Hallo ihr Lieben!
Mein Partner ist 20, ich selber bin 27 und wir sind vor 6 Monaten eine Beziehung eingegangen. Und ja ich wusste dass er bald darauf Vater (aus einem Hoppala) mit seiner Exfreundin wird.
Ach, ihr Lieben ich tu mir unglaublich schwer mit der Situation!
Ich weiss, zu denken dass die meisten der Meinung sind - dass ich es vorher gewusst habe, was auf mich zukommt!
-> Fehlanzeige: wenn man das Gefühl hat - dass ist jetzt der Richtige!!
Zusätzlich: wird sind jetzt seit einem Monat in einem Miethaus in einer wunderschönen Gegend gezogen und in ein echt klasse Haus! Zum einen sind wird ausgezogen aus Platzgründen zum anderen ist es von seiner Warte aus der erste Auszug von zu Hause!
Zum einen Bitte ich um Hilfe, Tipps, Meinungen wie man damit besser umgehen lernt!
Einige meinen es wird leichter wenn sein Kind älter wird und er das Kind zu uns mitnehmen kann.
Aber so wie es jetzt geplant war - war ich noch nicht mal auf der Taufe vom Kind mit eingeplant! - da muss ich dazu sagen - dass es hier das richtg erste Mal eskaliert ist - weil ich der Meinung bin er hätte sich mehr ins Zeug legen können, dass ich dabei sein hätte können!
Seine Meinung dazu, er kann mich nicht einfach mitnehmen wenn es die Kindsmutter sprich seine Exfreundin nicht wünscht - um sich den Zutritt sprich den Besuch zu seinem Kind solang die Kindsmutter noch stillt nicht zu erschweren!
Zusätzlich - bekomme ich wegen Stress meine Tage seit ca. 8 Wochen nicht - ich dachte selbst schon ich wäre schwanger - was anfänglich ein Schockgedanke war - ist mittlerweile zu meinem Freund geworden - weil wenn ich mit meinem Partner mein eigenes Putzi bekomme - kann ich Ihn vielleicht wesentlich besser verstehen und ich fühl mich nicht in Stich wenn er seine Exfreundin wegen seinen Kind besucht.
Ist natürlich Bullshit - aber ich werde diesen Gedanken nicht mehr los und ich selbst entwickle immer mehr einen Kinderwunsch! Zusätlich habe ich letzte Woche einen Schwangerschaftstest mit meiner besten Freundin gemacht weil sie ebenfalls über der Fälligkeit war - das Ergebnis war - dass sie schwanger ist und ich nicht.
Ich habe etliche Tage unter diesem Ergebnin zusätzlich gelitten.
Sooo ihr Lieben - ich brauch wirklich eure Hilfe! - natürlich verlassen ist einer der einfachsten Wege aber ich bin 27 ich glaub nicht das es leichter wird - zum einen hat fast jeder eine Vorgeschichte zum zweiten liebe ich meinen Partner wirklich.
Mein Partner bekommt ein Kind von der Ex
Ihr seid gerade man ein halbes Jahr zusammen und dazu ist dein Partner noch sehr jung. Scheinbar seid ihr ja auch extrem schnell zusammen gekommen, nachdem er und seine Ex sich getrennt haben. Dass du einen Kinderwunsch hast, ok, aber tu dir selbst einen Gefallen und warte mit dem Kinder machen noch etwas ab, bis eure Beziehung wirklich gefestigt ist. Du bist ebenfalls noch jung und hast noch jede Menge Zeit.
Wenn er sich gut um sein Kind kümmern möchte, wird er seine Ex öfter besuchen müssen. Dich belastet das offensichtlich stark, daher würde ich dir empfehlen dir professionelle Hilfe zu holen, um zu lernen mit der Situation umzugehen. Denn er lässt dich nicht im Stich, wenn er sich um sein Kind kümmert. Es ist wichtig, dass du gut damit umgehen kannst, sonst wird das zu einem Riesenthema, das eure Beziehung richtig heftig belasten wird.
