Hallo ihr lieben,
Ich bin eher eine stille Mitleserin, aber heute muss ich doch mal meinen Frust ablassen.
Erstmal kurz zu mir, ich bin 25 und mein Freund 28, wir haben einen fast 7 Monate alten Sohn, den wir über alles lieben.
So nun zu meinem Frust, wie oben schon erwähnt die lieben Schwiegereltern, muss dazu sagen sind geschieden, haben beide einen neuen Partner.
So ansich kam ich mit meiner Schwiegermutter vor der Schwangerschaft recht gut zurecht, waren 2 mal im Monat zum Besuch da, mit meinem Schwiegervater eher geht so haben den vllt alle 6-8 Wochen gesehen, sind sehr mit sich beschäftigt. Wir wohnen allerdings nicht weit voneinander entfernt max. 20 min Fahrtzeit.
Während der Schwangerschaft wurden wir von beiden gefragt ob wir noch etwas für das Baby bräuchten, fand ich total super und nett, haben der Schwiegermutter gesagt ein Kinderbett und dem Schwiegerpapa eine Wickelkommode, soweit haben wir uns dann alles ausgesucht, gekauft und natürlich bedankt, jedoch hat der Schwiegerpapa dann gesehen, dass das Kinderbett 50 Euro weniger gekostet hat als die Kommode ???? da gab es dann schonmal Ärger, haben des Frieden Willen ihm die 50 Euro zurück gegeben ( ist jetzt aber nicht so, als hätte der kein Geld , fliegen 3 mal im Jahr in den Urlaub, frisch renovierte Eigentumswohnung usw.) aber gut soll es so sein.
Geburt rückte näher, wir ins Krankenhaus, Sohnemann geboren???????????? meine Eltern und Schwiegermutter samt Anhang kamen gleich am nächsten Tag, aber wo war Schwiegerpapa ???? wollte er seinen ersten Enkel nicht sehen? Tja wie sich rausstellte wollte er mit seiner Frau lieber shoppen gehen, hat seinen Enkel dann erst gesehen, als er eine Woche alt war.
Und ab jetzt fängt es eigentlich an, im Zeitalter von whatsapp und allem möglichen hätte ich gedacht, zumal es für beide das erste Enkelchen ist, dass sie fragen würden wie es ihm geht oder ob wir mal vorbeikommen wollen ob uns noch was fehlt, aber Fehlanzeige. Schwiegerpapa hat seinen Enkel jetzt vllt 5 mal in den 7 Monaten gesehen und Schwiegermama ein Paar mal mehr.
Hab hin und wieder mal ein Foto geschickt aber nichts, keine Reaktion. Wenn wir dann mal bei der Schwiegermama sind wird hauptsächlich darüber geredet was sie den Enkeln von ihrem Freund gekauft haben, wir wurden nicht gefragt ob wir was brauchen, nun gut, vom Schwiegervater brauche ich garnicht anfangen, wenn es da um irgendwas geht was wir uns anschaffen wollen heißt es nur, dann müssen wir wohl dafür sparen, so wie seinen neuen Kindersitz, wir ziehen jetzt bald um, kostet natürlich auch viel, aber statt das er sagt er übernimmt einen kleinen Teil, ne bekommt er seinen neuen Sitz eben erst nächstes Jahr. Aber seine Frau will natürlich Oma genannt werden, nie im leben sie wird schön beim Namen genannt. Sie interessiert sich ja genauso wenig.
Das ist echt nur ein kleiner Teil, Taufe zum Beispiel haben meine Eltern und wir uns die Kosten geteilt, von denen kam garnichts, nicht mal ob sie einen Kuchen backen sollen oder sonst irgendeine Hilfe, haben sich mit ihrem Hintern hingesetzt und hinter her noch beschwert , dass die Kirche so lange gedauert hat.
Ich habe langsam einfach keine Lust mehr auf die.
Tut mir leid, dass es jetzt doch irgendwie so lange geworden ist , könnte noch seitenweise mehr schreiben, das reicht aber erstmal glaub ich ????
