darauf anspreche warum er so ist, macht er dicht. Er redet ständig davon das ich ihm Vorwürfe mache und er keinen Nerv dafür hat.
Ich verstehe es wenn man Phasen hat in denen man gestresst ist, aber muss man sich seinem Partner gegenüber dann so kalt verhalten? Für ihn ist es schon zu viel wenn ich mit ihm unser Urlaubsziel und den Zeitraum planen möchte damit ich diesen im Geschäft einreichen kann.
Seit gestern ist sein Sohn für 1,5 Wochen bei ihm. Der Kleine hat ihn natürlich auch vermisst und wollte nur bei seinem Papa sein. Das hat er mir natürlich auch gezeigt und wollte von mir nichts wissen. Ich kann das auch differenzieren und weiß, dass es ein kleines Kind ist und versuche das auch nicht persönlich zu nehmen. Dennoch ist es dann nicht so leicht für mich, mit diesen Abneigungen klar zu kommen, sodass ich eher still werde und mich dem Kind nicht aufdrängen möchte. Mein Partner hat dies nun ebenfalls an mir kritisiert…er fragt sich allerdings nicht einmal, wie es für mich ist in eine Familie mit Kind zu kommen. Für mich ist das komplett neu und ich möchte nichts falsch machen. Möchte dem Kind nicht das Gefühl geben das ich ihm seinen Papa wegnehmen möchte. Da das Kind aber nicht weiß wie wir zueinander stehen, fällt mir das alles manchmal sehr schwer bzw. verunsichert mich. Mein Freund macht mir aber auch keinen Mut oder gibt mir Zuspruch. Ich habe das Gefühl, er erwartet das ich immer perfekt agiere. Ich kenne den Kleinen aber noch nicht lange und bin einfach ein vorsichtiger Mensch. Ich verstehe nicht warum mein Partner nicht auch Geduld für mich aufbringt und das mit Liebe klärt. Stattdessen bekomme ich immer eins auf den Deckel wenn ich meine Gedanken oder Wünsche äußere.
Ich mache schon alles mit wie er sich das wünscht. Schlafe auf der Couch und er mit seinem Kind im Bett. Komme immer zu ihm wenn er fragt und richte meinen Tag nach den beiden. Zeige Interesse und beschäftige mich mit dem Kleinen. Paarzeit ist natürlich gleich null wenn er da ist. Und auch damit versuche ich klar zu kommen was mir aber nicht immer gelingt. Es ist neunmal nicht mein Kind und ich bin in einer komplett neuen Lebenssituation. Ich habe aber das Gefühl das meinen Partner meine Wünsche nicht interessieren oder er keinen Kopf dafür hat, sobald er gestresst ist oder es um sein Kind geht. Ist das normal? War es bei jemandem auch so in der Anfangszeit?
Partner mit Kind
Ich denke nicht, dass ihr vom Lifestyle und Charakter her zusammenpasst. Liest sich zumindest so, sorry. Auch wenn du es scheinbar gut meinst und Verständnis zeigst,..zeigt er ja nicht viel Verständnis für dein Verhalten. Dann passt es zwischen euch scheinbar einfach nicht... bzw reichst du ihm nicht. Vielleicht braucht er jemanden auf Augenhöhe, jemand der schon ein Kind hat oder denkt darüber nach, wieder zu seiner Frau mit Kind zurück zu wollen?
Danke für deine Antwort.
Direkt die Beziehung in frage zu stellen weil wir gerade eine nicht ganz so einfache und neue Phase haben, halte ich für übertrieben. Mein Partner und ich haben in diesem Dreiviertel Jahr schon sehr viel zusammen durchgestanden…das mit dem Kind ist jetzt nun halt eine neue Situation und dazu kommt noch sein Arbeitsstress. Ich möchte nur wissen ob jemand ähnliches durch hat oder Tipps hat, wie man besser zusammen wachsen kann und sich das irgendwann legt.
Du liebe Zeit, ihr seid gerade mal ein paar Monate zusammen und habt „in diesem Dreiviertel Jahr schon sehr viel zusammen durchgestanden…“. Was muss man sich darunter vorstellen? Im ersten Jahr, ach in den ersten Jahren, sollte eine Beziehung ein formidabler Selbstläufer sein, der glücklich macht. Und nicht Dramabananarama.