Dass du nicht zur Taufe eingeladen wurdest finde ich persönlich verständlich, eben aus dem Grund, dass ihr erst so kurz zusammen seid. Weiß die Ex welche Probleme du damit hast, dass sie ein Kind von deinem Freund hast? Dann hatte sie möglicherweise Sorge, dass es da zu einem Eklat kommen könnte.
Ich wünsche dir alles Gute!
Na das geht ja alles super schnell bei euch!
Kaum war die Ex schwanger, kam die Trennung und du auch schon. Viel zu schnell. Der junge Mann ist doch noch fast ein Kind. Jedenfalls noch lange nicht reif wenn er so handelt.
Ihr solltet dringend ganz bewusst verhüten. Mensch ihr kennt euch doch noch nicht richtig und habt schon solche Probleme. Kommt doch beide erstmal an. Ein gemeinsames Kind macht eine noch nicht gefestigte Beziehung ganz sicher nicht stabil. Im Gegenteil. Zudem ist noch ein Kind für ihn sicher finanziell der Supergau. Dein Partner ist im Normalfall ja gerade erst mit der Schule fertig.
Lebt doch erstmal euer Leben. Lernt euch kennen, baut was auf.
Das du nicht mit zur Taufe durftest finde ich normal. Du kamst schon in der Schwangerschaft dazu und bist noch zu neu. Die Dame wird dazu ja sicher auch noch sehr jung sein.
Nimm da Dampf raus. Und handel erwachsen.
Liebe Michaela,
das Zusammenziehen war recht überstürzt. Die ungeplante Vaterschaft ist natürlich der Hammer.
Du wirst dich nun damit abfinden müssen, dass die Ex und das Kind Teil eurer Familie sein werden, sollte sich dein Partner als guter Vater entpuppen. Sollte er seinen Nachwuchs meiden, würde ich mit ihm keine Familie gründen. Denn da zeigt sich sein wahrer Charakter.
Lass ihn erstmal in der neuen Rolle ankommen und sich bewähren, dann siehst du, ob es sich lohnt, mit ihm in einigen Jahren eine Familie zu gründen. Lass ihn auch bitte reifen, denn du als Frau bist ohnehin mit 27 Jahren auf einem ganz anderen Level als ein 20-jähriger Bursche.
Und noch was zum Thema, dass es nicht leichter wird, einen anderen zu finden: Auch mit Ende 20 haben Frauen Chancen auf dem Heiratsmarkt - und oft sogar noch länger. Weiß ich aus eigener Erfahrung.
Alles Gute!
Hallo Olivanda!
Danke für deine tolle Antwort! Mit dem kann ich richtig gut etwas anfangen - und es klingt sehr positiv wenn ich den Zugang in meinem Kopf so ausweite dass ich Ihm mal vorlass und ich ihn mir - ihn anschaue ob er sich als Vater gut verhält.
Diesen Baustein als Gedanke muss ich mir auf alle Fälle in meinem Gehirn festigen!
Obwohl jetzt kurz im Nachsatz: Mein Partner mit 20 ist wirklich : - Hut ab - ich kenne keine so Reife Person mit 20 geschweige denn nicht mal mit 30.
Er ist wirklich was das angeht der absolute Hammer!
Es tut mir auch so leid für Ihn - meie beste Freundin und alle anderen unterstütze ich zu 100% in jedem belangen - ich bin bekannt als emotionaler Samariter - aber bei meinem eigenen Partner hauts mir komplett die Sicherungen raus :(
Hallo Michaela,
bitte lies dich mal geduldig in das Forum Patchworkfamilie ein. Da schreiben erfahrene 30jährige, 40jährige Frauen und Männer von ihren großen Schwierigkeiten, sich als Bonusmutter oder -Vater einzufügen in einer Rolle, die selbst für erfahrene Eltern nicht einfach ist. Einerseits ist es für das Bonuskind wichtig, akzeptiert zu werden, andererseits ist der Bonuselternteil NICHT Mutter oder Vater und sollte den richtigen Eltern nicht in die Erziehung hinein funken. Von dir wird also Engagement für ein "fremdes" Kind und gleichzeitig sehr große Zurücknahme deines Egos gefordert.