LG
Cookie
Silopo Schwiegereltern
Hey Du,
ich glaube, man kann es keiner (Schwieger)Tochter recht machen 
Hier ist das andere Extrem - wir wurden vor der Geburt nie gefragt, ob wir was brauchen (mein Mann ist der einzige Sohn, also auch das einzige Enkelkind, das sie haben werden) oder ähnliches. ABER seit das Kind da ist, wären sie am liebsten täglich auf der Matte gestanden, fordern Fotos ein und gehen mit allen Infos im ganzen Dorf hausieren...mir war das alles too much zumal sich bis zur Geburt kein Mensch um mich scherte.
Mein Mann und ich sind seit 4 Jahren verheiratet, ich bin vor gut 8 Jahren hier her gezogen - null Interesse an mich als Person oder bei der Schwangerschaft. Aber seit die Kleine da ist fordert man plötzlich ständige Besuche usw...möchte mit dem Enkelkind gegenüber Freunden, Nachbarn usw. hausieren gehen. Was ich persönlich ganz furchtbar finde, weil es nicht um das Kind geht, sondern einfach nur ums Zeigen. Ich kam mir hier manchmal vor wie im Zoo. Das Kind wurde "angeschaut", daran herzmgezupft usw...wirklich beschäftigt hat sich aber niemand mit ihr...
Wenn man sich sieht, wird sich ein "Spass" draus gemacht sie zu erschrecken, zu kitzeln (was sie hasst) oder solche Sachen....und sich dann beschwert, dass die Enkel von Frau x ja sooooo zutraulich sind und die von Frau y auch viel aufgeschlossener.... Ach so und an der Taufe z. B., dass wir noch ein Familienbild mit allen machen wollten - meingott dabei wars schon halb zwölf und der Schwiegervater wollte essen. Das zeigt mir dann doch immer, dass es gar nicht um die Großeltern-Freude oder unsere Tochter geht.
Als ich krank war kurz nach der Geburt - null Hilfe oder ähnliches. Auch als mein Mann sehr früh wieder arbeitete und ich oft mehrere Tage alleine war....nur die Forderungen, dass man mal wieder vorbeikommen will um "das Kind anzuschauen". Nichts von wegen Wochenbett-Unterstützung oder sowas...nur die Forderungen.
Du siehst - es gibt alles...wenn man Glück hat passt es. Mir wäre es am liebsten, sie würden sich einfach zurücknehmen und uns mal in Ruhe lassen Vielleicht sollten wir tauschen 
Ich glaube, das ist einfach normal - in keiner Familie ist alles Gold was glänzt. Ich habe versucht mich ihnen gegenüber zu erklären bzw. zu formulieren, was ich gerne hätte....ich wurde nicht verstanden....mehr kann ich nicht machen... Vielleicht hilft bei Euch ja ein Gespräch - evtl. traut sich nsbesondere Deine Schwiegermutter ja einfach nicht?
LG
Martina
Danke für deine liebe Antwort :)
Übrigens die Fragezeichen sollten smylies sein ;)
Ja das glaub ich auch, dass man es keiner Schwiegertochter so recht machen kann , aber ganz ehrlich dein extrem möchte ich auch nicht haben, stelle ich mir auch sehr anstrengend vor :/ mrt Würde nur so ein bisschen mehr Aufmerksamkeit reichen, kommt vielleicht daher, dass ich meine Oma verloren habe als ich 4 Jahre alt war, kann mich quasi nicht an Sie erinnern und meine andere Oma plus Opa wohnten ziemlich weit weg, habe sie wenns gut lief einmal im Jahr gesehen, hatte zum Glück aber dafür noch meinen Opa der hier gewohnt hat:)
Und ich hatte halt die Hoffnung, dass wenn wir schon alle so dicht beieinander wohnen er ein gutes Verhältnis zu allen haben wird, aber naja er hat zum Glück bock meine Eltern die ihn abgöttisch lieben :)
Ja gesprochen habe ich mit meiner Schwiegermutter darüber auch schon, aber sie meinte ich stelle mich an, sie haben ja schon das Kinderbett gekauft ;/
So richtig verstehen kann ich dein Problem nicht.