Dass du auf die Couch verbannt wirst, finde ich richtig krass und abwertend. Und gerade bei einem noch kleineren Kind kann ich nun wirklich nicht nachvollziehen, warum dein Freund so ein Gewese um körperliche Nähe mit dir macht. Das verkraften Kids in dem Alter sehr viel leichter als z.B. Teenies, glaub mir. Ich bin selber seit 13 Jahren Mutter und seit 10 Jahren Patchworkmutter.
Das ständige anmaulen und motzen klingt auch nicht gerade nach optimaler Streitkultur. Ihr wollt beide was anderes und zerrt aneinander rum.
Ich finde leider, das klingt alles nicht nach einer Beziehung auf Augenhöhe, du verbiegst dich und verdrehst dich in der Hoffnung auf ein bisschen Glück und alles was er für dich übrig hat sind ein paar harte Brotkrumen, die er dir hinwirft. Davon wirst du doch nicht glücklich.
Sei dir selber mehr wert. Überlege dir ganz klar, wo deine deine Grenzen sind, zeige sie deinem Freund auf und trete für diese ein. Und entweder bist du ihm wichtig genug, und er findet einen Weg, auf dich und deine Bedürfnisse ebenfalls Rücksicht zu nehmen, oder eben nicht. Wovon ich ausgehe. Dann hast du aber deine Antwort und kannst mit etwas abschließen, was meiner Meinung nach eine ohnehin nicht besonders gute Ausgangsposition hat.
Mein Eindruck: Ja, das Kind hat für ihn absolute Prio - das Kennenlernen ging aus deiner Sicht schon harzig. Du bist im Rang eine Stufe tiefer weiter unten. Nachdem bei euch als Paar die sexuelle Honeymoonphase vorbei ist, macht dein Freund dir nun umso deutlicher, wo dein Platz ist. Das sieht man ja auch an der Sofametapher deutlich! Wobei das mit dem Sofa sogar echt ist.. Generell ist dein Freund mittlerweile weniger dir zugewandt, sondern seinem Alltag: Kind und Arbeit. Du bist die Nebenschauspielerin.
Ich mag mich nicht mehr erinnern, ob du schon schwanger warst. Wenn nicht, warte am besten damit, auch wenn du bereits 30 bist. Ich weiss, du willst diese Beziehung nicht aufgeben. Mach dir aber klar, dass du und ein allfällig gemeinsames Kind die zweite Geige spielen würdet. Und dann werden sich die Probleme erst recht überschlagen.
Auch ich finde, bei euch passt es nicht. Das ist nun mindestens dein dritter Beitrag hier seit Juni wegen diesem Platzkampf - wo der Himmel eigentlich noch voller Geigen hängen sollte.. nja.
Wo findet man die alten Beiträge?
Wäre interessant mehr über den Background zu erfahren
Welche Beiträge? Ich habe das erste mal hier reingeschrieben.
Ich sehe das mit der Schlafsituation wie dein Mann. Wenn der alleine übernachtet und Papa braucht, dann wäre es komisch, wenn du zusätzlich mit in Bett liegst.
Wie ist es denn an den anderen Tagen?
Wenn mein Mann gestresst ist von der Arbeit, dann kann ich auch nicht mit so "Pillepalle" kommen wie Urlaubsplanung. Das geht ihm dann maximal auf den Sack. Nicht weil er mit mir nicht in Urlaub fahren will, sondern, weil er einfach nicht die Kapazität hat darüber nachzudenken.
Frag ihn, ob er an der Planung beteiligt sein möchte (und du warten sollst) oder ob du einfach was aussuchen sollst.
Hast du dir was ausgesucht, dann frag ihn vorm Buchen natürlich nochmal ob es ok ist.
Dass er es dem Kind "noch" nicht zeigen möchte kann ich verstehen. Es kann viele Gründe haben. Vielleicht weiß er, dass das Kind damit Schwierigkeiten hätte. Oder die Ex ihm die Hölle heiß macht und den Umgang reduziert oder oder oder
Ich finde nicht, dass ihr grundsätzlich nicht zusammen passt. Für mich hört sich das nach normalen Start Schwierigkeiten an. Ich bin sicher, ihr findet euch noch.
Außer natürlich dieser Zustand verändert sich nie. Dann hat es natürlich keinen Sinn.
Wie wäre mal folgende Idee:
Klammere die Situation mit dem Kind mal gedanklich aus. Ihr wollt euch treffen und du bittest ihn vorher am Abend nicht am Handy zu sein, sondern sich Zeit für dich zu nehmen.
Wenn es nicht klappt, dann zieh fürs nächste Treffen deine Konsequenzen "du, ich verbringe gerne Zeit mit dir, aber habe nichts von dir, wenn du am Handy bist. Ich gehe heute abend mit Freundin xy ins Kino, ich komme gerne nach dem Film kurz vorbei".