Bist du dafür bereit?
Wahrscheinlich noch nicht, oder? Du willst dir grade selbst ein neues Leben mit romantischer Partnerschaft aufbauen und im Mittelpunkt eures Lebens stehen. Das zeigst du mit deinem Anspruch, bei der Taufe in einer fremden Familie dabei zu sein. Zudem willst du einem gerade mal 20Jährigen, der eben erst Selbständigkeit erlernt und dazu auch noch ungewollt Vater geworden ist, die Last eines zweiten Kindes auferlegen, um dich beachtet zu fühlen.
Deine gesamte Motivation ist Angst, denn du hast das Gefühl, du würdest von deinem Partner im Stich gelassen, wenn er sich um sein Kind kümmert.
Entschuldige, dass ich dir das so offen sage: Liebe ist nicht der Ursprung deiner aufgewühlten Gefühle. Der Ursprung ist eher Unsicherheit und die Sorge, nicht dazu zu gehören und nicht wichtig genug zu sein. Daran solltest du arbeiten, weil du für dein jetzt sehr schwieriges Familienmodell emotionale Reife brauchst. Du schreibst nichts von einer Familie, die dir Beistand leistet und dir beibringt, wie du in deine neue Rolle hinein wachsen kannst. Darum würde ich dir eine Familienberatungsstelle ans Herz legen, wo du all deine Themen besprechen kannst und wo du Hilfe bekommst, mit deiner wirklich herausfordernden Situation umzugehen.
Du hast dir selbst eine große Aufgabe ausgesucht, denn dein Partner ist noch fast in der Pubertät. (Ein nicht ganz unwichtiger Fakt aus der Gehirnforschung: Erst mit 25 Jahren ist der Frontallappen, der für die emotionale Regulation des Menschen zuständig ist, ausgereift,- das ist ungefähr in deinem Alter).
Zu diesem Partner, den du noch gar nicht richtig kennst und, wie sich das Anfang gehört, idealisierst, gehört nun neben der Schwiegerfamilie zusätzlich eine dritte Familie, die der Kindsmutter: Da ist eine blutjunge Frau, die mit ihrer Mutterschaft umgehen muss, bevor sie auf eigenen Beinen steht, und eine Familie, die wahrscheinlich jetzt viel unterstützen muss. Da ist dein Partner, der als Kindsvater mit der dritten Familie klar kommen muss und ein neues "Arbeitsverhältnis" mit der vielleicht gekränkten Kindsmutter aufbauen muss. Was die beiden leisten müssen, schaffen oft reifere Menschen kaum.
Dann bist da du mit deinen auch berechtigten Wünschen und Hoffnungen.
Lass dich unterstützen durch erfahrene Menschen, denn dein Partner kann nicht auch noch deine Ängste auffangen.
Verhütet gut und dann lernt euch erst mal kennen. Da werdet ihr noch manche Überraschung erleben.
Alles Gute.
Danke danke danke Naima 68!
Ja ich muss mir da ernsthaft profissionelle Hilfe holen! Bzw durch meine Depression vor 3 Jahren - habe ich das beste seelische Werkzeug auch diese Situation zu verstehen und damit umgehen zu können!
Mein Partner is soooo ein toller Mensch!! Ich bin glaub ich hin und wieder einfach auch total eifersüchtig!
Zusätzlich bin ich es gewohnt mein ganzes Leben lang - dass ich alles und vieles um mich dreht!