Es ist doch euer Kind; ihr müsst euch interessieren. Eure Eltern haben das Kind ja nicht in die Welt gesetzt.
Auch ist es euer Umzug, eure Taufe, euer Kindersitz, wieso sollte das jemand anderes als ihr selbst bezahlen, nur weil er es könnte?
Darüber hinaus gibt es auch Menschen, die sich einfach nicht aufdrängen wollen und nicht sofort ins Krankenhaus stürmen oder anbieten dieses und jenes zu kaufen. Das muss ja nicht an mangelndem Interesse liegen.
Das einzige, was ich wirklich zumindest merkwürdig finde ist die Geschichte mit den 50 € Preisunterschied.
Danke für eure Antworten :)
Mag sein, dass ich mich in der Sicht vllt ein bisschen auf die Kosten versteift habe, tut mir leid, ich hätte dazu schreiben sollen, dass sie beide meinten, wenn wir irgendwas brauchen sollen wir es sagen, was wir nun hin und wieder auch getan haben aber egal, darum geht es mir im Grunde auch garnicht wirklich, ich weiß natürlich ist es unser Kind, wir sind für jegliche Kosten natürlich da, aber sie hatten es uns eben angeboten und nun wo wir es mal in Anspruch nehmen wollen, wissen beide von nichts, darum ging es mir hauptsächlich, ist wirklich sehr blöd ausgedrückt ;)
Und zum besuchen, leider nein wir hatten ihn gefragt, aber er meinte seine Frau wolle shoppen fahren, und die Zeit danach wollten sie auch nicht und hatten meistens ne Ausrede Parad.
Mir ist auch aufgefallen,dass es um viel materielles geht in deinen Schilderungen.
Vielleicht ist es dir beim Schreiben selber erst aufgefallen.
Natürlich ist es nicht die Aufgabe der Großeltern,die Ausstattung zu kaufen. Ihr habt euch für ein Kind entschieden,also ist es auch eure Aufgabe. ABER es ist natürlich nicht die feine Art,dir aufzuzählen,was sie für das andere Enkelchen gekauft haben. Stellt sich die Frage,wieso sie euch das a) aufs Butterbrot schmieren und b)aus welchem Grund sie Unterschiede machen?
Zum Besuch im Krankenhaus..ich wäre froh gewesen,wenn nicht ständig alle gucken gewollt hätten. Ich habe den ständigen Besuch als stressig gefunden und störend beim Kennenlernen des eigenen Babies. So eine Zurückhaltung hätte ich mir gewünscht.
Wegen Bildern und Nachfragen. Auch da bin ich froh,wenn wir mal unsere Ruhe haben und niemand nervt,sich aufzwängen will. Aber das hängt auch stark von den persönlichen Erwartungen ab. Was für ein Interesse und in welchem Umfang wünschst du dir das?
Die Vergleichsaufstellung von Kommode und Kinderbett und dann die Differenz einfordern,finde ich wohl wirklich lächerlich von den Großeltern. Entweder ich gebe eine bestimmte Summe irgendwo dazu oder ich schenke etwas von Herzen. Dieses vergleichen,ob man wohl mehr bezahlen musste als der andere... Oft..unmöglich
Wie gesagt,es stellt sich die Frage,wie die Erwartungshaltung ist. Davon hängt ab,ob man zufrieden oder -wie in deinem Fall-unzufrieden man mit dem Verhalten der Großeltern ist. Ich habe schonmal die Tage in einem Posting geschrieben,dass man Kontakt nicht nur aufgrund eines bestehende Verwandtschaftsverhältnisses aufrecht halten muss. Es muss auch zwischenmenschlich passen und freiwillig ablaufen - sonst macht es keinen Sinn.
Ha ha, könnte ja fast von mir sein.