Tu dir was Gutes.
Vielen Dank für deine Tipps.
Ich habe für die nächsten Tage auch abends einiges mit Freundinnen geplant, damit ich mich wieder mehr auf mich und meine Sachen konzentrieren kann und nicht immer präsent bin.
Das mit der Couch ist aktuell noch in Ordnung für mich, da sein Kind es einfach gewohnt ist in seinem Bett zu schlafen. Das einzige was ich mich frage, wann er ihn denn langsam daran gewöhnen möchte, vielleicht mal 1-2 Nächte in seinem Bett zu schlafen. Wir beide möchten in Zukunft gerne zusammen ziehen und selbstverständlich möchte ich da nicht auf der Couch schlafen, sondern mit meinem Partner im Bett. Da wir mit dem zusammenziehen aber noch einige Monate warten, finde ich, dass man das Kind langsam daran gewöhnen kann. Würde es viel schlimmer finden wenn wir an Tag X zusammenziehen und das Kind vor vollendete Tatsachen gestellt wird indem ich mit im Bett schlafe.
Wegen der Ex macht er das nicht. Also diese interessiert das ganz nicht wirklich. Sie wollte mich auch nicht kennenlernen, obwohl ihr Kind die selbe Zeit beim Vater verbringt, wie bei ihr. Sie vertraut ihm bei seiner Partnerwahl.
Gestern hat er mir per WhatsApp geschrieben, dass er sehr gestresst ist. Und ihn es stört wenn es jetzt noch Differenzen mit seinem Sohn gibt und das ich ihm nur vorwürfe mache.
Aber mein Partner merkt nicht das er aktuell sehr empfindlich ist und komplett dicht macht.
Ich bin wirklich traurig über seine distanzierte Art, da ich mir nur ein harmonisches Miteinander wünsche. Wenn ich das Gespräch suche, weil mich etwas traurig macht, sieht er es als Vorwurf und sagt bei seiner Ex war es auch so, er möchte so Drama nicht mehr.
Und das ich momentan verunsichert bin wegen der Abneigung seines Sohnes kann er nicht verstehen. Aber er kennt sein Kind ja auch in und auswendig…Ich wünsche mir manchmal einfach mehr Zuspruch und Herzlichkeit und das wir das alles gemeinsam mit Geduld und Liebe hinbekommen.
Vielleicht muss man dazu auch sagen, dass wir uns abgesehen von der „Patchworksache“, und dem aktuell Alltagsstress, sehr gut verstehen und immer viel miteinander lachen konnten und reden können. Mein Partner ist vom Wesen oft sehr temperamentvoll und auch sehr stur. In wichtigen Situationen, kommt er dann aber doch wieder an und springt über seinen Schatten. Er hat einfach Probleme in Stresssituationen mit diesen klarzukommen.
Bei der Ex war es auch so? Aber lag sicher an ihr oder?
Also ganz ehrlich wenn sich dieses Muster jetzt wiederholt lag es vielleicht an ihm.
Stress gibt es im Alltag immer. Gerade mit Kind umso mehr. Das ist aber doch seine Sache da an sich zu arbeiten und damit besser umzugehen.
Guten Morgen,
Für mich klingt es so, als ob dein Freund noch nicht bereit für eine ernste Beziehung - also Lebenspartnerschaft - ist.
Soll jetzt nicht Herzlos klingen sondern realistisch, aber rational betrachtet denke ich, dass es wird für euch beide bzw euch drei das beste sein würde, wenn ihr eure "Beziehung" beendet.
In eurer aktuellen Situation wird immer mindestens einer zu kurz kommen.
Man beendet eine Beziehung weil es Startschwierigkeiten mit dem Patchworkmodell gibt? Oder man eine schwierige Phase hat? Ich bin nicht der Typ Mensch der direkt eine Beziehung wegwirft, weil es gerade mal ungemütlich ist.
Es hat nix mit wegwerfen zu tun, wenn man nach Zeitraum XY feststellt, dass es eben nicht passt.
Ihr seid gerade einmal 9 kurze Monate zusammen und er behandelt dich schon so mies.
Sein Stress ist da, bei aller Liebe, absolut keine Ausrede.
Auch seine Erwartungen an dich, während er dich zeitgleich als neue Partnerin verschweigt, sind komplett drüber.
Ich kann den anderen nur zustimmen, auch wenn es nicht das ist, was du hören möchtest.