„Hab mir das nicht ganz so ausgesucht“ aber ein Jahr bevor ich auf die Welt gekommen bin ist mein Bruder mit 11 bei einem Autounfall wo mein Vater der Fahrer war verunglückt -
Und natürlich haben mich meine Eltern immer behütet und beschützt.
Oh ja, dann kennst du dich mit Ängsten aus.
Ja, klar, Eifersucht ist doch total verständlich.
Dann hast du dir jetzt (wieder) was Großes ausgesucht, um dich daran zu entwickeln, wir wachsen mit unseren Aufgaben!
Es ist doch alles möglich - aber lass euch Zeit. Du hast bestimmt einen tollen Partner, das glaub ich dir. Aber er ist nicht Superman. Diese Illusion solltest du ihm nicht aufbürden 😉.
Es gibt Menschen, die haben an sich hohe Erwartungen und versuchen, die Erwartungen anderer an sich immer zu erfüllen. (Mit Erwartungen kennst du dich sicher aus, wenn du das Kind warst, das alles wieder gut machen sollte?) Das sind auch die chronischen "Retter".
Am besten fahrt ihr damit, bei dem anderen auch Schwächen zu erwarten. Oder ganz wenig Erwartungen zu pflegen... .
Du hast deinen Freund kennengelernt, nachdem er kurz getrennt war oder ggf warst du sogar der Trennungsgrund. Er hat noch bei Mami gewohnt und so wäre der 1. Schritt gewesen, dass er sich eine eigene Wohnung sucht. Vermutlich bist du nun Mutti-Ersatz? Jeder Mensch sollte mal alleine leben, um zu sehen, was das überhaupt bedeutet.
Dann solltest du der kleinen Familie auf jeden Fall mal Zeit geben! Da ist ein Mädchen, dass ein Kind von deinem Partner bekommen hat. Sie ist alleinerziehend! Nun müssen sie und der Vater der Kindes sich erst mal finden und Absprachen treffen. Sich als Eltern wiederfinden und einen Weg erarbeiten. Ist doch toll, wenn er sein Kind sehen darf. Lass ihm das unbedingt. Eifersucht ist da überhaupt nicht angebracht! Du solltest schon Vertrauen haben, sonst macht die Beziehung keinen Sinn!
Ich würde mal einen Gang runterschalten. Dein Freund muss nun Unterhalt für 2 bezahlen, sich als Vater finden, ist bei Mutti ausgezogen und nun kommst du auch mit einem Kinderwunsch?!? Ich an seiner Stelle würde schreiend davonlaufen. Der Typ ist 20!!!! Jeder zerrt an ihm. Lass ihn doch mal seinen Weg finden.
Hejj Diddl97!
Danke für deine Antwort! In nachhinein hab ich gelernt ist man immer gescheiter!
Aber wäre es nicht unsinnig gewesen wenn wir Kopf über Hals verliebt sind - es nicht zu versuchen.
Und diese Aussage von sehr vielen - „das hast du gewusst“ hängt mir beim Hals raus - ich könnte Kotzen und schreiend herum rennen.
Dass er zu seinem Kind Kontakt aufbaut alles gut - aber dass er nach der Pfeiffe von seiner Ex tanzen muss - regt mich am meisten auf.
Wer würde so eine Verbindung unterstützen zwischen Partner und deren Exfreundin wenn kein Kind im Spiel wäre?
Und hier wird geantwortet: ich soll froh sein (in einem anderem Chat) dass er guten Kontakt zu seiner Ex hat?
Ganz ehrlich bin ich falsch: oder können manche Männer besser am putz hauen und sagen dass die Kindsmutter mal aufpassen muss: dass er eben eine neue Partnerin hat; wo in einem Jahr auch ihr Kind mal übernachtet - er muss auch damit umgehen lernen wenn Sie dann wieder mal wen hat!