Schwiegermutter wohnt mit Auto 7 Min entfernt, Bus ca. 15 min und zu Fuß bei langsam laufen 30 min. Sie kommt in der Woche mindestens 2 mal dort vorbei wo wir wohnen aber sie muss ja da immer einkaufen. Man könnte ja auch vorher vorbei kommen, aber naja. Bin mehrmals zu ihr spaziert und dann ging es im bla bla nur um sie. Am besten war als sie mit nen knall pinkeln Strampler kam für unseren Sohn, den hab ich ihr postwendend wieder gegeben. Auf Bilder die ich wöchentlich schicke kommt keine Reaktion.
Nun aber das Beste an der Sache, nach eingehender Sichtung der Lage mit meinem Mann haben wir beschlossen, Sie kann uns mal.
Seine Vater und neue Frau hingegen hatten nie groß Kontakt zu uns, seit der kleine da ist wird mindestens 2 mal in der Woche angerufen und wir werden besucht oder wir fahren vorbei. Die Stiefoma hat sogar ne Stunde Fahrt in Kauf genommen um mir den kleinen mal für die Rückbildung abzunehmen.
Geschenke und Geld wollen wir nicht, darauf legen wir kein Wert. Wir wollen nur das alle für Ihr Enkel da sind und auch Interesse haben.
Über meine Eltern brauch ich nix sagen, die sind himmlisch.
Ich denke jeder sollte das schenken und geben was möglich ist, aber ihr solltet vielleicht nicht solche Erwartungen stellen. Die Folge siehst du ja du bist durch deine Erwartungen die nicht erfüllt würden traurig und wütend. Also lieber keine haben.
Wenn man Desinteresse schenket, so sollte man vielleicht handeln.
Hallo,
zu den Schwiegereltern, sehr pingelich wegen den 50 Euro aber gut ist halt so
Ansonsten gibt es eben Opas und Omas die viel sehen wollen mitbekommen wollen und eben welche die da nicht so sind.....Musst du aktzeptieren würd da auch nix mehr schicken wenn sie wollen können sie ja fragen...
Und Ausgaben ja sind teuer aber keine Pflicht das Großeltern einspringen das kannst du ihnen doch nicht vorwerfen das sie euch nix zugeben 
Ich hätte dazu nur gesagt hättet ja nicht kommen müssen Leg dir ein dickes Fell zu und genießt eure Familie
Hallo 
,
mal unsere Geschichte.... meine Schwiegermutter wohnt zwar 500km weit weg und wir haben sie immer an allem teilhaben lassen, aber sie hat trotz allem kein Interesse an unserer Tochter. Meine Mutter ist da das glatte Gegenteil, sie hat noch 8 andere Enkel, trotzdem besuchen wir uns mehrmals im Jahr gegenseitig. Meiner Schwimu ist das egal, sie war jetzt in unserer Nähe und hat es nicht mal geschafft einen Tag mit uns auszuzmachen, das wir uns mal treffen. Eigentlich verstehen wir uns ganz gut, also es gab nie eine Auseinandersetzung oder so. Wir lassen sie trotz allem an allem teilhaben, sie bekommt Fotos und Videos. Letztes Jahr haben wir geheiratet (nach 9 Jahren), wir haben alles organisiert, damit sie keine Kosten und irgenwelchen Streß, leider hatte sie Ausreden um nicht zu kommen. Mein Mann ist noch heute enttäuscht, aber er sagt man hat nur eine Mutter und die kann man sich nicht aussuchen . Meine Schwimu hat jetzt auchnichts übrig für unsere Tochter (zum Geburtstag oder Weihnachten, erwartet auch keiner, aber wir würden uns schon freuen, wenn sie etwas für sie häkelt (das macht sie für Nachbarkinder). Leider ist der Vater von meinem Mann schon vor sehr vielen Jahren verstorben und zu meinem haben wir keinen Kontakt (er hat aber auch an seinen anderen Enkeln kein Interesse).
Zur Babyausstattung haben wir von niemandem was dazubekommen, is auch schwierig für meine Mutsch (als Single). Aber dafür ist sie eine ganz tolle Oma!!!!
Also schlußendlich man kann sich die Verwandtschaft nicht aussuchen, enttäuscht sind wir ein bißchen, aber wir ärgern uns schon lange nicht mehr.