Ihr passt nicht zusammen. Nach nicht mal 9 Monaten sollte man auch nicht "breits viel durchgestanden" haben - klingt nach Dauerdrama.
Und wie er dich behandelt, spricht leider Bände.
Ich kann verstehen, dass du verknallt bist und auf Besserung hoffst, und ich drücke dir dolle die Daumen. Aber zieh die Reissleine, bevor dieser Umgang miteinander für dich zur Normalität wird.
Ich bin nicht verknallt.
Ich liebe meinen Partner und er mich auch.
Wir kennen uns nicht erst seit einem Dreiviertel Jahr, damit man das Wort Liebe vielleicht nachvollziehen kann.
Wir haben abgesehen von der letzten Woche auch eine sehr schöne Zeit zusammen. Mein Partner gibt mir auch sehr oft das Gefühl das er mich liebt und sich kein Leben ohne mich vorstellen kann. Ich weiß nicht was mit euch los ist, dass jeder eine Beziehung direkt aufgibt weil man Startschwierigkeiten oder mal Kommunikationsprobleme hat, gerade wenn es um ein Kind noch geht. Ich habe nirgends geschrieben das mein Partner mich beleidigt, schlägt, fertig macht oder ansonsten ein Unmensch ist. Es geht um die aktuelle Phase und drei (Er, sein Kind und mich) zu vereinen. Und wie ich mit ihm umgehen kann wenn er ständig gestresst ist aufgrund der Arbeit und mir gegenüber dann distanziert oder kalt ist. Da geht es um eine aktuelle Situation und nicht das ich im allgemeinen die Beziehung in frage stelle.
„Ich weiß nicht was mit euch los ist, dass jeder eine Beziehung direkt aufgibt weil man Startschwierigkeiten oder mal Kommunikationsprobleme hat, gerade wenn es um ein Kind noch geht.“
Ist der Satz nicht ein Eigentor? Das Kind ist knappe 4 Jahre alt. Dein Freund hat seine Beziehung mit der Ex - trotz gemeinsamem Kind - nicht hingekriegt. Frag dich, warum das Paar aufgab.. Dann hat mich in einer anderen Antwort hellhörig gemacht, dass er dir gesagt hat, du sollst nicht so stressen wie die Ex. Wenn SEINE Muster sich wiederholen, dann solltest du diese Dinge scharf wahrnehmen, da du zur Zeit als Direktbetroffene mit drin sitzt.
Ich selbst bin seit 26 Jahren in einer Beziehung, und bisher hat es sich für uns beide gelohnt. Weshalb sollte ich dir den Tipp geben, dass es sich bei dir und deinem Freund lohnt, wenn es offensichtlich nicht danach aussieht (anhand deiner Schilderungen)? Wenn du durchbeissen willst, okay. Dann bleib dran.
Das klingt leider nicht gut, da muss ich den anderen zustimmen.
Ihr seid gerade einmal 9 Monate zusammen, euer Himmel sollte voller Geigen hängen, ihr solltet die Gesellschaft des anderen suchen und genießen. Ihr solltet schlicht glücklich sein, wenn ihr zusammen seid, trotz des Kindes, doch davon ist nichts zu spüren.
Stattdessen ordnest du dich völlig unter, er reagiert patzig, ablehnend, ihr habt viel durchgemacht, du bekommst "eins auf den Deckel". Was davon klingt für dich erstrebenswert?
Eins kann ich dir sagen, wenn die Anfangszeit schon so problemgeschwängert ist, wird es später nicht besser. Zusammenziehen sollte keine Priorität sein und du solltest dein Leben nicht seinen Wünschen unterordnen. Du bist ebenso wichtig. Jetzt mag das noch gehen, aber gehe ein paar Jahre weiter. Ihr bekommt ein Kind und trotzdem werden deine Bedürfnisse nicht wahrgenommen, aber du hoffst darauf, weil du ja jetzt auch ein Kind hast. Im schlimmsten Fall, wird er sich immer nach seinem ersten Sohn sehnen und ihm jeden Wünsch und jede Eigenheit durchgehen lassen, während du mit deinem Kind zurückstehen musst. Das passiert leider häufig, besonders wenn schon zu Beginn ein Ungleichgewicht besteht. Dann kommt langsam der Hass und die Abneigung, besonders gegen das "alte" Kind, bis alles zerbricht.
Zusammenfassend: Wenn du am Anfang nicht wichtig bist, wirst du es später erst recht nicht.