Hey, der "Mann" ist 2004 geboren. Er ist gerade das erste Mal in seinem Leben bei seinen Eltern ausgezogen. Er hat vor nicht allzulanger Zeit ne Trennung von seiner Exfreundin durchgestanden, ist vermutlich noch in Studium/Ausbildung/Berufseinstieg UND ist vor weniger als 5 Monaten Papa geworden von einem Kind, für welches er Verantwortung zeigen und sich kümmer will.
Das ist für das "halbe Kind" was mit 20 noch ist, extrem viel, um unter einen Hut zu bringen. Wenn du dir das so durchliest, merkst du sicher auch, dass "neue Beziehung" und die befindlichen der Neuen auf allerallerallerunterster Ebene oder gar nicht existent sein sollten. Sprich auch sämtliche Kinderwünsche von deiner Seite aus. Gerade wenn ihm schon ein "Hoppsala" passiert ist, ist es sicherlich verständlich, dass er diese ganzen Geschehnisde erst einmal verarbeiten muss, erwachsen werden und als Papa ankommen. Das wird einige Jahre dauern und wenn du die Chance auf eine glückliche, heile Familie haben möchtest, musst du ihm diese Zeit auch unbedingt geben.
Zu deinen Gedanken mit dem weiteren Kind: Man kann so viel blödes denken wie man will, man muss es nur nicht aussprechen 😉 will sagen: es ist vollkommen ok dass dein Gehirn sich da irgendeinen Quatsch zusammenspinnt. Aber bitte belästigen deinen Freund nicht damit, sondern schau erst einmal ein paar Jahre mit guter Verhütung, wie es sich entwickelt 
Ich glaube du verstehst eine Sache ganz und gar nicht:
Das Kind wird IMMER die Nummer eins sein!
Du wirst nie an erster Stelle stehen.
Er "tanzt nicht nach der Pfeife der Ex", er tanzt nach der Pfeife des Kindes.
Da es ein Baby ist und bei seiner Ex lebt, muss die Ex ihm natürlich mitteilen, wann das Baby etwas braucht, wann er kommen kann etc.
Du hast selbst keine Kinder, also hast du keine Ahnung, wie sehr so ein kleines Wesen das Leben der Eltern bestimmt.
Ganz extrem nämlich!
Ich habe nicht das Gefühl, dass du bereit bist, dich darauf einzulassen.
Ja stimmt es ist extrem! Ich bin als Einzelkind aufgewachsen - mein bruder ist 1 jahr bevor ich auf die Welt kam ums Leben gekommen - keine Ahnung wahrscheinlich würde ich besser damit zurecht kommen wenn sich die Welt nicht nur um mich gedreht hätte - aber wenn will man Schuld geben - meinen Eltern - anscheinend bist du Mutter - hättest du dein Kind anders behütet und beschützt wahrscheinlich nicht.
Ich hab volles Verstädnis für das Kind! Aber ja und nein zu Kindesmutter - sie ist nicht alleine- sie wohnt bei Ihren Eltern und sie war die jenige die Ihm verlassen hatte als Sie erfahren hatte schwanger zu sein.
Ich persönlich kann ich zu 100% sagen - ich war für meinem Partner ein Lichtblick und er meiner.
Aber diese Situation killt mich. Ich aus meiner Warte bin nämlich sehr umgänglich und bin für alle da. Aber an dieser Situation scheitere ich.
Deswegen hab ich um Tipps gebeten
Auch wenn du das wahrscheinlich nicht hören willst - mein Tipp wäre: trenne dich.
Ich glaube nicht, dass du bereit bist für eine Beziehung mit einem Mann, der ein Kind hat.
Das ist die harte Wahrheit.
Ich denke das wäre das Beste für dich, für ihn, für sein Kind...für alle.
Er muss sich jetzt auf seine Vaterrolle konzentrieren. Er muss in eine ganz neue Welt hineinwachsen.
Und du bist einfach nicht so weit. Du kannst ihn nicht dabei unterstützen. Und scheinbar leidest du unter diesen Umständen.
Tu dir selbst und ihm einen Gefallen und beende die Beziehung.