Ganz liebe Grüße grinsbacke
Vielen Dank für eure ganzen Antworten :)
Also das mit den Kosten, wie ich gemerkt habe, hab ich ziemlich falsch und undeutlich geschrieben, es geht mir garnicht darum, dass sie was übernehmen, müssen sie ja schließlich nicht ist ja unser Kind, sie hatten es halt angeboten und nun eben sozusagen zurückgezogen.
In meiner Familie ist es alles eben anders, wir kommen aus der Türkei und da ist das Baby einfach der Mittelpunkt. Ich muss aufpassen was ich sage, ansonsten habe ich am nächsten Tag drei Kindersitze vor der Tür :D meine Eltern freuen sich jedesmal, wenn sie was fürs Baby kaufen können, und selbst meine Familie die noch in der Türkei lebt, schicken immer mal wieder kleine Päckchen zu uns, worüber ich mich jedesmal total freue, natürlich erwarten die dann schöne Fotos oder Videos vom Baby, was ich wiederum auch super schön finde, dass sie sich dafür interessieren, wahrscheinlich muss ich noch damit klar kommen, dass sowas hier ein bisschen anders läuft ;)
hallo du,
also ich wünsche mir auch oft, dass die großeltern mehr hilfe anbieten würden, aber im endeffekt ist es doch so, wenn man fragt, klappt es meist, insofern sprich doch mal mit der schwiegermutter oder habt ihr bzw. dein mann das schon mal gemacht?
lg
Hallo :)
Ja , das haben wir auch schon gemacht, haben uns vor der Geburt auch immer gesagt, wenn was ist sollen wir uns melden , egal ob aufpassen oder eben eine größere Anschaffung, dann haben wir sie in den 7 Monaten auch mal gefragt, einmal ob sie mal für eine std. Aufpassen könnten, musste zum Arzt und wollte ihn nicht mitnehmen, da hieß es dann nein nimm ihn mit ich wollte gerade saugen, gut ist auch ok, aber die zwei drei anderen Male genau das selbe :/ haben dann auch aufgehört zu fragen sowohl bei der Schwiegermama als auch bei dem Schwiegerpapa.
LG
Das verstehe ich, dass ihr dann aufgehört habt zu fragen ... schade. Vielleicht kann dein Mann mal was sagen, wie ihr das eben empfindet, aber wenn absehbar ist, dass es eh nix bringt, kann man sich das ja auch sparen ... wie gesagt, ist schade, aber dann ist es wohl einfach so.
lg
Hallo,
ich finde was das Finanzielle angeht solltest du deine Erwartungshaltung überdenken.
Ihr habt doch ein Kind in die Welt gesetzt, natürlich seid auch ihr für die damit verbundenen Kosten und Anschaffungen zuständig. Es ist toll, wenn die Omas und Opas hier und da was dazu geben oder etwas für's Enkelchen kaufen, aber dazu sind sie doch nicht verpflichtet, piepegal wie viel Geld sie haben! Meiner Meinung nach solltest du dich nicht darüber ärgern, wenn von den Schwiegereltern kein finanzieller Zuschuss kommt, sondern dich einfach freuen, wenn jemand etwas dazu gibt.
Und was den Kontakt angeht: versuch doch einfach die Kontakte wie vor der Geburt weiter zu führen. Meinen Papa z.B. sehen wir auch nur alle paar Wochen, obwohl er nur 15 Min entfernt wohnt. War halt früher auch schon so. Er hat auch mit seinen Enkelchen nicht viel am Hut (7 und bald 3). Ich könnte mich jetzt nicht erinnern, dass er schon mal was mit ihnen gespielt hätte. Die Beschäftigung mit ihnen beschränkt sich meist auf "Und, wie ist es in der Schule?" und "Wollt ihr fernsehen?". War aber früher bei mir (Scheidungskind, war ca. alle 14 Tage am Wochenende da) auch nicht wesentlich anders. Entsprechend haben meine Mädels zu ihm aber auch am wenigsten Bezug.