Es ist nicht schlimm zu merken, das eine Beziehung nicht funktioniert. Manchmal passt es im Alltag einfach nicht und aus anfänglicher Verliebtheit wird einfach keine Liebe. Das ist in Ordnung, aber man muss es erkennen und danach Handeln. Noch hast du nichts verloren, es kostet vielleicht ein paar Tränen, aber es wird nach dieser kurzen Zeit schnell besser.
Anmerkung: Ich arbeite seit mehr als 10 Jahren im Bereich Familien/ Ehe/ Erziehungsberatung. Deine Geschichte ähnelt vielen und in den meisten Fällen gingen die krachend schief. Wie lange du das mitmachst, hängt davon ab, wie leidensfähig du bist.
Das ist sehr nett das ihr euch die Mühe gebt um mir so ausführlich zu schreiben, dass es sehr wahrscheinlich schief geht und ich mir nichts wert bin.
Dann weiß ich ja Bescheid und sollte wohl einfach Single bleiben, denn man trennt sich ja direkt wenn man Differenzen hat :)
Hätte vielleicht in das Patchworkthema schreiben sollen. Hier versteht irgendwie kaum einer um was es mir geht. Danke und Tschüss :)
Vielleicht bekommt man positive Rückmeldungen, wenn man auch mal positive Aspekte aufzählt?
Zusammengenommen wirkt das was DU geschrieben hast ernüchternd und wenig wertschätzend.
Wir können nur auf deine Einlassungen reagieren und wenn man immer "eins auf den Deckel bekommt", man keine Priorität hat und wie ein Hund einquartiert wird, dann sind das nun mal nicht die Eckpfeiler einer liebevollen, gleichberechtigten Beziehung nach nur 9 Monaten.
Das musst aber du wissen. Was wissen wissen schon die Anderen.
Hallo!
Ich finde bei euch läuft eine Menge schief und du willst die Realität nicht sehen, redest dich hier um Kopf und Kragen.
Ihr seid gerade mal 9 Monate zusammen und habt „schon viel durch“? Wow! Ich bin schon viele viele viiiiele Jahre mit meinem Mann zusammen,….was ist denn dieses „viel durchmachen“? Bei euch sollte die Welt noch rosa rot und voller Geigen hängen. Statt dessen Drama, Stress an dir ablassen und Ignoranz. Ich finde nicht, dass das gesund klingt.
Das hat auch nichts mit aufheben zu tun. Man merkt eben erst nach dieser rosa Brille seinen Partner kennen und erkennt eben ob es passt oder nicht.
So viel Bohei bei einem 4-jährigen wegen einem Kuss unter euch? Das ist völlig overt!
Wenn ihr ja ach so viel durchgemacht habt, er so Ultra liebevoll ist und toll, dann wirst du doch problemlos mit ihm sprechen können. Teil ihm seine Gefühle und Gedanken mit. Wenn er das nur abblockt, dann weißt du Bescheid. Wenn er will, könnte er dir ja sehr sehr einfach entgegen kommen.
Also rede! Und hoffe er tut es auch.
Die einzige Chance die ihr habt ist: reden!
Setzt euch in Ruhe an einen Tisch und redet. Sprecht vorher ab, dass der andere einem zuhört. Und dann sag ihm alles was dir auf dem Herzen liegt und was du dir wünschst.
Man liest sehr gut raus, dass du alles tun würdest und dass du kämpfen möchtest. Man liest aber auch raus, dass er das nicht so will. Und mal ehrlich, wenn man nach 9 Monaten schon kämpfen muss, na dann gute Nacht!
Allerdings solltest du mal in dich gehen und ehrlich zu dir selber sein. Bist du dir so wenig wert?! Was würdest du deiner Freundin/Schwester raten?
Danke für deine konstruktive Kritik und deinen Rat.
Ich nehme das alles schon an, dennoch finde ich es einfach etwas weit aus dem Fenster gelehnt, direkt von einer Trennung zu sprechen. Ihr kennt weder mich noch meinen Partner, noch unsere Geschichte und wie wir unabhängig von dieser Phase gerade, miteinander umgehen. Er hat nur diese Aussetzer wenn er gestresst ist. Ansonsten ist er ein liebevoller Mensch mir gegenüber und nimmt so gut wie immer auf mich Rücksicht. Ich rede hier von einer MOMENTANEN Phase.
Wenn es nur eine momentane Phase ist, dann geht’s doch wieder weg. Und solche Aussagen in deinen Antworten erwecken eben den Eindruck, dass du ziemlich blind gerade bist.