Einerseits finde ich es schade, aber ich gräme mich da nicht, denn ich werde ihn bestimmt nicht ändern können. Ich verbuche das unter den Dingen, mit denen man am besten lebt, indem man sie einfach hinnimmt. Außerdem haben meine Mädels noch zwei Omas, einen Opa, zwei Uromas und einen Uropa, die sich immer aufrichtig freuen sie zu sehen, und die sich im Rahmen ihrer Möglichkeiten gern mit ihnen beschäftigen. Es hat einfach jeder ein andere Rolle.
Meine Schwiegereltern spielen mit den Mädels mit Handpuppen, lassen sie auf dem Bett toben und machen Kissenschlachten. Meine Mama spielt nicht so gern, nimmt die Kids aber gern mit in den Garten, gießt mit ihnen die Blumen, backt mit ihnen, näht und strickt für sie. Die eine Uroma verwöhnt alle Urenkelchen gern mit Smoothies, Fruchtriegeln und ähnlichen "politisch korrekten" Leckereien, und freut sich immer sehr aufrichtig über ihre Besuche, wenn sie auch selbst nicht mehr so viel mit ihnen anstellen kann - komischerweise scheinen die Kids das aber auch zu spüren und zu respektieren, denn hier sind sie immer brav und unterhalten sich einfach mit "Oma Lotte", während sie fünf Minuten später bei den Schwiegereltern wieder voll aufdrehen. Und meine Großeltern, die inzwischen sehr eingeschränkt sind in ihrer Mobilität, freuen sich einfach, den Mädels sonntags, wenn wir vorbei kommen, eine Stunde beim Spielen zuzuschauen und sie mit Schokolade, Keksen und Gummibärchen vollzustopfen.
Deine Schwiegereltern sind halt wie mein Vater einfach nicht so scharf auf Kinder. Das muss ja überhaupt nicht böse gemeint sein. Das heißt ja nicht, dass sie keinen Kontakt wollen. Aber der Kontakt in größeren Abständen genügt ihnen eben. Wenn sie nicht das Bedürfnis haben, den Kleinen z.B. einmal die Woche zu sehen und mit ihm zu spielen, dann wirst du das nicht ändern können. Genießt den engeren Kontakt zu deinen Eltern und haltet den lockeren zu den Schiegereltern aufrecht. Wer dann mal Lieblingsoma und -opa werden ist ja absehbar. Je weniger Tamtam du darum machst, desto weniger wird dein Sohn sich auch mal darum Gedanken machen.
Viele Grüße
Angel08
Hallo danke für deine Antwort :)
Also wie schon oben ein paar mal erwähnt, es geht mir nicht um finanzielle, es ist unser Kind also unser kosten, das ist mir alles klar und auch bewusst und ich verlange auch von keinem der Opas und Omas irgendeine finanzielle Unterstützung, wenn sie was kaufen, also meine Eltern, dann weil sie es möchten wir haben sie noch nie darum gebeten, nur ist es bei meinen Schwiegereltern so gewesen, dass sie es uns vor der Geburt groß und breit angeboten hatten und jetzt wo wir es in Anspruch nehmen würden , was bislang dann auch das erste und letzte Mal wäre, weil wir eben umziehen und es uns gerade ganz Recht kommen würde, weil eben ein Kindersitz nicht nur 50 Euro kostet, wissen Sie einfach nichts mehr davon, ich würde mich darüber auch sonst garnicht aufregen oder sonst was, wenn sie es eben vorher nicht angeboten hätten.
Wie gesagt es ist unser Kind alle Kosten gehen logischerweise von uns ab. Und och möchte auch garkeine Kosten auf die Großeltern umwälzen, das war noch nie mein Verhalten und wird es auch nicht werden beim Kind.
LG
Und vergessen wegen den Besuchen, da muss ich mich halt dran gewöhnen, wie gesagt aus meiner Familie bin ich es komplett anders gewohnt nur bei meinem Mann gibt es eben keine Babys wo ich das schon hätte sehen können. Ich dachte eben erstes Enkelkind und da sieht man sich dann eventuell öfter damit der kleine Mann zu allen ein gutes Verhältnis aufbauen kann :)